笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

平时睡觉时，我们的位置是这样的：儿子睡最里面，我睡中间，老公睡最外面。老公谎称是为了保护我们，占着最小的一块地方。其实他只是想逃避晚上给儿子盖被子，把儿子尿尿的劳动，我只是不戳穿他罢了。儿子睡觉极不老实，总是满床滚，终于有一天，把我挤得实在没地方了，我睡到里面，他占了我中间的有利地形。半夜时，儿子迷迷糊糊就钻进了他爸爸的被窝，趴在爸爸的肚皮上，两只小手上下乱摸，摸半天没找到自己喜欢的东西，就往上摸，却摸到爸爸的长着胡子的下巴。睡梦中，儿子还不忘推了他爸爸一下。说：“不是你!你不是----”然后“翻身下马”，爬到我的身边，熟练的钻进我的被窝，搂着我睡着了。呵呵!好幸福啊!
.儿子平时出门总是不爱说话，我常教育他：看见年轻的要叫阿姨，看见年老的要叫奶奶。可是总是不见效果。一日带他去洗澡，进了澡堂，他很高兴，喜欢玩水。看见一位年轻女子，儿子兴高采烈地叫人家：“阿姨”。可是人家没理他，他又叫：“阿姨”。人家还不理。(这人真是冷淡)。结果儿子不死心，继续叫：“奶奶!”众人皆笑倒!

一日我从睡梦中醒来，心中温柔之情荡漾，见儿子睡得正香，我就悄悄地溜进了老公的被窝。老公也迷迷糊糊地搂住了我。(具体细节不便细说。呵呵)正当我俩思想混乱，呼吸急促时，一只小手掀开了我们的被子，我回头看，只见儿子做气急败坏状，往外拽我，说：“别钻他的被窝，钻我的被窝。”我只好灰溜溜地钻进了儿子的被窝，然后儿子笑着说：“爸爸的被窝臭!”晕死

大概儿子的性格和我有点像，有些内向，在外人面前不善言谈。可有时却语出惊人。一次老家的亲戚是一对新婚夫妻到家里玩，儿子第一次看见新娘子，可能觉得她太漂亮了，老是盯着人家看。而且还挨着新娘子坐着，人家走到哪，他就屁颠屁颠地跟到哪儿。到了晚上，要睡觉了，小两口回房睡觉，在人家关上卧室门的一刹那，儿子急了，大叫：“别跟他睡，跟我睡啊。”哭了-------------

经常上网，时间长了，儿子也常凑过来，坐在我腿上，一起看。一次看到两张图片，一张是时髦的时装模特，一张是天真无邪的小女孩。我就问儿子：“宝贝，你说哪一张漂亮？你喜欢哪一个啊？”其实我也没期望能从儿子口中得到什么答案，儿子指着时装模特说：“我不喜欢姑娘。”又指着小女孩说：“我喜欢女孩儿!”而且是翻着眼皮，以一种大人的口气对我说，好像言外之意：“这你都不知道，我的笨妈妈。”

回到老家，他爷爷养了一条小哈吧狗，起名叫毛毛。儿子天天追着小狗跑。一天终于跑累了，趴在我怀里快要睡着了。这时小狗进来了，在每个人的跟前闻了闻，然后跑到爷爷面前在爷爷的腿上蹭啊蹭。本来都快睡着的儿子突然直起身子，说：“毛毛想吃奶了，爷爷你让它吃啊!”一种责备的口气。我们哄堂大笑

今天早晨起来，因为是周六不用上班，儿子也不用上幼儿园，我们都懒懒地躺着不愿意动。儿子也换着各种舒服的姿势在床上趴着，忽然趴到我的腿上，说：“有妈妈真好。”然后脸红着藏进被子里了。呵呵。弄得我的心里暖暖的、痒痒的。

有一次家属院里来了一个收破烂的，我就把纸箱子、饮料瓶都场卖了。收破烂的人要走了，儿子不让人家走，非要坐人家的破平板车。旁边的老太太们说，你去吧，收破烂的可就把你当破烂卖了。儿子一听大叫：“让他卖了我吧，让他卖了我吧。”

孩子学东西很快，很多都是在不注意的时候学会的。电视广告的影响力尤其大。儿子总缠着让我买橡皮泥，终于给他买来了，高兴地饭也不吃了。我抢过他手中的橡皮泥，说：“先吃饭，吃完饭才让玩。不然就不要玩了。”他手里拿着橡皮泥玩具配套的塑料小刀子，举起来，瞪着我含糊不清地说：“打，打，打―――――――――打劫啦！”我一下子愣住，猛地想起这是少儿频道常放的一个饮料广告，我也学着片中的老太太，说：“知道啦！”老公在一旁笑我们俩个一个小疯子，一个大疯子。

