笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

3、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱

8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

9、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

10、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

11、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

12、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

13、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

14、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

1·小时候课间做眼保健操，高音喇叭放音乐含混不清，将“为革命－－保护视力，眼保健操－－开始……”听成“为活命－－保护视力，眼保健操－－开始……”，心想眼睛保护不好就活不了了，所以每次都努力揉搓眼睛，挤压得眼睛直流水。
　　2·前一阵听街上各音像店放唐磊的《丁香花》，将歌词“那坟前开满鲜花,是你多么渴望的美啊”，老听成“那一分钱开满鲜花,是你多么渴望的美啊”，总想不明白，一分钱上怎么会开出鲜花呢？
　　3· 电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？
　　4·第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。
　　5·小时候把一休的主题歌听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　6·程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！
　　7·又听林志炫的《单身情歌》：“爱要越挫越勇……”听成“爱要越做越勇……”，哇，这么开放的口号！
　　8· 任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　9·费翔的《故乡的云》中，“归来吧，归来哟”，听成“鬼来吧，鬼来哟！”
　　10·听张惠妹的《姐妹》，“你是我的姐妹，你是我的Baby！”老不明白，怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
　　11·同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
　　12·第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”
　　13·要说听不清歌词的，首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……,我也跟着唱,被年轻的fans耻笑后才知道：那家伙唱的是周杰伦周杰伦周杰伦……,还有管自己叫小贱人的……
　　14·还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”
　　15·听刘欢《亚洲雄风》——亚洲风乍起——村里的二秃子一直以为是“亚洲轰炸机”
　　16·过去听苏小明的《军港之夜》：“军港的夜啊静悄悄”听成：“金刚的叶啊静悄悄”，金刚是从树上长出来的吗？
　　17·还是苏小明的《军港之夜》：海风轻轻的吹，海浪它轻轻的摇－－－－－－－听成：海风轻轻的吹，海狼它轻轻的咬——海狼是什么样?在咬什么？
　　18·小时侯听到黄河大合唱的“黄河在咆哮，黄河在咆哮”,我一直以为是黄河就在三原的炮校,始终想不明白。
　　19·《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～
　　听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！
　　20·小时候听见喇叭里唱：“花的花的农村一片新面貌......”。为什么会“花的花的农村”而且“一片新面貌”？不甚了了。后来长大了才弄明白是：“合作化的农村一片新面貌....”。
　　21·听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。
　

老公：啊~~~
老婆：恩？疼啊？
老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？
老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！
老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！
老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍心再让我雪上加霜吗？
老公：........


老公：你又找抽呀，臭丫头！
老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。
老公：我怎么舍得打你呀，老婆
老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！
老公：.......


老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！
老公：是吗？都说什么啦？
老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！
老公：呵呵，那你怎么说的啊？
老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！
老公：.......


老公：老婆你怎么了？
老婆：我在思考！
老公：....你又思考什么呢？
老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？
老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！
老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意？
老公：*，你想啊，那来啊！
老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大*魔，我鄙视你！
老公：.......


老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm
老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！
老公：.......


老婆：你看，这回是你错了吧！
老公：好吧，好吧，我错了！
老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？

老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：凭什么就是我错啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？

老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：.......
老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？

老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：老婆，我好爱你！
老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是卮鹞遥馐碌降资遣皇悄愦恚?#13;
老公：￥#￥#￥……—#￥……#￥


老婆：老公我觉得你品位比我好多了！
老公：嘿嘿，为什么这么说呀？
老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！
老公：.......


老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：**，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：我就*你大爷！


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！
老公：.......老婆我真他妈爱死你了！


老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的
老公：你怎么回答的？
老婆：我说我听你的。
老公：恩，真是我的好老婆，亲个！
老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去*我大爷，我大爷那么大岁数了不能为我天天受这个苦吧！
老公：！…………￥￥#￥#￥#￥


老公：老婆？你又发什么呆啊？
老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤
老公：你又怎么啦？
老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里的话吗？
对视1分钟后....
老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么
老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤裤站在凳子上跳大象舞！
老公：*—……*￥……—……—#￥

老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！
老公：你又欠扁是吧！？
老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！
老公：**，我又怎么啦？
老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！
老公：……￥#·￥￥……—￥￥#

