笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

高中的时候规定穿校服= =经常有人没穿。
于是教导主任在操场上对着全校学生用喇叭喊道
“你们这些同学，有的没穿裤子！有的没穿衣服！”
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以前初中班主任，男，体育老师。
因为个别人在食堂吃饭时乱丢卫生纸，于是班会时老师愤怒地大喊：
有些人！尤其是女同学！不要把用过的卫生巾乱扔！
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大学快毕业时有一次和室友在校园里走,看见前面路边有个摊子,上面摆了些书,后面蹲了一男生,身旁立了块牌子,远看大大两个字:"卖身"!!
我们同时一震,急走过去一看,大字旁边有三个很小很小的字:"边的书"......
囧然,随后就看到校警过来了......

我们学校饭堂的白切鸡很好吃，很快被打光。
有一次我们班早下课，来到饭堂时还有，我前面的一男同学左右看了看，说：你们全部都叫鸡啊，那我也来叫鸡吧！
以至我每次在饭堂见到白切鸡都会说：今天叫鸡……
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留学生搭伙做饭，那天，我们想做顿好的，每人分配做一个菜。
我拿着菜单问一个男生，“你做鸡还是做鸭？”
他很快地回答，“做鸭！”
当时，我们俩都没什么反应的散了，我下楼，另一个女生问我，刚才干什么去了，我说，“去楼上问问XX做鸡还是做鸭，他说他做鸭。”
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话说我们家以前电脑的USB插槽是在背后的，新电脑的是在前面，于是刚买电脑内会我无比激动地对我爹说：现在可以插前面而不是插后面了~~~~~~~~~

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

真人真事
每次上课时老师都要叫上课，然后值日生叫起立，大家站起来说老师好。
有一次轮到我当值日生，我站起来大叫：“上课！”
我看到同学们站起来狂笑，老师死死地盯着我。。。

什么叫代沟
   一同学边听歌边对他父亲说：你感觉‘菊花台’怎么样？
   他爸说：那个没喝过，茅台还不错。

十大学生上课经典插嘴
注：这是朋友的笑话

      1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　
　　　 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　
　　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　
　　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　
　　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　
　　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　
　　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　
　　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 。

有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

我们有一次上化学课，化学老师强调说：“这个‘长颈漏斗’的‘颈’啊，千万不要写错..”
然后偶特别激动的想提醒大家：“对，就是‘长颈鹿’的‘鹿’...”憋住，没音了...

某人想要买车，听说有一种车叫桑塔纳2000就以为这辆车卖2000元，然后就拿了2000块钱去买车。
到了买桑塔纳的地方对店主说：“我要买辆桑塔纳2000。”
店主说：“你这钱不够啊。”
那人说：“你这车不是说了桑塔纳2000，不就是2000块钱吗？”
店主说：“那你怎么不去买宝马520啊？那才520块钱...”
那人一想，对啊，然后就去买宝马。
卖宝马的人说：“那你怎么不去买奥迪A6啊，那才6块钱。”
那人一想，对啊，就又跑去买奥迪。
卖奥迪的人说：“你怎么不去买宝马-6呢？！那是-6，还倒找你6块钱呢！”

空姐
1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)

　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

　　后面排队的乘客晕倒。

　　2、(登机完毕，广播响起……)

　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……

　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

　　空姐B：“听不见，你说什么？”

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！

　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)

　　“叮咚～”

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)

　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”

　　空姐：……

　　5、(空姐继送饮料中……)

　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”

　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

　　空姐晕眩……
       6、(空姐打起精神继送饮料中……)

　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

　　空姐继续晕眩中……

　　7、(空姐扶墙送饮料中……)

　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：“能要一杯水吗？”

　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

　　旅客：“有果汁吗？”

　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

　　旅客：“有可乐吗？”

　　空姐：“有，需要加冰吗？”

　　旅客：“那给我一咖啡吧！”

　　空姐：@%$@^&×……

　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

　　空姐MM回答：“咖啡壶。”

　　旅客晕眩中……

　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……)

　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)

　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！”

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

　　机长晕眩中……
     11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　12、(空姐继续送饭中……)

　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

　　13、(空姐继续晕眩送饭中……)

　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”

　　空姐：“是牛，和鱼。”

　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

　　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

　　空姐无语中……

　　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)

　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

　　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。

　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”

　　空姐：……

　　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

　　空姐崩溃中……

　　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”

　　旅客疯了……

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

一个生物老师前来上课，铃声一响，同学们向老师问好，
老师：我们今天来解剖青蛙，他打开一个纸袋，看了看，
吃惊的说：“我吃的明明是面包哇！”原来，他的纸袋里
装的是青蛙。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了

A君和B君都喜欢一个美眉  但是美眉喜欢A君 B君经常偷偷跟踪 发现每次A君去美眉家敲门都是 里面问是谁吖 A君回答 是偶 有一次B君跟踪 正好发现A君刚走 就学着A君敲门 里面问：谁啊 B君答：是偶  这是听见里面说话 偶在这里你是哪个偶

一天长颈鹿对兔子说：“看我的脖子多么修长，我可以吃到树上最嫩最鲜的树叶”兔子没有搭理他。他接着说：“我的长脖子使我吃到的食物可以慢慢到我的胃里，我可以长时间的享受美食的滋味”只见兔子慢条斯理的问他：“那你吐过吗？”