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笑话 大厦 打造安天笑话二高楼

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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:06 | 显示全部楼层
经典笑话:确曾见过 法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”

“没有,先生。”被告答道。

法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”

“是的,先生,我见过。”

“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。

“昨天在法庭上!”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:07 | 显示全部楼层
经典笑话:搞笑菜谱 1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米!”
6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳!
7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒 红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水(50元)。
10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:
两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)
一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)
窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)
门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:07 | 显示全部楼层
经典笑话:千万要蒙住干活的眼睛 某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,问:“有没有用草编的?”促销员问:“你干什么用?”老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活?”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:07 | 显示全部楼层
经典笑话:瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。

转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”

瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”

结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:08 | 显示全部楼层
经典笑话:母鸡 一只母鸡正舒服的孵著蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

小鸡蛋:你……你……你放屁!

母鸡:@#$*&……
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:08 | 显示全部楼层
经典笑话:从20楼和2楼掉下的区别 20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!

2楼 : 啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:08 | 显示全部楼层
经典笑话:“聪明”的酋长     某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请
求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。
    这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请
你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋
的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给
你。”
    那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。
我猜不出。”
    客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”
    “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了
一个土豆。”
    听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问
道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:09 | 显示全部楼层
经典笑话:欣赏电影   两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:09 | 显示全部楼层
经典笑话:学习心得     一个佛学研读班结业,师父要学员报告学习心得。 一位学员说:“以前有蚊子叮他,他一定‘啪’的一声就打死它;现在就不同了,蚊子叮他,他会告诉这只蚊子:‘请慢用!’”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:09 | 显示全部楼层
经典笑话:就写黑狗吧  她丈夫是机关会计,平常家里买的东西,大都开个发票在机关报销了。
  这一天,她家的黑狗病了,买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字,她说:“就写黑狗吧,张黑狗!”
  “张黑狗?你家狗还有姓?”医生奇怪地问。
  她说:“张黑狗是娃他爸的名字,机关就报销了。”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:09 | 显示全部楼层
经典笑话:唐憎的信 亲爱的悟空:

  在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。 昨天我们去买披萨,店员问说:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说,你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了,因为我还不知道到底是男的或女的,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。

师傅

ps.我们本来要寄钱给你,但是信封已经黏好了
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:09 | 显示全部楼层
经典笑话:何不早说 贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:10 | 显示全部楼层
经典笑话:他老撕我的票     有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分 钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:10 | 显示全部楼层
经典笑话:一个老笑话 有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”

这人一听“18层?那好吧!”

于是,管理员就带他走了。

到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。

于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”

接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了!”

管理员看了他一眼:“不变了?”

“不变了。”

管理员走了。

这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”……
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 楼主| 发表于 2010-1-3 08:10 | 显示全部楼层
经典笑话:你也赴宴去了   一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”
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