笑话 大厦 打造安天笑话二高楼

老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。

一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。

“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”

“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”

真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”

找麻烦

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

经典笑话：名牌皮鞋叉（nga）口了 某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……

他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。

此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？

他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”

姑娘说：“说吧，没事。”

“我说我会算，你相信不相信？”

“不信！”

“我说你今天穿红色内裤，对不？”

这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？

“不信？明天再来，还是这地方。”

两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？

第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”

他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”

姑娘无话可说。

第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……

姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！

她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”

你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

经典笑话：胡言乱语 作者：Stanley
注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。
主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(en glish英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)， 跑了太臭 （politics政治课）。（六门科目英文中释）

（一） 第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单， 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能， 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。

（二） 掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时， 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血 沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧 了。

（三） 秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而 后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的 那个还是题目。

（四） 今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热 水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在 总会有了吧 ！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊： “真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”

（五） 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语， 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫， 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……

经典笑话：某君再婚 新婚之夜…… 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

经典笑话：妻子的埋怨 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

经典笑话：有人摸我屁股 　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

经典笑话：人生大便论 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

经典笑话：我会热死的 男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”

经典笑话：四大名著之武大郎留洋记 　话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。

　　来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。

　　东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”

　　“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
　　“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
　　“Kao，区区小事，搞定”

　　此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。

　　后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。

　　一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”

　　“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。

　　皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。

　　武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。

　　在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。

经典笑话：十二星座求爱秘籍(下) 　　天秤座　（9月23日～10月21日）

　　女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想约会她，她必定给你机会，可她给你的爱和关怀，也会均分给同事、朋友、家人、宠物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。

　　男天秤：品格清高，讲究生活的平衡、协调。凡事都看到正、反两面，和情人辩论的兴致比谈情说爱还高。爱扮演包青天或谈判者的角色。

　　最完美爱情配搭：双子座、狮子座、天秤座。

　　求爱绝招：陪他（她）出席城市论坛、一起钻研基本法、看影碟、参与促进身心和谐的活动。

　　最浪漫约会地点：周年舞会、健康度假村、瑜珈或茶道班。

　　天蝎座　（10月22日～11月21日）

　　蛇蝎美人：最销魂的尤物、最致命的温柔陷阱。天蝎座掌管人的性器官，所以她特别性感迷人，简直骚在骨子里。和她相恋刺激得像玩俄罗斯轮盘。

　　蛇蝎美男：神秘飘忽、工于心计，像深不可测的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之后……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！）

　　最完美爱情配搭：双鱼座、巨蟹座。

　　求爱绝招：男蝎子对女人具有极高的监赏能力，但弱点是好色。若你穿上黑色花边内衣，并在适当的时候稍作暴露，他一定会心摇神荡。至于女蝎子，用心机你不是她的对手，只好无招胜有招，以不变应万变。

　　最浪漫约会地点：设有水床、天花板嵌满镜子的“情侣酒店”。

　　射手座　（11月22日～12月21日）

　　女射手：活泼开朗、不拘小节的捣蛋鬼。跟她拍施，不用担心因说错一句话而使她梨花带雨，就算情人节忘记送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等于给她处以凌迟极刑！

　　男射手：活跃好动、豪情奔放。这是个人、兽合一的星座，是男人中的男人。Feminists请放心，他不是大男人主义者（只有自卑和缺乏安全感的小男人才欺负女孩子）。如果你讨厌油头粉脸，无事献殷勤的俗物，你一定会欣赏他的雄姿英发而原谅他的不解温柔。武松和西门庆，你中意哪一个？

　　最完美爱情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。

　　求爱绝招：只要你支持他她作多方面尝试，肯陪他她去婆罗追寻食人族、去撒哈拉沙漠赛车、去布达拉宫参禅……或者在陶吧玩泥浆。

　　最浪漫约会地点：球场、郊野公园、可以参与即兴的地下音乐会、非洲探险旅行团。

　　摩羯座　（12月22日～1月19日）

　　母羊：端庄成熟、透着古典韵味。她是个保守而条理分明的女孩，连谈恋爱到结婚都必须按部就班。假如你想和她来一次one night stand，恐怕在她门外站足一个晚上也不得要领。

　　公羊：专一可靠、作风传统，重视名利和别人的看法。尽管他不会抱着结他在你窗下唱情歌，但婚后却准会为你和孩子买足保险。

　　最完美爱情配搭：巨蟹座、金牛座、双鱼座。

　　求爱绝招：要男摩羯交出他的心，应积极参与他的未来大计，经常买一些励志和创业的书给他。还有，收起你的acid house音乐，改听“茶花女”。女摩羯希望得到经济的保障，你最好和她开个联名户口，然后把存折交给她保管。

