笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

好狗
　　在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你
的衣服看了这么久。”
　　另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多
小时了，可就是不敢拿我的衣服。”

描述幸福
　　“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫
说。
　　“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，
让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

延长生命
　　有一位渔夫，在海边捕鱼时，常看到有人从悬崖上跳海自杀，他百思不
得其解，便向一位知识渊博的教授求教：“老先生，海边有两处自杀的悬崖
，一处较高、一处较低，而站在较高的悬崖往下跳的居多，这是怎么回事？
”教授想了一下，说：“这很好理解，有些人希望延长生命时光。”

下一组镜头
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处
，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？”
　　“我的上帝！”演员说，“我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？”

自我安慰
　　天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边
说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是
他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着
，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸
no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我***竟然是一个天才！！！
　　
　　no2：1949年9月28曰，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可我****解放了！
　　
　　no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅
　　脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
　　旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
　　
　　no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
　　硬币立起来，我就去自习～
　　
　　no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是
　　坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个
　　人～（汗ing）
　　
　　no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
　　然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样
　　儿，还是个党员哩！”
　　
　　no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带
　　你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
　　
　　no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
　　a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
　　
　　no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性
　　动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满
　　面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）

有个人到外地
在一家小面店问一个女服务员：水饺（睡觉）多少一碗（晚）
女服务员：流氓（六毛）
：馒头呢？
女服务员：流氓（六毛）
：脑是六毛，要三碗（睡觉）算了！

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的
人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，
大学的老师是否扛得住？

有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，
我俩一起高高兴兴骑车回家了。

运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一
样……”

长城长啊长，他妈的真长。

运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！