笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

2.新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍

观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。

某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大

叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你

穷叫什么？我又没聋！”

丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千

遍，不知你想过它的烦恼没有？”

3.有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得

你们存哪些共同点？”

妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同

月同日结婚。”

4.妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼

线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙

地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见

了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会

把他吓唬住。”

5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

丈夫：“我哪有那个天才呀！”

妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表

过作品吗？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

6.夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？

记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目

标是钓鱼。”

7.雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。

心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当

下就结婚了。

第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就

问道：“昨天你不是直行的吗？”

“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

8.夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属

于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大

麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要

于什么？”

“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

9.两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：

“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你

下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子

十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”

男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，

我不又得跟你过了吗？”

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.

神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.

雅虎说我还要很多的钱!

神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望

把我弄回家

神仙说没问题.

于是雅虎带着很多的钱回了家.

神仙又问新浪.

新浪说我要美女!

神仙给了他美女.

新浪又说我还要美女!

神仙也满足了他,给了他美女..

新浪最后说到把我送回家.

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

买卖屉说先来瓶二锅头吧.

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

买卖屉说再来一瓶二锅头!

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望.

雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

免得一会又被他弄回来.

于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.

神仙满足了他的愿望.

雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧

雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望

雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.

神仙说好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“

新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了.

神仙说好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

买卖屉说：“他们说的都不算“

于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

我家养兔子.经常把兔子放出来,让他跑着玩.经常不知道跑到那里去了,但一叫名字马上就跑出来了.兔子有次不知道跑到那里去了.我老妈大喊"婷婷,婷婷....跑那里去了."..郁闷....那是我的名字诶...

如是我闻，一时佛在舍卫国。
傍晚。
佛陀突然见到一辆自行车飞奔而来。
佛陀吓了一跳，自行车上没有人，只见半空飘着一个白色的帽子！
佛陀惊魂未定，一路飞跑回精舍，还一路高喊：阿弥陀佛！见鬼啦！
回到精舍之后，佛陀连忙说，我再也不敢看《午夜惊魂》啦。
正在吃冷馒头的阿难对佛陀说：
佛爷，我给您讲个笑话吧。我刚才去化缘看到一个印度MM和一个白人GG在马路上打KISS，突然，一个黑人骑了辆自行车赶过来，把GG撞翻了，MM生气地骂黑人死黑鬼。黑人不停地道歉说，我看走眼了，以为是谁不小心碰到白桩把酱油瓶打破了，结果来不及刹车。

有位医学院的教授，在上课的第一天对他的学生说：“当医生，最要紧的就是胆大心细！”说完，便将一只手指伸进桌子上一只盛满尿液的杯子里，接着再把手指放进自己的嘴中，随后教授将那只杯子递给学生，让这些学生学着他的样子做。看着每个学生都把手指探入杯中，然后再塞进嘴里，忍着呕吐的狼狈样子，他微微笑了笑说：“不错，不错，你们每个人都够胆大的。”紧接着教授又难过起来：“只可惜你们看得不够心细，没有注意我探入尿杯的是食指，放进嘴里的却是中指啊。”

有一天小A和小B去吃宵夜，来到小C的摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...   
小A：「小B，吃大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」   
小B：「为什么？」   
小A：「因为大肠不容易消化。」   
小B：「……。」   
小A：「你知道为什么大肠不容易消化吗？」   
小B：「不知道。」   
小A准备说时...
小C：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

最新搞笑求婚方式
1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
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你好，我去杀几个人，很快回来。。。  

你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

自杀中，稍后再说...

有事找我请大叫！

嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

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在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天。2.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务。3.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

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您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

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您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

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机主已出服务区。

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你知道什么是“铛铛铛铛”吗？ 铛铛铛铛 就是only you～～～

唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

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对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。

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我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。

你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句。

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收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~