一句话语录~

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

警察问一个被人殴打的人：
　　“你能描述打你的人的相貌吗？“
　　那人斩钉截铁的回答：
　　“当然能，警官，
　　我就是因为形容他的样子而挨打的....“

小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　在老师详细追问下，
　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　两人回答：
　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」

又到发成绩单的日子。
　　看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：
　　「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，
　　就知道你们班上有几个人好吗！」

地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much？”
　　学生：“sixty。”
　　老外：“twenty？”
　　学生：“twenty？twenty years ago！”

某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一路人站此，小声问：“有学校保安没？”
　　路人很镇定地做了个“ok”的手势。
　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　带走前，三男生回头向路人哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　路人苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”

高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师问小明：“你们组多少人？”
　　小明：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
　　又叫起小新：“你们组多少人？”。
　　小新惧，半晌，弱弱的答：“三个……”

上周五下午，刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生，真是越来越不象话。”
　　“怎么了？”他妈妈赶紧问。
　　“还不是隔壁那个妮妮，一开学，天天都找我问功课，真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚，俨然一副小大人的模样。
　　“宝宝，小朋友之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖，......”妈妈笑着说。
　　宝宝一听又急了：“你说什么呢？我和妮妮只是普通朋友啦！”

我刚结束为期14天的节食，唯一减掉的就是两周来的时间。

—— 加菲猫

黄昏的时候，我在道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去……

外甥女两岁十个月了 有大人问她几岁了 她想想说：奔三了

某影厂招群演，一人面试，导演举一牌上书“真相”，问：“你明白这是什么吗？”答：“明白啊，真相嘛，谁不认识？”问：“你没通过，下一个。”面试的人急了，问：“为什么？”导演淡淡道：“因为你演的是群众。”

太后：小李子，说说哀家是个什么样的人…… 　　
小李子：渣…… 　　
太后：来人呀，拖出去斩了

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？