　　最浪漫约会地点：充满经典气派，服务周到的欧陆餐厅；或者用盅盛茶、兼有音乐助兴的怀旧茶馆。

　　水瓶座　（1月20日～2月18日）

　　水瓶女：平等博爱，心胸宽广。她对恋爱的态度很开放，但心情难以捉模，所以不易哄，也很难令她对你死心塌地。

　　水瓶男：才思敏捷、脑汁满泻，不少女孩都仰慕他的书生气。他往往将爱情升华到很高的境界，重视灵多于欲。唯独他对太多事物发生好奇，不愿太早成家立室。

　　最完美爱情配搭：双子座、水瓶座、双鱼座。

　　求爱绝招：约会水瓶座这标准的知识分子，最好找些深奥的理论或文学意识形态方面的内容作讨论题材，大家由思想交流进一步发展到四目交投。

　　最浪漫约会地点：书店、文化中心、学术座谈会会场。

　　双鱼座　（2月19日～3月20日）

　　人鱼公主：窈窕、多情、满脑子绮丽的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白马王子”较遇上UFO容易的女性。她非常感性，爱哭，是个“容易受伤的女人”，但优点是温柔体贴，肯迁就爱人。

　　人鱼公子：具艺术气质、善解人意、乐意分担爱人的烦恼。他的弱点是好欺，有点被虐狂。但他涵量大，肯为爱情牺牲。

　　最完美爱情配搭：天蝎座、双鱼座、摩羯座。

　　求爱绝招：追求浪漫的双鱼座之秘方，除了情诗，还是情诗。

　　最浪漫约会地点：海边任何一个不知名的小岛或任何一个可以听涛声、吹海风的角落。

经典笑话：不小心说出求爱的情话 现在男人都学乖了，求爱的情话象水缸里金鱼的泡儿，不小心就冒了出来。

有个最经典的。男：我可以向你问路吗？女：去哪里？男：去你心里。

这时候的女人是什么表情？我没有试过，但是完全可以想象，绝对不会指着他的鼻子恼羞成怒。

男人最精彩的求爱语并不是“我爱你”。虽然女人对这句话百听不厌，不过总归是老土了点。而且这么直白的表达方式也容易遭到拒绝，到时候面子下不来台，脸上挂不住，恐怕连朋友都么的做了。所以，有些话变着法儿说出来，不要光埋怨我们男人狡猾，那叫一个新鲜，也叫策略。

今天我把我积累的经验传授给光棍同志们，为单身者出一口恶气，成功了别忘了给我一盒金帝巧克力。因为，我现在已经堕落到用物质求爱的阶段了，嘿嘿。

我特佩服我中学时候一个同学。有一天他实在是饥肠辘辘，便对我们班一个叫J的男生说：我能帮你约到XX去看电影，条件是请我们大家每人吃一碗水饺。该男生追这个XX已经精疲力尽而毫无建树，一听这话，有如回光返照的病人一样一口应承下来。于是我那同学便绕到那个XX女生的课桌边，围着这个女生转起圈子来。女生实在感觉奇怪，便问：你干什么？答：我找东西，我东西丢了。问：找什么？答：我的心丢在你身上了。

结果可想而知。可怜的是，J男生白白请我们吃了水饺，还成全了一对。

其实上面这个只是我们年轻时的把戏，高级的求爱情话不露声色，令听者砰然心动，女人把心来回在胸腔里跳了几次，仔细想来，好象对方又什么都没说，几乎没有反驳的理由。22岁那年，我对一个画画的女孩子心仪已久，只是一直不敢表达。有一天我去乡下给一个学校做网，顺便喊她一起去写生，不巧的是途中突然下起了大雨，我们去一大树下避雨，她便埋怨我也不选个好日子。我灵机一动，便脱口问她：你知道为什么会突然下雨吗？她疑惑地摇摇头。我接着说：老天爷突然看见乡下来了你这么漂亮的姑娘，淌口水呢。

虽然是在雨中，我也能看见她害羞的表情，于是大着胆子乘胜追击：我要让你成为世界上第二个幸福的人。她还没来得及恼怒，我接着道：有了你，我就是世界上最幸福的人了。结果她在雨中偎依在我的怀里。

再说说现在，老了。除了发财，能让人心动的事情实在不多。可是有一天约见一个网友，实在为她的美丽惊叹，便在茶社里盯着她看的时间太长，有点失态。当时既想掩饰又想暗示她，便脱口说道：我应该算得上是个艺术家，凝视美女是我的工作。

结局是个悬念，让大家自己发挥想象。

PS： 没有一定功力和让人接受程度，千万不要以身试法，嘿嘿 不然果子吃不到还沾上一身农药……

经典笑话：超经典的问候！      送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

经典笑话：大便 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

经典笑话：麦片 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……