笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

经典口误4
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

一个小偷写给失主的信
你好！
　　见字如面（还是不见的好）
　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
　　现金：36700元
　　钻戒一枚
　　DVD一张
　　果汁一瓶
　　情书十封
　　总价款因有情书在内，无法估计。
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
　恕不留名
　X年X月X日于灯下急就

兔子是怎样把狼吃掉
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。"
于是兔子继续在洞口写文章.
一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么啊？"
"写文章" "什么题目" "《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》"
"哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的"
"我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么"
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
一只小马走过来，同样是事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只
如果一周之内改变不了局面我就吃你。
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼
"你相信兔子能轻松吃掉狼吗"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处
这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗"
野猪不信，于是同样的事情发生了。
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大
因为大家都知道它有一个很历害的老板
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱
它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去
乌龟难过的哭了
这时却碰到了一位猎人
乌龟把这事告诉了他
猎人哈哈大笑
于是森林里发生了一件重大事情
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》............

我高中时候的事情！真实的事情！
高2的语文老师是个文学爱好者，有天语文课的课文是徐志摩的《再别康桥》，语文老师一时兴起说要给我们来个深情的朗诵，当时同学们都没有吭声（语文老师一般只管上课不管别的，所以课堂上干啥的都有，比如睡觉的，用手机聊短信的）
   老师开始念了：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来； 我轻轻的招手，作别西天的云彩。”一小段后老师暂停了一下，然后同学们不约而同的都站起来鼓掌，有的还吹口哨，睡觉的也莫明奇妙的跟着站起来鼓掌，发短信的直接把手机一摔，拿着凳子在桌上敲，嘴里还喊着好！
   语文老师发愣了短暂的30秒之后又继续念：“那河畔的金柳，是夕阳中的新娘； 波光里的艳影，在我的心头荡漾。”老师以为我们闹过一次不会再闹，于是又中断了申请的朗诵，在小段之后做短暂的停歇，这时候就基本没人开小差了，都认真的听老师朗诵，正当老师高兴了一会，深呼吸准备继续的时候，眼前的暴动就把他吓的呛到了：男生都把凳子拿起来边敲桌子边叫好，女生力气小，就把翻盖的桌子盖子一关一开的猛搞，住宿学校的学生还把自己吃饭的家伙拿出来一起敲，俨然一个交响乐团，当然！主唱是老师！
   话说事不过三，老师当然不想任我们再闹下去，于是等我们闹完开始念第三段的时候，猛的深呼吸，一下子把剩下的都念完了，当最后一句：“不带走一片云彩”读完，继续的好象是摇滚乐的疯狂结尾，只不过那电吉他飙的高音是被我们用木头桌子配合凳子集体敲出来的！
   老师念完了，很无奈的看着我们闹，我们男生敲的正爽，女生就剩下吼的力气了，跟着尖叫！突然隔壁般的数学老师（教导主任兼职代课的）过来一嗓子暴喝：“还让不让老子上课了，都回去请家长来！”
   我们都傻了，死一般的沉静！
   接着就下课铃声响了，我们都无视着教导主任冲出了教室，教室里就剩下语文老师和数学老师相对无言！

數學課上，老師問：“SIN x 是奇函數還是偶函數？” 我們：“奇！”老師：“嗯，那sin x +1 呢？”全班寂靜…… 我小聲說：“非奇非偶。”老師：“嗯，不錯不錯，那你知道爲什麽嗎？”我：“因為加了個1……”  老師無語地說：“人才啊……”

還有一次，也是數學課上，講練習。講到某填空題，某同學沒做，老師問：“答案是什麽？”他說：“0。”老師奇怪說：“你怎么知道？”他說：“蒙的。”老師無語說：“我教你們班，越教越有信心了啊，人才越來越多了…… 掐指一算：0 。”…………（PS：數學老師是東北人…… 東北腔講的話……）

早讀課上，是語文早讀。有天，老師講離騷，爲了解釋某句話，他說：“不知道大家聽過一句俗語沒有哦…… 是湖北的一句俗語  這個這個這個……（半分鐘后……） 上半句我忘了  下半句是這個這個這個……（又半分鐘后……）   明白了么？反正就是這樣了。”全班無語…………
（PS：語文老師不知道天干地支有哪些，怎么配，也不知道半夜三更是幾點，可以原諒下……）

我們班主任是地理老師，他講題  ：這一題，簡單！不多說了，下一題…… 額…… 這個要注意一下啊……（跑回上一題講了5分鐘后……） 好，下一題……

一国王选婿,抱一猫至河边说:谁能让这猫先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
有个人上前对猫说:你神气不? 猫点头.
那个人又说:认识我不? 猫摇头.
那个人把猫推下河.
国王嫌那个人耍赖皮，那个人请求再来一次，此猫又被抱来河边。
那个人上前对此猫说;认识我了不? 猫点头.
那个人又说:你还神气不了? 猫摇头.
那个人笑着说;知道咋办了不? 猫转身跳入河中

九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
大喊一声
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”
大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。

白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”

白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”

灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。

于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”

黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。

于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？hehe先让哥高兴高兴

爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」

爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」

儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」

爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」

儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」

儿子︰「.......那这些呢？」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

学生在麦当劳“打工”的爆笑经历
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two!two!”-.-

强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……

有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：

“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水!”

要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他!

因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪!记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’!好不好?”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……

后来这句话成了偶们这个市场的典范。

麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……

偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……

有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。”

当时我和gg都快笑到桌子底下去了。。。

我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子， 给我来碗绿豆稀…… ft

还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼(本地的一个糕点shop)…… ft

m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤…… 我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的， 妹子， 记得，不加葱……

(我……我 …… 笑翻了)

还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft

进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。

有一个姑娘去kfc(注意，是kfc)找工作，主管问：你都会什么呀?

姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。

主管：那你唱一个我听听。

姑娘：(做欢乐状)更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。

主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀?

老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’

服务员：‘我们这里没有臭豆腐’

老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个!’

服务员一看……麦乐鸡块……

客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’

服务员-_-!!‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗?’

客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’

-_-!!

客人：‘你们这里鸡翅都是辣的?’

服务员：‘是’

客人：‘哦……是怎么烧的?’

服务员：‘油里炸的’

客人：‘哦……糟的有吗?’

服务员(脸当时就僵了)：‘没有……对不起……(天……她还说了对不起……)’

客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’

寒死……

一美女(心不在焉地)：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’

服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’

美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’

服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’

饮料位传来可乐落地的声音……

一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位!’

服务员(大堂的)：‘哦!’奇怪的看看他走开……

一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎!’

服务员：‘知道了……你有什么事吗?’

男子：‘点菜啊!’

-_-!!

服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗?’

男子(一脸尴尬)：‘哦……’

他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……

你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊?叫人家怎么吃啊??!!’

柜台服务员(虚弱的)：‘经理……顾客投诉……’

经理(抓抓头皮)：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’

旁边的人爆笑

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”


我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……


那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！