子长大了，觉比小时候少了。一到周末总是疯玩，中午吃完饭，我哄着他想让他睡觉，我们也休息会儿。他说：“妈妈，讲书。”然后自己从桌子上拿了一大摞婴儿画刊。躺在床上，我开始还声情并茂地讲，后来自己就听不清嘴里说得是什么了，儿子这时会拍拍我说，“妈妈，好好讲。”我清醒一下，继续讲，可最后终于不知不觉睡着了。不知道睡了多长时间，感觉到有人拍我的脸，我睁眼一看，是宝贝儿子，他仍然精神地看着我，“妈妈，天亮了，该起床了。”我抬头一看，床上到处都是儿子看后扔的书，我坐起来，儿子高兴地嚷：“妈妈起床了，妈妈起床了。快给我讲书。”一听这话，我又倒了――――――

儿子小的时候，对“放屁”这个现象很是好奇，每一次自己放了屁都乐老半天。有一次，我闻见臭臭的味道，就怀疑是老公又放屁了，（他经常放屁，消化不好）我大声问：“谁又放屁了？”只见儿子抬起头来，“是我放的。”我和老公都大笑。可怜的儿子，从这以后，只要有人问：“谁放屁了？”，他都会主动地骄傲地回答：“我放屁了。”唉――

总觉得儿子太腼腆，因为遇见家属院里的熟人，他总是不说话。可是每次带他到学校里去玩，他都主动地跟女学生打招呼，还一个劲地叫人家：“姐姐。”或者炫耀他手中的某个玩具。如果恰逢某个女学生比较开朗，和儿子招招手，儿子就折腾炸了，又是练拳，又是劈叉，有一次还拿下帽子，挥了挥。逗得人家小姑娘一个劲地笑。



呵呵，说一个我女儿的故事吧。有次我带她去银行存钱，银行的柜台很高，小东西要看看里面什么样子，我就抱起她趴在柜台上。她看见营业室内有张床，问人家出纳：“阿姨，你这里怎么有床？”人家阿姨看上去20多岁，回答她说：“阿姨晚上在这值班睡觉啊”。“你怕吗晚上？”女儿问，阿姨说“怕啊”，我想女儿一定是好心，肯定会说“我来陪你”，谁知道女儿说了句让人晕倒的话，“让我爸爸来陪你睡，我爸爸胆可大了”。。。。。。。



女儿二岁的时候，有一天晚上在床上玩，她爸爸躺在一边打呼逗她乐，我说：宝贝，你听什么在叫？她稚声稚气的说：猪猡猡叫！（那声音特象）她爸爸一听，立即将头扭过一边，没想到女儿又接着说：妈妈，猪猡猡走掉了！惹得她爸爸一边大笑，一边将她搂在怀里……

外婆：你将来一定长寿的……
　　我：啊？
　　外婆：慢性子的人容易长寿，看你这慢性子……
　　我：……（跟你比起来，这家里谁不是慢性子？……）
　　外婆：我性子急，应该就是短命的了……
　　我（汗）：谁说的？你肯定长寿啊！
　　外婆：才七十多，长什么寿？
　　我：……七十多身体还这么硬朗，一定会长寿的。
　　外婆：说不定会暴毙。
　　我：◎￥％……※￥……拜托你，少乌鸦嘴！


外婆：唉～最近牙齿出问题了，开始跟我要钱了。
　　舅舅：你的牙齿服侍了你几十年，才第一次跟你要钱，你就别叹气了……
　　外婆：说什么屁话，你老娘也服侍了你几十年，跟你要过钱没有？
　　舅舅：…………

　　（晚饭时间）
　　外婆（做完饭）：你们先吃饭，我马上就来。
　　众：等你一块儿吃啦。
　　外婆：等什么等？你们先吃，我马上就来的。
　　（十分钟后）
　　外婆：我来了。
　　我：外婆你干吗去了？
　　外婆：去天台收了衣服然后洗了个澡。
　　众：…………

