笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

刚才说给同事听，同事说她也干过类似的事情：

那年中秋在台湾

她在逛街，突然看见前面有人在摆烧烤，口水直流，冲上前去，问：烧烤怎么卖？

对方说：“小姐，我们是家庭聚会，不是烧烤档啊！”

最后人家还好心地对她说：“如果你喜欢的话，送你一串”

我和同学在学校饭堂吃饭时，讨论起了如果声音传播很慢，且不需耗费能量，会怎样？蔡某说我们随时会听到拉屎的声音 “咘噜咘噜咘噜咘噜咘噜”   让后沈某说：“吃屎的时候不要说吃饭的事！”我们笑翻！


一天在上历史课时，老实讲：“刘伯承就是李云龙的校长。”饶谋说：“我看电视剧的时候怎么没看出来！”好想他认识刘伯承使得！

老公：老婆，考你个问题，做一次，做一次，再做一次是什么？
老婆：小孩... ...
老公:... ...

有一个男的在网上征婚。他输上美丽的，会做饭，结果电脑帮他搜的是美的电饭锅！

吴宗宪的35个搞笑台词
不知道有人发过没有，分享下
1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
　　（被问女艺人尴尬的笑）
　　　宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
　　2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
　　　　3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
　　　所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
　　4.（女嘉宾跳完舞）
　　　宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
　　5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚
　　　NONO：是因为练功的关系吗？
　　　宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
　　6.宪哥：请挺胸！（对女艺人
　　　宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
　　7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！　　8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!   
　　（其中辣字还可以换成别的）
　　9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
　　10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。  

　　这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
　　11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
　　　邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。  
　　12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
　　13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
　　　他是混外星球的……
　　14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX

　　　（几乎介绍不熟的都用这招）   
　　15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
　　16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
　　　宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
　　17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~   
　　18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
　　　AV女优：因为男人脱了没看头
　　　宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
　　19.宪哥：中国大陆有五等美女：
　　　一等美女 飘洋过海
　　　二等美女　深圳珠海
　　　三等美女　留在上海
　　　四等美女　家里等待
　　　五等美女　下放劳改
　　20.宪哥：性冷感性冷感性冷感
　　　小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
　　21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
　　22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）   　　　宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?   
　　23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）   
　　　宪哥：“息影之后”
　　24.（当PL选手说自己还是单身时）
　　　宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？   
　　25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；  　　　宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 　　26.宪哥：女人不醉，男人没机会
　　　男人不醉，女人没小费  
　　　男女都不醉，饭店没人睡
　　27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
　　　宪哥：听啊，竟然还有回声～
　　28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
　　　宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉  
　　　我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦   
　　　宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
　　　阿雅：我也不穿
　　　宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
　　29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）   
　　　宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，   
　　　我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
　　30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
　　　林心如：“很开心啊！”
　　　宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
　　　林心如：“我们在玩”
　　　宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
　　　不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸 部还出写真集~~~~”
　　　林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
　　　大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
　　　宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
　　31.宪哥：身高？
　　　选手: 165公分
　　　宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
　　32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
　　　李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊
　　　宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的  
　　33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
（康康装断一条腿）
　　　宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　　（康康在地上打滚）   
　　　宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　　（康康呆住）
　　　宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
　　34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
　　　大波MM:喜欢吃水果。
　　　阿雅:我也喜欢吃水果呀。
　　　宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
　　35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
　　　女艺人：眼睛
　　　宪哥：哦，为什么呢？
　　　女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
　　　宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？

北京空姐很崩溃的一天
、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”     
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”      
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒
2、（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
  3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”   `
-_-!!   

4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）   
“叮咚～”  -   
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”   
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……   

5、（空姐继送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩…… )

6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……

7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”   
空姐：@％￥@^&×……

8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”   
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……

9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”

10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员 给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……

11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”   
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12、（空姐继续送饭中……）   
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、（空姐继续晕眩送饭中……）   
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”   
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……

15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！

16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……

17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播… {   
原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”   
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……   

18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……

公交车上的极品对白
1：　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没?  
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
  
２要钱   
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３小偷  
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！  
  
４下车  
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。  
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

５追车  
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

６拉环   
　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”   

７座位
　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

[后续经典]据说，北京的300路公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
　　  
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”  
　　   
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
　　   
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”  
　　  
第4回，我拿了个皮包，里面装了件穿过的ppg衬衫。到了终点站后，发现皮包还在，拿出衬衫一看，结果被换成了最新的bono精湛系列，外带1张纸条：“穿衣服也要讲个范儿，你穿ppg我们都不好意思偷你，还是换成bono吧，穿上精神，倍儿有面子，而且注册有礼，推荐有奖！祝您心情愉快！——小偷公司敬上”  
　　  
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
　　   
第6回，我拿了把手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”

　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上

小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。   
　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”   
　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。   
　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”   
　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！   
　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？   
　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！   
　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？   
　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……   
　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”   
　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”   
　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。   
　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……   
　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”   
　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！   
　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。   
　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。   
　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！   
      ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！   
　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。   
　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”   
　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”   
　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！   
      ●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
  　● 有天和JJ一起看<<宝莲灯>>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.....  
听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子???"  
我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~  
我暴汗.........

以前俺朋友说俺：“一点没有没有生士分度”
他本来要说“绅士风度”！

我妈喜欢打牌。有一次中午吃饭，我妈说“红中在锅里，去添！”

沁园春·雪（改编）
网上风光，  
千里虚无，万里缥缈。  
望网络内外，  
唯余忙忙。  
网虫上下，  
吾等最狂。  
先闹“酒吧”，  
再超赛扬，  
欲与“大虾”试比高。  
须当机，  
看火烧眉毛分外“妖娆”。  
PC如此多娇，  
引无数菜鸟掏腰包。  
怨盗版软件，  
质量不好；  
正版软件，  
价格太高。  
一代天骄，比尔·盖茨，  
只识弯腰数钞票。  
俱往矣，  
数风流人物还看菜鸟。

沁园春.雪（改变2）
美国风光，千里兵疯，万里血漂。
望纽约内外，废墟莽莽；
白宫上下，顿时逃逃。
你舞战斧， 我施冷枪，
真主上帝试比高。
须晴日，看曼哈顿岛，分外萧条。
石油如此稀少，引无数枭雄竞折腰。
惜阿尔道夫，功亏一篑；
东条英机，两弹魂消。
一代天骄，拉登老弟，只识驾机撞世贸。
俱往矣，
叫老美吐血，看我出招

“滚滚长江东逝水”我刚开始听成了“滚滚长江都是水”，还跟着唱了一句，结果搞得哄堂大笑！

小明家没油了！妈妈叫小明出去买一斤油！小明拿着碗出去了！

吃饭不怕上馆难，
万肉千菜只等闲。
五粮茅台腾细香，         
乌龟王八走肉丸。
烤鸡烧酒身体暖，
冷饭冷水就会寒。
更喜可以开饭了，
吃完饭后更开心。