笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

逃课理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。

最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。


最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。


最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。


最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。


最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？


最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。


最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。


最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。


最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。


最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。


最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。


最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。


最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。


最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。


最令人景仰的理由：今天我去学雷疯


最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。


最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人


最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量


最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头


最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星

最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴


最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔


最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了


最病态的理由：我刷了一天牙


最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！


最吹牛的理由：安南找我有事


最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩


最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服


最大无谓的理由：今天“９.１８”我找日本人玩命去


最童话的理由：我请花木兰吃肯德基


最流氓的理由：孔老而请我喝花酒


最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象


最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天


最幸福的理由　：上学的路上有美女骚扰我


最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！


最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了


最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班


最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸


最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判

抓猴子
在战乱时期，A军因为军费问题导致军人们都没食物吃。
于是A军的军长想出了一个办法那就是去抓猴子来吃.........
军长派小兵A带领一群军人去抓猴子..第一天没抓到猴子.....第2天也没抓到猴子.......第3天还是没抓到猴子...
军长就很是生气叫了小兵B去抓猴子，第1天小兵B去抓猴子就抓到到很多猴子.....
这时小兵A就很奇怪为啥小兵B就能抓到猴子我就不能抓到猴子那？
小兵A问小兵B：“B哥...你是咋抓到猴子的？我为啥来是抓不到猴子？”
小兵B说：“明天你跟我一起去看就知道了！”
第2天小兵A跟着小兵B带领一队士兵去抓猴子，他们来到那个森林里.
小兵B看见了猴子于是..........
小兵B说：“战士们把你们的萝卜拿出来，放在裤裆处........”
“搓”（萝卜）
猴子们看见了战士们这样于是猴子发挥了他们的模仿的能力，但是他们找不到萝卜于是......（应该知道是啥吧）
这时小兵B看见猴子们都非常兴奋了于是他喊到：“掰”（萝卜）
猴子没也模仿士兵们的举动了.................
他们回去时没个战士都带了一只猴子.........................................................

QQ 在网吧上QQ的哥们一定要记得关了QQ再走
那天，我去网吧上网，发现有一个qq挂在上面，估计是前面的人忘记关了。我上了没一分钟，这个QQ的好友讯息就接二连三地来了……
　　
小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？  
　　　　　　  
（我扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语……后来“小龙女”又发了很多肉麻透顶的话，我被烦地受不了，就回了几条讯息过去……）  
　　　　　　  
帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。  
　　　　　　
小龙女：你说什么！！！  
　　　　　　  
帅神：你没看清吗？我告诉你了啊，你可以看聊天记录啊，呵呵  
　　　　　　  
小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？  
　　　　　　  
帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。  
　　　　　　
小龙女：你。。我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过份了小心我跟你绝交！！！！！  
　　　　　　  
帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。  
　　　　　　  
小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。  
　　　　　　  
（这时一个叫“流星”的闪了上来。）  
　　　　　　  
流星：李天明，下午没课吗？  
　　　　　　  
（李天明？估计是真名。）  
　　　　　　  
帅神：下午课是满的，老子不想上。  
　　　　　　  
流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？  
　　　　　　  
帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。  
　　　　　　  
流星：你是不是忘了我是谁了？  
　　　　　　  
（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）  
　　　　　　  
（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）  
　　　　　　  
（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。一个叫“韩国淘宝网”的发来了讯息）
  
韩国淘宝网：你好，李先生，你的具体地址在哪里？

（我一看，是个可爱MM的头像，就是QQ名称怪了点，这种女人好骗，说不定是这小子谈的一夜情的对象，正在约“办事”具体地址呢，呵，暗自窃喜中~）
　　　　　　  
帅神：别急啊妹子，今晚咱们有的是时间，呵呵！10点半，恒隆广场前，不见不散。。。边上有家宾馆，我常去，环境不错，还有大浴缸!

