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一句话语录~

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 楼主| 发表于 2009-11-17 19:08 | 显示全部楼层
下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子!
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 楼主| 发表于 2009-11-17 19:08 | 显示全部楼层
刚看到一篇新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。 更冷的是下面的网友留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:42 | 显示全部楼层
弟弟两岁的时候,我8岁。
在家带着他做游戏。
我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。
弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。
几秒钟后,弟弟走过来,在我头上狂踩~~
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:42 | 显示全部楼层
想知道朋友喜欢的电影类型,问曰:“说出你喜欢的5部电影。”
答:“第一滴血。。”
“还有呢?”
“第二滴血,第三滴血,第四滴血。。。”
……
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:42 | 显示全部楼层
深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:“还是让孩子哭吧。”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:42 | 显示全部楼层
有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”
阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
夫妻两一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”
妻子立马发出感叹:“好帅的男主角耶!”
说完,夫妻两对望了一眼,竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


  同事不解地问:“这是怎么回事呢?”


  “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


  “后来怎么了呢?”同事急迫地问。


  “唉!后来,他中暑了!”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
电梯里的恶作剧指南~~~~~

1) 当电梯里除了你只有一个人时,轻轻拍他/她的肩膀,然后假装那不是你干的。

2) 按电梯按钮时假装被电击中。对旁人笑笑,再假装被电一次。

3) 站在按钮旁边,跟旁人说你会帮他们按。然后故意按错楼层。

4) 打给灵媒热线,让他们猜你在第几层。

5) 按住“开门键”,说你在等一个朋友,等一会把门关上,对空气说:“老张,这段时间干嘛呢?”

6) 故意扔下一支笔。等有人捡起它的时候大喊:“别动我的东西!”

7) 拿相机给电梯里的每个人拍照。

8) 搬张桌子进去。每当有人进来就问:“您有预约吗?”

9) 铺一张twister mat(一种供多人玩Twister踩点游戏的毯)。问别人要不要一起玩。

10) 在角落里放一个小匣子。每当有人进来就问他们是否听见了嘀嗒声。

11) 假装你是一位空乘,执行紧急程序,要和乘客一起撤离。

12) 问别人:“你感觉到那个东西了吗?”

13) 靠近某个人。不时地闻他/她身上的气味。

14) 等门关上的时候,喊道:“好了,没事了!门开了!”

15) 假装挥打苍蝇。

16) 告诉他人你能看见他们身上的灵光。

17) 喊道:“让我们Group Hug(一种多人抱在一起的行为)!”。然后强迫大家一起做。

18) 做出痛苦的表情,拍打自己的额头,低声道:“行了!你们都闭嘴!”

19) 猛地打开你的公文包或者小提包,边看边说:“宝贝,来呼吸一下新鲜空气。”

20) 静静地呆呆地站在角落,面朝里,不要做任何动作。

21) 盯着某个人看,突然恐惧地大叫:“你就是那个怪物!”慢慢地后退。

22) 在手上绑上一个木偶。假装通过它发出声音,跟他人说话。

23) 用听诊器听墙里的动静。

24) 当有人按按钮的时候,制造爆炸的声音。
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
办公室大姐去倒茶时不慎摔倒,牙关紧咬,爬不起来,看起来伤得不轻,大家慌了,连忙给医院打电话,医生了解情况:“伤者多大年龄?”我们告诉医生:“约30岁。”
赵大姐痛苦地哼一声,挣扎着伸出大拇指和食指:“28岁。”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
丈夫:“我们终于把债务还清了!”
太太:“好极了,现在我又可以借钱了。”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手
持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木
棍在骑车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待!”
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。
乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。
甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
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 楼主| 发表于 2009-11-23 19:43 | 显示全部楼层
给老师:我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健。因为当我们问:“老师!您毕业多久了?”您竟脸红地答:“很……很久了,早上喝了不少水……”
不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留。

给同学:虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度“一夫一妻”,写成“一天一妻”。
给你打分的老师留。

给路边卖山鸡的小贩:请不要在招牌上写:“带出场150元,脱光光200元。”
过路人留。

给没有口德的弟弟:请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:“那是你今天忘了化妆。”
想把你吊起来打的姊留。

给古装剧看太多的老公:请不要晚上睡到一半突然大叫:“有刺客!”然后“啪”一声打死一只蚊子,又说:“难逃我的夺命追魂掌!”接着又倒头呼呼大睡!
早已吓得心脏麻痹的老婆留。

给信佛但无爱心的妹妹:我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:“今天是十五,炒菜不要放肉丝。”
血流成小河的断指姊姊留。

给异想天开的学生:当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我:“是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
认为你该更用功的历史老师留。

给想像力特强的男友:当我穿短裙时,你说:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
自信心受创的女友腿留。
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