笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

1、以前几个队排队进食堂打饭，因为伙食差，排第一的才能打到好菜。一日轮到我们队先进，食堂卖的是招牌菜“辣子鸡块”，轮到一哥们很兴奋的喊了声“鸡粪（份）两块”，后面倒成一片，估计他要的是“鸡块两份”吧。
2、我们打饭通常两人搭伙，一人排队打菜，一人拿碗兼打米饭。一日，一哥们排队等了半天没人送碗过来，问周围人，有人冷不丁应了一声“大便去了”顿时大怒“去大便也不拿碗，那我吃啥！！”
3、下面是个恐怖的。。。
我们的小米粥都是熬一大锅，水多米少，跟清水一样。。。一日，一哥们喝着小米粥称今天的小米粥不错，还有海带，说着嘴上还嚼着个黑色的东东。。。过不几分钟，小米粥差不多弄完了，才有人发现了一个煮得稀烂的老鼠尸体，只剩下骨架挂着几块碎肉。。。。结果大家当然知道，整个食堂全吐了。。。

某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二

一警察好不容易捉住了小偷，警察说：看你还走！小偷：我没走阿~警察：哪里干嘛！小偷：我跑阿，没走~

真人真事
和男友闲聊时,谈及饭后烟,事后烟.之类的话题.
后来说到大便的时候也要一边大一边抽烟.
男友突然说句:"没屎怎么拉烟???"

有一个人，我们就叫他A，他的妻子B，去了国外。有一天B打电话回家，以下是他们的对话：
B：我那只心爱的猫怎么样了？
A：死了。
B：你说话一定要委婉含蓄一点！不要直接说我的猫死了，应该说，它爬上大树捉小鸟，一不小心摔了下来.....对了，我老母亲怎么样了？
A：嗯.......她.....也爬上大树捉小鸟,也一不小心掉了下来......

真人真事：
前天和朋友一起吃饭.
点完东西,坐你下来..
其中一朋友（女的）说话了---说她几天坐长途大巴去哪去哪了..
最后说一句：那避孕药（她想说晕车药）真是好..吃完真的不晕车了.但要提前半小时吃..

当时我们爆笑阿..
她楞没反映过来..

贡献两个，
说有一个女孩子长得很丑，一直嫁不出去，有一天被一伙人贩子抓到车上准备卖了。
绑了之后老大才发现是这个女孩子，于是吩咐兄弟们把她赶走。
此女死活不干，抱着车上的栏杆死活不松手。
老大最后忍无可忍：“兄弟们，算了，车我们不要了。”

此女经过此事件之后，郁闷中回到老家。
老家的亲戚种的玉米老是被鸟儿偷吃，连放了稻草人都没用，有几只鸟还一边偷吃一边对着稻草人大叫，看起来如嘲笑一般。
亲戚无法，请求此女想想办法，此女实在是气不过去了，跑到稻草人边对这几只鸟大喊。
结果从此玉米地没有鸟儿经过，一些鸟甚至把偷走的玉米还了回来。

从前有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!” 城里人以为是六毛钱说：“真便宜。”

三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

转移注意力

　　西餐馆经理：“今天你们要打扮得特别漂亮些，知道吗？”

　　女招待：“为什么？有大人物要来吗？”

　　经理：“不，今天的牛排特别不好吃。”

我曾经也口误过

中学参加体育会
胸前都要挂一个布
上面写着跑道号
我本来想说像饭兜一样
结果一出口变成了
怎么像奶兜一样

悟空： 　　近来安好！为师想你至及，可你嫦娥师娘又要临盆，我一时也走不开，听二郎神说你师弟八戒的场子是越来越大了。不知道你找到几个可心的妹妹没？哎，若是抽的开身师傅到也是想要耍耍的。 　　你小师弟的名字已经想好了。这孩子生来一副桃花相，观音姐姐说这是祸害世间女子的妖精托生，一想既然这样就起个严肃点的名字吧！所以借了个你的字叫悟色。 　　孩子到是聪明漂亮，就是象及了一部动画片里面的小孩子，叫什么来着？对了，叫什么小新的。不知道你看过没有。简直是照着我家孩子画的吗！ 　　再说说你师娘肚子里的孩子吧。据千里眼新增的功能预报，说是个女孩。这下我放心了，可他妈的（师傅也是被逼才粗口的）这小新又出了第二部，里面不是有个白痴妹妹吗？靠。这不是给我添堵吗！ 　　养育孩子真是辛苦。早知道这样，咱们当初就不应该杀戮太多，人家妖怪的妈妈该多伤心啊！ 　　好了，不说些伤心事了。 　　现在天庭也装上了宽带。咱们联系就更加方便了。前两天在网上看了一部片子，是玉帝老儿特意装的名字是不要和陌生人说话。你师娘陪着一起看的。我靠。这不是我的生活写照吗。难怪玉帝老儿装这个，原来我和他都是家庭暴力的受害者。你师娘看了到没说什么。就说了一句让我到现在还郁闷的话。不要和陌生人上床，难道咱们嫖娼的事让她知道了？咱师徒四人患难与共生死见真情啊，谁会出卖我呢？难道是八戒对你师娘还没死心？ 　　以前没成佛的时候，美女环伺。而今成了佛娶了老婆日子就变得可恨起来。当初就不应该听佛组的话。哎，一时贪图嫦娥美色没成想真中了那句话，蛇蝎美人。看来这美人都是蛇蝎变的。我就纳闷你师娘的发家史。 　　听为师一句话：娶老婆千万不要娶美女 　　等你师娘坐月子为师再去找你们玩玩。现在实在是走不开。 　　对了。忘记一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一只吗？赶紧给他发个ＥＭＡＩＬ还来的及。 　　好了，师傅要去洗尿布了。给你一个可以找到师傅的ＱＱ号码吧。有美女介绍给我哦。

一老头进商店指着卫生巾说买口罩，服务员解释说那是卫生带，老头翻了翻眼睛说废话，不卫生谁带？服务员又解释说那是月经带，老头兴奋的说越经带越好。。。。

1、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.***有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
2、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚.全班皆倒.
3、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停.同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦！　
4、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go...心想,靠!我也会唱:奥来奥来哦...话音未落,一头栽进沟里.路人骂道:靠!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

世界大战爆发了...
一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情.没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出V的样子,萨达姆很高兴:胜利啦?!   小兵回答:别TM扯淡了,就剩咱俩人了~!!!