韩国淘宝网：你说什么啊，李先生，我问你收货的具体地址是哪里？

帅神：收货？收什么货？

韩国淘宝网：您不是在我们网站上定了一个The face shop的覆盆子睡眠面膜吗？我问您收货的具体地址，好给您发货呀。

（靠，这小子还有在网上买化妆品的嗜好？真***变态，害我白欢喜一场！）

帅神：我不要了，你爱给谁给谁吧。

韩国淘宝网：不会吧，李先生，您不是说要把这套护肤品当作圣诞礼物送给你女朋友的吗？怎么又不要了？

帅神：是的，我不要了，老子跟她分了！才分的。

韩国淘宝网：可是您已经将款汇给我们了啊

帅神：那钱老子不要了，就当是我捐献吧……

韩国淘宝网：好的，李先生，祝您圣诞快乐！

……

雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？  
（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）  
　　　　　　  
帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。  
　　　　　　  
雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！  
　　　　　　  
帅神：不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。  
　　　　　　  
雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？  
　　　　　　  
（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下聊天记录，一直聊得挺和睦的。）  
　　　　　　  
帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。  
　　　　　　  
雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。  
　　　　　　  
（唉，把他两个老婆都给祸害了，感觉挺对不起他的，得给他去找个替补。）  
　　　　　　  
（这时闪上来一个“芳芳”）  
　　　　　　  
帅神：mm你好，我暗恋你好久了，可以做我的老婆吗？  
　　　　　　  
芳芳：你有病啊！  
　　　　　　  
帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。  
　　　　　　  
帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。  
　　　　　　  
芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！  
　　　　　　  
帅神：姐？亲生的吗？  
　　　　　　  
（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，看来八九不离十是亲姐！）  
　　　　　　  
（想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。）  
　　　　　　  
“对不起，我不是这个QQ的主人，今天这网吧的人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊”  
　　　　　　  
（我准备把这段话复制下来发给每个人解释一下，免得真害了那家伙。先发给“小龙女”吧，我刚要按ctrl+enter ……）　  
　　　　　　  
刷，网吧停电了。　　  
　　　　　　  
兄弟，对不起了，这是天要亡你啊。

刚才我没事做，于是站在阳台上看星空，突然唰的眼前一亮，一颗流星划过天空，我立刻闭上眼睛许了个愿祝你与越来越漂亮。睁开眼睛~
流星按原路返回

某君正上厕所，看到墙上写着：向上看。他好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在裤子上了!

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题---
1.__________，为伊消得人憔悴
  同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.君子成人之美，__________
  同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
3.穷则独善其身，__________
  同学答：富则妻妾成群
　（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君
  同学答：只要貌似萨达姆
  （汗|||....）
4.明月几时有，__________
  同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“把酒问青天”）
5.洛阳亲友如相问，__________
  同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
6.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
  同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
8.书到用时方恨少，__________
  同学答：钱到月底不够花

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

点名
学校篇：学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝....

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　   晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…

一个人见到了如来佛祖，问：“如来佛祖，1亿元对于你来说是什么呢？”佛祖答：“只不过1分钱而已。”
那人又问：“那1万年对于你来说是什么呢？”“只不过一秒钟。”
那人激动地说：“太好了，请你给我一分钱吧！”
佛祖答：“那好，请等一秒钟。”

一位男子，开出征婚条件有两点
　　1.要美
　　2.要能做饭
　　电脑去帮他搜寻 结果:美的电饭煲
　　
　　这位男子，不服搜出的结果又输入
　　1.要高
　　2.要修长
　　电脑去帮他再次搜寻的结果:旗杆

　　
　　此男子仍然不失望，继续输入条件
　　1要前凸后翘
　　2又要有吹弹可破的肌肤
　　结果搜出的结果是:芙蓉姐姐

　　
　　此男子仍然不失望，还继续输入条件
　　1.要美
　　2.要能做饭
　　3.要高
　　4.要修长
　　5.要前凸后翘
　　6.又要有吹弹可破的肌肤
　　电脑去帮他再次搜寻的结果:芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！