笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一女请单位同事在家吃饭．吃饭的时候，有个小鸡的菜一直没有上来．有人就说去看看，快吃完了怎么还不上来．女主人看后回来说：那鸡吧（巴）还硬呢。

一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”

医生问：“有什么问题吗？”

技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！

男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！

男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！

男：？？？？

单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为

“光盘图书馆。”

一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：

“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很

HAPPY的……”

“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看

封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````

阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。

医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”

阿三忙问：“能治吗？”

医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”

阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”

谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”

某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”

两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。

“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

问：女人和冰箱的相同点和不同点？

答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？

这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人一顿揍。
酒鬼：“我又没醉，为啥打我？
女人边打边说：“你还没醉？房间都走错了！”
酒鬼：“哦，原来你不是我老婆……”
他刚说完，头上又唉了重重的一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客呢！”

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

小姐：“需要按摩吗？”

我：“不需要”

小姐：“我们这里服务很周到的，而且小妹妹都很漂亮的。”

我：“不需要。”

小姐：“我们几个小妹都是大学生的，而且价格也很便宜的。”

我：“哦~要是大学生那更好，我需要特别的服务，不知你们提供吗。”

小姐：“什么服务我们都提供，您需要什么服务呢？”

我：“我这正好有道难题解不出来，你们谁来帮我做一下……”