笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你***长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神工

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”

　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”

　　2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心果’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

　　3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

　　4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。

说个自己的事~~~
一次跟朋友去吃火锅，吃到一半有人提议喝酒~
就把小姐喊进来问：你们这有什么酒啊~~
答：惠泉，雪津，青岛
本想问她：雪津一瓶多少。没想到开口后居然问：你们这酒精一瓶多少~~
那小姐听的一头雾水~~后面还很大声的跟她说：酒精，酒精一瓶多少~~~
后来那个叫一个囧啊~~~~~~

一辣妹打电话叫出租车。司机问：“小姐，请问一会儿你穿什么衣服？”辣妹：“超短裙！”司机问：“那到哪里啊？”辣妹：“到大腿啦！”
注：司机问辣妹穿什么衣服是因为避免接了不是辣妹的客人～

一天，A对精神病人聊天。A还没开口，精神病人就说：“我要拿裤头橡筋弹你！”恰好一名护士走过来，A就对精神病人说：“你看那个美女！你想对她做什么？”精神病人说：“脱掉她的裤子！”A说：“然后呢？”精神病人说：“脱掉她的内裤！”A说：“然后呢？”精神病人说：“从内裤里抽出橡筋弹你！”

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。”
    狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。
    跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。”
    大象想来也对，就个他们两一起跑步。
    跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因。
    小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”
    只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿。
    大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
    狮子说：“这只该死的兔子每次吃了摇头丸之后，就扯着一大堆动物跟他一起跑步！”

1.幸福就是——猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽

2.代沟就是——我问老爸:"你觉得菊花台怎么样?"老爸:"嗯...没喝过..."

3.自信就是——下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个我这样的男人

4.无奈就是——法官:你为什么印假钞?罪犯无辜地说:因为我不会印真钞...

5.无语就是——中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了:"世界上还有比这更难吃的吗?"吃了第二个我哭了:"还真有啊!!!"

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　
　　答：J国，妈的。
　　
　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　
　　答：好。
　　
　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　
　　答：妈的。

一天上论坛
楼主：你们平时喜欢干什么？
1楼：我是打酱油的！我喜欢打酱油！
2楼：我是打酱油的！我喜欢打酱油！
3楼：我也是打酱油的！我喜欢打酱油！
4楼：我就是酱油啊………………

……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

　　一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."

以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?