笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

读小学的时候，某次测验，一同学站起来大声说：“老师，我要去厕所。”
讲台上的老师抬起头来答应了，该同学立刻迅雷不及掩耳之势冲出教室，不久后回来……
下课时收卷，老师发现那位去了厕所的同学没有试卷，问：“你的试卷呢？”
该同学目光闪烁畏惧地：“刚刚拿去厕所当草纸了……”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问

：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到！

你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄

弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来

，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼

泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我!

关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公：-_-！~~~

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公：……

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公：。。。。。。。。。。。。。。。。。。

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公：T_T~~~~~~~

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公：………………

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老公：………………

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
老公：…………………

关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼!

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
老公：………………

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公：这。。。行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。
老公：……………………

关于爱情
老婆：“你爱我吗？”
老公：“噢！”
老婆：“噢是什么意思？”
老公：“爱”
老婆：“爱谁？”
老公：“你”
老婆：“不行，你说全了”
老公：“好”
老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉”
老公：“我爱你”
老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！”
老公：………………

关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公：………………

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！

关于睡觉(一)
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公：。。。。。。。。。。。。。。

关于睡觉(二)
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
老公：。。。。。。。。。。。。。。。

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别吵我，我再睡一会。
老公：快起来吧，会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！！
…………
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公：。。。。。。。。

关于吃饭
老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么。
老公：那我们去XXX吃XXX吧
老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意。
老公：每次这样我生气的都想发火(这句话总是在我的心里说，却不敢说出去。)

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚!

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了

小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。
　　“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
　　“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

一天开车路过菜市口，老公开车，我坐在副驾，见一店面招牌，觉得很可笑，赶紧告诉老公：你看那个店——小日本鸟电动车。
等红灯的时候，老公回头看了那店，对我说：人那是日本小鸟电动车

老婆：我和你妈同时掉河里了，你救谁？
我：救你
老婆：为什么回答的这么干脆？
我：为了避免出现这种情况，我已经教会我妈游泳了

我说要去喝口水，旁边同学说喝什么不行啊，非要喝“口水”

现在闹金融危机，经济不景气，几个兄弟一起吃饭聊天说道如果要是失业了去干啥，有人说开餐馆，
有人说做点小买卖，问道老大时老大说我去东方女子医院做人流去~~！！！？？？
我们几个一听傻了，老大不会是受打击傻了吧，问他为什么。老大说：你没看见外边广告上写着吗，
上午去东方女子医院做人流下午就能上班！！！！！~~~~一阵沉默后~我们几个人笑道喷饭~~~~~

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。   
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。   
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。   
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。   
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。   
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上

可怕地习惯
爸爸做菜有个习惯，放豆油、香油……后都习惯用嘴舔一下瓶口（困难岁月过来的人节俭惯了）。今天做完菜刷碗时倒完洗洁精又习惯的伸出舌头…………

僵尸与姜丝！
妈妈：“你喜欢姜丝吗？”儿子：“不喜欢，僵尸很恐怖。”

千言一语

    母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
    女儿：“说他爱我。”
            

看什么

      女：“看什么？”
      男：“你的眼睛。”
      女：“好像不止一次了。”
      男：“你知道这是为什么？”
      女：（娇嗔地一笑）……
      男：“因为你眼睛里有我！”

            
情人眼里

    一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
    一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
    姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
            

很特别

    女：“你觉得我哪点可爱？”
    男：“你很特别。”
    女：“怎么特别？”
    男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
         

上帝爱你

    月夜，公园中。
    姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
    小伙子：“但是有非常爱你的人。”
    姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
    小伙子：“上帝！”
            

反应迟钝

      公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
      男问：“我能吻你一下吗？”
      女没回答。
      男又问：“你能让我吻一下吗？”
      女还是不答。
      男火了：”咦，你聋了吗？”
      女嚷道：“你死了吗？”
            

话    别

    男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
    女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
         

想在一处

    “亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
    “亲爱的阿芬，我也在这样想。”
            

机场更美

    晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
    有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
    “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
              

急    切

    一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
    “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
    “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
            

初恋情话

    一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
    姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
    “干嘛？”小伙子摸不着头脑。
    姑娘说：“当心触电。”
            

不需要灯光

      某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
      “本教堂晚上十点熄灯。”
      可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
      “谢谢，我们不需要灯光。”
            

代写情书

      小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
    小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
    小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
      老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
            

何必冒风险

      有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
         

动物保护协会会员

      女：“你和狐狸一样狡猾！”
      男：“那你怎么还和我在一起？”
      女：“我是动物保护协会会员。”

            
天文课

    在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
    姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
            

玉人如鹅

    有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
            

职业情书

      安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
      安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
      “他在警察局工作，专写寻人启事。”
              

请……

      一对情侣在一起，只听见女方的声音：
      “啊！请你不要吻我……”
      “啊！请你不要吻……”
      “啊！请你不要……”
      “啊！请你不……”
      “啊！请你……”
      “阿！请……”
              

蜜   月

      一对情侣漫步在花前月下。
      男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
      女：“那只有‘蜜月’了。”
            

虫为媒

      一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
      女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
    “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
            

纪念品

    一个士兵探亲，回到心上人身边。
    “真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
    “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
            

私人谈话

    电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
    “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
      “这是私人谈话，你听什么！”
            

再也不发誓

      一对恋人在谈话。
      姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
      小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
               

接吻“贞操”

      男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
      女：“表示我没有看见啊。”
            

装潢门面

      甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
      乙：“为什么？”
      甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
            

喜欢的原因

      母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
      “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
      “那你为什么喜欢她呢？”
      “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
              

还    原

      甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
      乙：“有缘？怎么说？”
      甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
                    
               
约    会

      小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
      姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
            

回家拿睡衣

      一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
      小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
            

如此约会

      有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
      半小时以后，他回来了。
      母亲问：“谈得怎么样？”
      “很顺利。”
      “见到了她吗？”
      “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
            

不如回家

    “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
    “是的。”
    “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
    “回家。”
            

写情书技巧

    一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
            

初步印象

    介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
    男的初步印象如何？”
    姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
    介绍人：“自然，潇洒？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐。”
         

暗    示

    一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
      “你是如何表示的？”
      “我接受你的求婚。”
         

太费力气

      一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
      救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
                  

赌

      一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
      “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
                          

爱
                                      
      女：“我爱你。”
      男：“你上次不是说不爱我吗？”
      女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
      男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
            

重视初恋

      一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
    “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
            

忽然长大了

      阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
      阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
      阿囡说：“我忽然长大了么？”
         

别有“用心”

      有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
      家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
      “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”        
      “你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
      “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
      “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
      “好的。”女友的头埋的更低了。      
    当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
         

一年以后

    小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
         

再看一会

    一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
    “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
    小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

         
请记往

    姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
    小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
            

心交给你了

      女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
    男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
            

不要紧

    男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
    女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
         

约会时间

    甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
    乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
            

我不能嫁你

    毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
    “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
    毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
    “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
         

正有此意

    一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
            

爽  快

某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
        

将计就计

      一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
      一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
         

冷血动物

    一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
    过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
         

数学家谈恋爱

    数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
    数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
            

抢    亲

    有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
            

马隆的担心

    马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
    “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
         

理想的情人

    一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
         

园的哲学

    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
    小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
   “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。

         
绝妙的恋爱信

    一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
    男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
         

巧妙周旋

    在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
    “那么，我把电话号码留给你，请你在 结婚之后通知我一声。”