笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

一日某人在沙漠中迷路，见一瓶子，瓶中有一天使，天使曰：放我出来，我就满足你愿望。此人答到：“我要，要，要，（此人磕巴）矿，矿”——天使说：“好，给你金矿，贪财的人。”于是变出一口金矿，飞走了。此人绝望的大喊：“矿，矿，矿泉水~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的.
　　 我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”
　　 老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。
　　 看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”
　　 老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
　　 注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
　　 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
　　 “买这干啥？”我不解地问道。
　　 “减肥呗！”
　　 “不用，你又不胖。”
　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
　　 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
　　 “听说你找对象了？”
　　 “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
　　 “长得咋样？”老婆关切地问道。
　　 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
　　 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
　　 一口水，我差点没喷出来。

老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。
　　 天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。
　　 买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。
　　 老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。”
　　 我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。”
　　 老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。”
　　 我一愣：“拿蒜干什么？”
　　 “我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？”
　　 哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。

在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。
　　 老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！”
　　 “什么事，你说吧！”
　　 “你一定要原谅我！”
　　 “你说吧！”
　　 “你真肯原谅我？”
　　 “你咋这么啰嗦！”
　　 电梯来了，我和老婆进了电梯。
　　 “什么事，你快说啊！”
　　 出了电梯，我正找着钥匙开门。
　　 老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！”
　　 “行行！只要你快说，我什么事都原谅你！”
　　 “你下楼给我买点水果！”

和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
　　 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”
　　 “你还有啥审美观点？”
　　 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”

老婆吵着要学韩语。
　　 第一次看见老婆这么有上进心，我当然支持了，在这个竞争异常激烈的年代，多一份本事就多一点优势。
　　 “好！学吧，学好了咱也跳到大城市挣大钱。”我鼓励着老婆。
　　 老婆白了我一眼：“我可没想跳槽！”
　　 “那你学韩语干啥，咱单位也用不上。”
　　 “看韩剧啊！中文字幕太费事。”

老婆说要学韩语还真开始行动了，立刻给一韩语老师打了电话。
　　 挂了电话，老婆说：“老公，你也学吧！”
　　 我可心疼那好几千块的学费，连忙摇头：“算了，我也不看韩剧，更没你那上进心。”
　　 老婆说道：“我不是那个意思，韩语老师说还差几个人，让我找齐了才能开课。”
　　 真是老婆辛苦学韩语，赔了老公又搭钱

我问老婆：“一个班几个人？”
　　 “四个！你报了名好开课啊。”
　　 我不高兴地说道：“是学韩语还是打麻将，还整出个三缺一来。”
　　 老婆立刻纠正我：“不是三缺一，是一缺三，你报名，才两个人。”

我在网上游荡，老婆在客厅中不知在干什么，不时地喊着：“美女啊美女！”
　　 开始也没理她，喊的多了，我心里倒是有些痒痒，莫非哪部电视剧里真有个大美女？
　　 我找个接水的理由，跑到客厅中看个究竟，原来老婆正欣赏着以前的照片，拿起一张，看一翻，然后说一句：“美女啊美女！”
　　 我笑着说道：“瞧你那臭美样！”
　　 老婆又拿起一张：“美女啊美女！”然后看看我，叹了一口气，“可惜啊可惜！”
　　 真想喷她一脸水！

和老婆一起背古诗。
　　 “前无古人，后无来者……”坏了，下一句是什么我忘了。
　　 老婆不屑一顾地数落我一番：“这都不会？记好了，下一句是望天地之莽莽，独怆然而涕下！”
　　 老婆就是有学问，能把“念天地之悠悠”演绎地如此精妙，就差望长城内外了。
　　 “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！白居易这一句写得就是牛啊。”我不住地赞叹着。
　　 老婆又开始修理我了：“你脑袋里的百度卸载了啊！这么常识性的错误都能犯，读没读过李白的《将进酒》啊！”

老婆笑话我是公鸭嗓。
　　 我特不高兴，即兴给她学了段唐老鸭叫：“我这声象唐老鸭？”
　　 “象！”老婆叹了一口气，“唐老鸭也有感冒的时候。”

晚上回家，和俏媳妇不停地抱怨，说自己的运气实在太差。　　
　　俏媳妇听得烦了，坐在沙发上专注地绣着十字绣。　　
　　我见俏媳妇不爱搭理我，只得叹了一口气：“这辈子，运气真差。真是怀才不运啊！”　　
　　感觉自己口误，连忙改口说：“不是怀才不运，是怀才不遇。”　　
　　我这么大的学问竟然也能犯这等低级错误！　　
　　俏媳妇满不在乎地抬抬眼皮：“这怀才就象怀孕，不孕不育，没啥区别！”

俏媳妇时常抚摸着我日渐隆起的啤酒肚：“几个月了？”　　
　　我哭丧着脸：“三年零八个月了！”　　
　　俏媳妇呵呵一笑：“原来你怀了个小哪吒啊！”