老婆：老实说！昨晚你去哪了！
老公：昨晚下雨，回不来，就在老王那儿睡了。
老婆：你骗人！昨晚我明明在夜总会看到你了！
老公：我真的在老王家，你看错了吧，不信你问老王。我的脸长得那么大众化，很多人长得像我的
老婆：哦，我还以为那是你呢，吓死我了。。。
老公：（突然发觉——不对啊！）你怎么会在夜总会！
老婆：看你不在家，我无聊~就想去撞撞桃花啦~
老公：我***你爷·#￥%……—*（）——

老婆：老公~~我要~~~（做害羞状）
老公：我给！
老婆：老公~~我还要~~~
老公：我再给！
老婆：老公~~人家还想要嘛~~~
老公：没有了，我也没办法，都卖完了，都多大的人了，还吃棉花糖

老婆：（快要哭了）
老公：亲爱的，你怎么啦？
老婆：我刚才在捉一老鼠
老公：捉到了吗？
老婆：没捉到
老公：没捉到就哭啦？
老婆：不是的，捉老鼠时我打烂了一样东西，我伤心
老公：不就打烂东西妈，算啦。没什么大不了的
老婆：（高兴地跳起来）真的吗！？我正不知怎么和你说呢，没想到你这么爱我，你真的不会怪我吗？
老公：（玩着电脑游戏）不会！
老婆：那我说啦。我把你的宝贝花瓶打碎了。
老公：（跳起来）什么！.....@#$%^**(()_+

　有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说找到了,标题是:尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，
　　广告的标题是：每周七天, 一天三班, 中途无休。

1　听错了　
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没　？……　
　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？　
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
　　2　要钱　
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？　哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
　　3　小偷　
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
　　4　下车　
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。　
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。　
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
　　5　追车　
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
　　6　拉环　
　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
　　7　座位　
　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

　　面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息——
　　姓名：英文的还是中文的？
　　年龄：这是私人问题。
　　身高：这跟工作有关系吗？
　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。
　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
　　电话：爱立信手机。
　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
　　上班时间：越短越好。
　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
　　学历：毕业于一个你找不着的大学。
　　语言能力：侃大山是专长。
　　兴趣：睡得天昏地暗。
　　生日：正月初七。
　　经历：游戏人生。
　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
　　已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
　　接着，他们再看第二位应征者的履历表时，正在吃饭的经理吐了出来，董事长则当场晕倒。
　　姓名：父母取的。
　　年龄：不小了！
　　身高：很高。
　　体重：中等。
　　居住地：家里。
　　电话：在身上。
　　电子邮件：朋友帮我申请的。
　　上班时间：8小时。
　　应征职位：一位。
　　学历：如果毕业的话有高中学历。
　　语言能力：有。
　　兴趣：很多。
　　生日：还没到吧！
　　经历：刚来的时候摔了一跟头！
　　曾任职位：小学时当过纠察队喔！
　　已婚未婚：父母有结婚。
　　未来期望：再找好工作。
　　希望待遇：希望大家都很疼我。

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3
年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师
同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪
，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的
液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）
。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」

老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
  
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚
刚你问的那十道题我都全答错了。」……

一人犯了罪,被警察抓获,首领让手下拷问强奸的动机.
过了几天，首领问手下：丫招了没有？  
手下说：没有，丫嘴硬的很。  
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？  
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。  
首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？  
手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。  
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。  
手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。  
首领大怒：，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。  
手下：大哥，这，这太狠了点吧。  
首领：没办法，硬汉就得下猛药。  
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？  
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。  
首领咆哮着：中国男足。  
手下：大哥，会出人命的，要不换一个。  
首领：不是丫死就是我亡。  
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？  
手下说：丫咬舌自尽了

从前有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!” 城里人以为是六毛钱说：“真便宜。”

good night和good evening
有一次在一个傍晚的活动上，把一位外商接待进入会场，要离开他回到岗位上时，随口向他说了一句"good night"。那个英国人看着我，然后板着脸一本正经地说"have a sweet dream"。
当时我腆着脸冲他笑笑，其实快尴尬死了。口误还被人嘲笑了。倒是英国人反应快，被他幽默了一道。

不知道有没有人听过以前的一个广告：我的良伴，我的知己，永芳F珍珠膏……结果我给听成了：我的羊蛋，我的知己……最后去问人，让人给狠狠地腻味了一下，汗~

一次培训晚饭后，许多男女同事在一个女同事房间里打扑克牌，一名女同事问女房间主人怎么还不睡觉，回答说，这么多男人插在这里怎么睡觉？爆笑，大窘。

上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」

从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”