一句话语录~

某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”

在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

　刚开始　Bryan 开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
　他就想要试一试那只骆驼的能耐......
　他乾脆一口气飙到１２０公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
　Bryan 说: "右边啊!"
　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
　熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"
　那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

金丝雀公开向全社会招聘如意郎君，声明：收入不限、职业不限、人品不限、相貌不限、婚史不限，条件只有一个——必须有房。

       第一天，进来一个电话。
      “你有房吗？”
      “当然有，而且是纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。”
      金丝雀兴冲冲的去约会了。
      晚上回来，老妈问对方怎么样。
      金丝雀“哇”的一声哭了出来：“啥个纯天然材料房子，就是蜗牛身上那个破壳壳……”

       第二天，又一个电话进来了。
      “你有三居室以上的房子吗？”
      “我们家房间可多了，将来就算咱俩生了一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。”
       金丝雀一听，高兴的去约会了。
       晚上回来，老妈问对方怎么样。
       金丝雀又是“哇”的一声哭了出来：“啥个房间多啊，就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞，我连个脚指头都伸不进去……。”

       第三天，第三个电话进来了。
      “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？至少能让我在里面转个身的。”
      “我们家房子是四居室的，而且个个房间都宽敞的很，到时候老丈人、丈母娘、咱们俩四个人一起打麻将都绰绰有余。”
       金丝雀一听乐坏了，赶紧的去约会了。
       晚上回来，老妈问对方怎么样。
       金丝雀叹了口气：“相亲的是田鼠，房间倒是多啊，就是全是地下室，一股子的霉味，下暴雨还倒灌水……”

       第四天，第四个电话进来了。
      “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？还有啊，如果是地下室就免谈了。”
      “目前是两居室的，不过你如果想要，明天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野开阔。”
       金丝雀一听这条件还凑合，于是又去约会了。
       晚上回来，老妈问对方怎么样。
       金丝雀摇摇头：“相亲的是松鼠，房间倒是挺高的，不过全是树洞，容易长虫子，实在不行也只好选他了……”

       第五天，第五个电话进来了。
      “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？还有啊，如果是地下室或者木制结构的房子就免谈了。”
      “你说的条件俺都满足。而且俺跟您说啊，俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土结构，绝对安全可靠。”
       金丝雀一听这主的条件相当不错，急忙精心打扮了一下去约会了。
       晚上回来，老妈问对方怎么样。
       金丝雀摇摇头：“相亲的是麻雀，房子倒是挺现代化的，不过俺总有一种寄人篱下的感觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟味……”

       第六天，第六个电话进来了。
      “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？还有啊，如果是地下室或者木制结构的房子就免谈了。还有啊，房间必须是自己的，不能和什么人啊、动物啊合住。”
      “你说的都没问题。俺的房子内有空调冬暖夏凉，房间宽敞气派非凡，做工精美材料上乘，专人侍候饮食不愁……”
      “天底下哪有这样的好事，你到底是谁？”
      “我？我是动物园园长啊。”

十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上……

甲正在高速公路架驶其新的法拉利跑车，忽见路边乙和一辆自行车倒在地上，便停车讯问。甲得知此人有急事，便愿意帮忙带其一程，但又不知将其自行车放在何处，便商议乙骑他的自行车，甲用他的跑车拖其自行车，如果乙觉得速度太快就按车铃，甲便会知道，就会放慢速度了。
于是两人便上路了，车开了一会突然从后面来了一辆奔驰跑车，呼啸而过，甲见了极为不爽，便绝定与那奔驰跑车赛和高低，于是便加大了马力与其飙车。
不一会儿便被空中交警发现，空中警察便告知前面警察设置路障使其两辆车停下，进行教育并罚款。

空中交警在与交警的对话中补充了一句话：
我从未见过这种情况，两辆时速300码的跑车在前面飙车，竟然有一人在后面骑着自行车，而且猛摇车铃想超车。.................

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长。“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开到这里，他都要发狂一次！”

杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则。”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?"
"往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."

高速公路上，一辆卡车急速飞驰，车上面拖着一条狗，猫，和马！车在拐弯处与一辆卡车相撞，司机当场晕倒。 过了一段时间司机醒来，看见卡车旁边有个警察，警察正猫的旁边，猫的脖子断了，警察掏出枪说：你留在世上也是痛苦我送送你吧，于是警察猫毙了！ 警察又来到狗旁边，狗的脊梁骨断了，警察说：哎！你也别活了，砰！狗也给解决了！ 警察又来到马旁边，这马的四条腿断了三条！ 警察拿出枪对着马放了一枪……司机在旁边看的是浑身冷汗呐！警察慢慢走到司机旁边
蹲下来问到司机：师傅，你没事吧！
司机从地上蹿了起来：报告警察同志，我没事!

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

话说我们这边的理发店，找师傅剪完，都会被递名片~~~这一天，俺同小鱼去剪发，剪完师傅递来张名片，说，下次电话预约吧~~~小鱼低头一看，说，哟，笔名儿不错哟~~~~师傅一头雾水，俺仔细一看，上书：
发型总监：XXX （周一休）

瞬间冷凝。