　　我：这是你要的本子，这些够用了吗？
　　外婆：够了够了，用到我去火葬场报到都够了。
　　我：％……（￥％……※你又来了！！


　　（某日外婆跟表弟开玩笑）
　　外婆：投不投降？投不投降？投不投降？
　　表弟：…………
　　舅舅：……妈怎么会随身拿出这种东西的？
　　我：她钥匙上就挂着一把啊……
　　姨妈：……虽然是用刀柄，但边问边捅看起来还是挺恐怖的……

　　（表弟放假回家时，跟外婆睡一个房间。某个深夜，我起床上洗手间，听到外婆房
间传来说话声——）
　　我：外婆，都一点多了还没睡啊？
　　外婆：嗯，在跟×××（表弟）说话呢。
　　我：说什么说到这么晚啊？
　　外婆：哦，在聊哥伦布是怎么发现新大陆的。
　　我：………………

　　（N年前的暑假）
　　二姨妈：中午带孩子们去吃麦当劳吧？
　　外婆：好啊，附近就有一家，走一会儿就到了。
　　（众人在外婆的带领下，在盛夏正午的炎炎烈日下走了十五分钟后……）
　　表弟：外婆，还有多久才到啊？
　　外婆：快了，都走了一半了。
　　众：…………
　　我：咦？二姨妈呢？
　　二姨妈（在身后一百米处，有气无力）：妈～～我要打的～～

　　（外公好奇心很重的说～）
　　外婆（进门，手上提满东西）：我买菜回来了。
　　外公：买了什么？
　　外婆：买了点豆腐，青菜……
　　外公：我看看。
　　外婆：这有什么好看的……要看也等我把东西放下啊……喂！喂！你干什么？！
　　（外公拉住外婆看了看外婆手中袋子里的豆腐，然后回头走向房间）
　　外婆（怒）：…………哼！这人一上了年纪就是——心理变态！！！
　　外公（装作没听到，装作没听到）

今天是愚人节

    4月1号,正赶上考试,老师发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

    师：把纸条拿来。

    生：老师，我劝你还是不要看比较好。

    师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

    学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：“我叫你别看吧，笨蛋！”



西瓜请假

    明天考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。

    “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”

    第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。

    “苹果！“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”



作文《三十年后的我》

    作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。

    班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

    老师评语 ：这一个星期你只能站着上课

高考语文作文题（江西卷）雨燕孵化之后很胖，飞不高，雨燕的妈妈要求它加强锻炼减肥，这样才能展翅高飞。请以雨燕减肥为话题，题目自拟，题材不限，800字

佟湘玉的作文：雨燕的命好苦呀，小小的娃，就要被这么折腾。它错了，它真的错了，它从一开始就不该当一只雨燕，它要不是雨燕，就不用飞高，她要不用飞高，它娘就不会逼她减肥，她娘要是不逼她减肥，


额也就不用写这篇作文……额的神呀上帝以及老天爷呀，无情的苍天，你为什么要这样对待肥胖的雨燕？（额这里可扣上题了啊……）雨燕呀，不要怪你的娘，她要不是你娘，鬼才懒得管你。雨燕呀，你一定要好好的努力，减肥很难，但你的字典里不应该有难这个字，明知山有虎，偏向虎山行；该出手时就出手，舍不得孩子套不着狼。雨燕呀，你娘不要求你全面发展，但你至少要懂得孰可为孰不可为，千万不要再多吃了（额引用了好多名句，老师记得给额加分呀）。雨燕呀，我理解你的心，减肥不容易呀，我也曾经试过好几回，都没有成功过，急得我是天天哭，天天哭。你可千万不要像额一样呀。最后送你几句话：每只燕子的人生都掌握在自己的手中，所谓少小不努力，老大徒伤悲；明日复明日，明日何其多；多行不义必自弊，必有一款适合你……(因为作文里不让打广告，额就不说最后那句了)。

白展堂的作文：有一只雨燕，它的理想是当一个画家。想想吧，一只肥胖的雨燕，畅想在艺术的幻想里，多么美妙啊！那些光影，线条，山水，花鸟是多么高尚和雅致啊。可是现在呢，整天的漂泊流浪，寄人篱下，衣食不饱 还担心被老鹰追捕……这一切，都是因为它娘当年逼它减肥锻炼，学习飞翔。飞翔，和飞贼一样，都是吃力不讨好的工作…… (啥？这么写跑题了？我改，我马上改……)雨燕！你这熊孩子，咋还油盐不进呢？快听你娘的话，马上减肥，慢了小心我点你。啥？不许骂人？谁骂你了，我是让你听你娘的话，哎，就是听你娘说话，好好锻炼。说到这里，我得举个实例。那得从很久很久以前说起，当初我娘也是把我甩在七八十个人的包围圈里，再放上把火，把我吓得呀，一身一身出冷汗。那么后来又发生了什么神秘莫测的..不可告人的…离奇的…事件呢？（呵呵，咱这个悬念用的好吧？）我就这么活活练成了绝世轻功，成为了行业技术的领头人。所以，雨燕啊，听白大哥的话，好好练，将来有你出头的一天。相信我，没错的。

