一句话语录~

昨天下午隔壁的小孩捧着饭碗过来，认真地对我说，叔叔，我爷爷今天杀了头牛， 我请你吃牛肉。我以为是他乡下的爷爷杀黄牛了顺便拿些过来就高兴地说：好啊。然后小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛，对我说，
牛肉的份量不多，
你省点吃喔！

某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，
窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候，我发现前面有个男人！
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，
大吼一声：“小陈叔叔！”

然后那个男人回头了，不认识，
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊，又不好意思，
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去，
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样，

后来，
我的后面也传来了狂奔的声音，
不过是反方向的

从前有一只熊猫，

它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。

饭店的老板就问它，你为什么要这样做？

熊猫就说，你查一下字典。

老板发现字典上写着:

Panda:an animal,eats shoots and leaves

今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价18.99的箱子，往标价29.99的箱子里爬!我驻足凝视许久,内牛满面.....

坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了...

爷爷每天早晨要去公园耍剑，
但他总一个人呆在某角落，
后来才知道，他的剑法很乖张，
有次在剑队中耍，
一套动作就刺中2个老太太的屁股。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。

和妈妈一起看京剧<<窦娥冤>>
剧中一个漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."

"妈,冤枉是什么意思?"
"就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!"妈妈对二年级的我简单地解释.

第二天,师范学校的实习生小老师给我们班上示范课<<打碗碗花>>.
最后一段,是小作者的一句话"我有个愿望,长大以后...."
老师问"你们谁知道'愿望'是什么意思么?"没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥.
我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶紧举手.

"就是不是你做的,人家硬要说是你做的!"
"什么?"老师一头雾水.
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的..."

二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。妈妈不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。

我挖空心思想了一早上，终于有了决定。
我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状
然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。

可想而知。
那天下午我出名了

新三国台词

董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”
刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”
刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗”。
第一集：曹操的叔父对曹操说：说曹操，曹操就到。
第二集：王允对曹操说：董卓的野心已经是司马昭之心——路人皆知了。
第三集：华雄对“上将潘凤”说：哈哈，联军是蜀国无大将，廖化当先锋了。
第10集：吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。

如果宠物能上网，那论坛会变成什么样~~以下是众网友设想的帖子标题

　　
　　1.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等……

　　2.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！

　　3.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！

　　4.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多。

　　5.掉进粪坑失宠于主人，嫌我臭，内牛（泪流的谐音）急！在线等……标题长长长。

　　6.突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！

　　7.我曾是一只副省长家的猫。

　　8.怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！

　　9.偶是一只老掉毛猫，满地打滚跪求不掉毛秘方！

　　10.弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。

　　11.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。

　　12.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了， 我是个藏獒。

　　13.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？

　　14.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入。

　　15.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？
　　
　　16.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？

　　17.无语，主人欲养草泥马，跪求与神兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。

　　18.沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？

　　19.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。

　　20.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。
　　21.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。

一对老夫妻正在闲聊。
老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。”
老头听后，连忙坐到老妇的身旁。
老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？”
老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！
没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！”
老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？”
老头答道：“我得去拿我的假牙。”

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是总感到口渴。”

一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”