吕轻侯的作文：长久以来，一直就有一个问题在缠绕着所有考生：雨燕，它为什么要会飞？锻炼和飞翔又有什么必然的联系?这，得从雨燕和宇宙的关系开始讲起了。它到底是谁？雨燕么？不，这只是个名字，一个代号，它可以叫雨燕，我也可以，所有的考生都可以。把这个代号拿走以后，它，又是谁？（子啊，写了这么多废话字数还没凑够……）好，我再讨论提下一个问题：雨燕为什么要减肥。对此，我的答案是，雨燕的本我想减肥，而它的自我不想减。作文到底有多难写？题目到底有多无聊？高考多恐怖，考生多郁闷？到底是雨燕选择了减肥，还是减肥选择了雨燕？子啊，带我走吧，实在编不出来了？我恨雨燕，比老子孟子孔子加起来还恨。豁出去了，我不写了。能死在这篇题目手里，我三生有幸，二十年后还是条汉子，脑袋掉了碗大的疤，让暴风雨来得更猛烈些吧！子曰，莎士比亚说：To 写or not to 写（其实是吐血or not吐血），it is a question.留得青山在，不怕没柴烧，人生自古谁无死，留取丹心照汗青!老师，我要交卷！！！

郭芙蓉的作文：雨燕减肥？这是谁出的什么破题呀？就这种题目啊，卖烧饼的每天都能写好几百篇。说实话，看到肥燕子我就想野蛮。放着好好的江湖不闯，好好的盖世女侠不当，它学什么飞呀？！好了啦，我好好写。我要是雨燕它娘，就天天严加教育，仔细督导，敢不听话，我就排山倒海伺候之。这就叫驯鸟之道，心里再苦，不打退堂鼓；身上再疼，不许瞎哼哼。不信？那就跟我比比，谁要是输了，就跑出考场大喊三声我是读书人！雨燕，你一定要像小郭姐姐一样，耐心忍隐，贤良淑德。减肥不容易，可天底下哪有那么多容易的事情呢?等你成功之后，就可以和你娘母女二人，一飞冲天，闯荡江湖，遇虫抓虫，遇鱼打鱼（忘了雨燕吃鱼不吃？）。为了这个，在减肥的道路上，再累再苦，只当自己二百五，再难再险，只当自己二皮脸，与君共勉！怎么，写错位置了？写在草稿纸上了？！我不干了啦！这个破试卷，姑奶奶要不把你撕得粉粉碎，你就不知道雨燕为谁飞！我排山倒海----！

李秀莲的作文：这谁出的主意考试写作文呀？这明摆着欺负我不识字呀。我跟你说我就是不认字，咋的？我一考生我认字有啥用呀！我告诉你为这事儿我从小就有阴影，我…啥？可以口述？不早说！题目你给我念念……写雨燕减肥？行，这事儿包我身上了。减肥还是不减，这是一个问题。是默然忍受雨燕它娘的苛刻的管理还是挺身反戈用自己的力量把肥减了？这两种，哪一种更高贵？如果仅仅是减肥就能让雨燕飞翔，那正是它所需要的。胖了，减了，能飞了，那么在雨燕能飞之后我还有什么可写的？我得好好想一想……不是我就不明白好端端的让人家雨燕减啥肥呀。不会飞咋的？有啥想不开的？这世上有这么多好吃的呢。雨燕，咱就不减肥，别怕，有哥在这儿呢。谁逼雨燕减肥，就是逼我减肥，逼我减肥，就是逼我姑夫减肥（我姑夫比我还胖呢，低调，低调），逼我姑夫减肥，那就是逼朝廷减肥（那儿胖子更多），你们谁敢逼朝廷减肥呀？！

莫小贝的作文：雨燕要减肥，减肥是不是就不能吃糖葫芦了？雨燕它嫂子，哦不，雨燕它娘也太狠毒了吧。我就想跟它娘说一句话，你小时候要减肥，就想逼着雨燕小时候也减肥吗？哎，对呀，是雨燕要减肥，关我什么事呀？雨燕为什么要减肥？很简单，因为它是鸟，不是猪。猪倒是无所谓呀，怎么胖不都一样嘛，它就不一样了，它一只雨燕，不好好减肥锻炼，成和体统嘛。雨燕要怎么减？也简单，减肥嘛，光有面部表情不行，应该再加点儿肢体语言，冷笑，眯眼，同时耸肩，得多练几次啊，让你娘给你喊喊口号。啊？说我写的胡说八道？你们太过分了。雨燕你不要欺人太甚，监考老师你不要欺人太甚，你们通通不要欺人太甚（我这几个句子造的太好了）。人家呕心沥血，绞尽脑汁，好不容易想出来的作文，费了多少脑细胞啊。某些人倒好，什么忙也没帮上，一眨眼的功夫，全给我否了，连一句感激感动以及感人至深的话都没有……雨燕，听我的没错，你应该生是减肥的鸟，死是减肥的死鸟，就算被老鹰吃了，那也是一顿缩了水的晚餐。只有这样，你才能修成正果，成为天地无极宇宙第一超桃花的雨燕哟。

邢捕头的作文：雨燕减肥？这事听着很可疑呀……它到底啥时候减的？怎么减的？谁逼的它？现场在哪儿？你怎么不早说呢？有没有人证物证暂住证？答不出来？那跟我去衙门走一趟。 啥？你说啥？这是考场的试题？！亲娘哎，恐怕会影响仕途啊！雨燕，我来问你，作为芸芸众鸟的一员，你到底应该怎么做？让你敬爱的邢捕头来告诉你吧。减掉肥肉，学习飞翔，既是责任也是义务。吃再多苦，也不在乎，受再多罪也总要面对。这就是你，一个普普通通的胖雨燕，最该说的心里话。啊？什么？问我怎么减?这个……真费解啊！对了，你就不管三七二十一地乱减一通吧。减肥没有章法，肥肉还怎么反弹？没法弹！雨燕，你要再接再厉呀，就凭你身上这股气质，阳光，帅气，洒脱，灵动，而且不乏机警。你既有老鹰的豪放，又有老家贼的浪荡……总而言之，好好减，我看好你呦。

燕小六的作文：嘛玩意要减肥？姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？说说说说说... 哦，雨燕啊，姓雨还是姓燕？减肥有麻烦吗，有麻烦找小六啊，嗨，跟我还客气，咱俩谁跟谁啊。（无双冲了上来，葵花点穴手~！@%^$*&!@￡￡$@...）你你你...你介四干嘛呢？赶快给它解开。这熊燕子，我帮你你还叨我，我穿的可是官服。说正事，想减肥嘛，先扎个马步看看，马步都扎不稳，还想减肥呢。嘛？累了，累了就喊两嗓子叽叽喳喳。恩，很好，从你身上，仿佛依稀看到我从前的样子，哎！真是岁月不饶人啊。练的不错，能打90分，为嘛还扣10分？就是你那叽叽喳喳频率太快，弄不好他们告你扰民。行了，你先练着，那什么我还得去巡街呢。交卷？你明知道我不识字，口述不行吗？嘛？又一个文盲，（拔刀）帮我照顾好我七舅姥爷~ （无双冲上来按倒了监考老师...@￡!$^&*^）

祝无双的作文：写作文？没问题，放着我来！减肥？雨燕的妈妈怎么能这样对待它。我的亲身经历，减肥是很痛苦的。如果我有这么好的一只雨燕，我一定会珍惜它，爱护它，把它当个宝一样，每天关在窝里不让它学飞，只许陪我一个人说话，只许吃我一个人做的饭。哎？那我还写这篇作文干什么呢？没错，减肥是一种冲动。这种冲动是激情和柔情的混合体，是超脱于理智之外的感情。内心深处如果没有这种冲动的话，就不会有锻炼的欲望，也就没有飞翔的人生。出题的老师，你呕心沥血，好不容易想出这个题目来难为考生,让我非常的敬仰。。但是恕我直言，你这个命题一开始就是错的，是个伪命题 ，减肥，根本就不需要理由……雨燕，听无双姐姐的话，走你自己的道路。俗话说的好，鸟在天上飞呀，谁能不减肥呀...最重要是要控制饮食，千万不要用吃了吐这个法子。等你减肥成功之后，你的美，就会由内而外，成为一只回头率百分之三百的雨燕了……

星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。
why？为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……

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星期日
　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。

　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

　　我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。

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导师评语：

内容矛盾百出　极尽夸大之能事
不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意