笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

我是个急性子，生了个女儿却是个小慢性子，都8岁了，穿衣服、脱衣服还是慢吞吞的，看着让人着急。学校老师也反映她上洗手间的时间太长。

　　昨天下班，我回家路过租盘店，想起女儿要看“蜘蛛侠”的电影，就租了一张回家。吃完晚饭，我们坐下一起看，女儿兴奋地看完了电影，结束时却悠悠地叹了一口气。我问她电影不好看吗？她说：“妈妈，我真弄不明白，那么完整的一套衣服，蜘蛛侠是怎么穿上去的？又是怎么脱下来的？如果上课铃响了，他怎么办啊？”

一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。
女营业员照做了。
“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。
“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

小李是我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 我："........." 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 我：".........." 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"我一来，游泳池的人全尿了. 我："........."

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我："........." 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我："........." 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 我："........."

当年评选出来的英国人觉得最好笑的笑话....（只限英国人觉得...）

某天，福尔摩斯和华生出去野外露营

夜晚，当华生睡得迷迷乎乎的时候，被福尔摩斯推醒，问道：

　　”亲爱的华生，你看这满天的繁星，你能够想到什么？”

华生揉揉眼睛，便学着福尔摩斯平时推论的方法，绘声绘色地讲道：

　　”我看着这满天星斗，想到在茫茫宇宙中，也许还有很多未知的生物存在，有无数个秘密等待人们去探询．．．．．．”

　　”笨蛋！”福尔摩斯打断他的话，”难道你就不能想到我们的帐篷被人偷走了？！．．．”

说个真实的事情，关于我让人受不了的老婆。
前两年的一个冬天，开助动车带着老婆回家路上，警察叔叔把我们拦下来查牌照和操作证。本人随身携带当然没问题，检查过后，JCSS还不尽兴，说你这车不能带人的，要...“罚款”两个字还没说出口，老婆从后面把我一抱，头扭到另一边，奶声奶气的说了句“我是一床被子”....
JC当场YW，悻悻的摆摆手放我们走了...

一天 一位小姐叫了一辆出租车
司机问：“你穿着什麽衣服？”小姐：“蓝裙子！”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”

有这么三个兵　一个中国兵，一个美国兵，一个俄国兵。这三个兵一起在一个一望无际的大沙漠里，他们迷失了方向　也无法和任何方面通讯！　他们走啊走，走了好远，突然发现前面有个瓶子，他们以为里面会有水，于是都争相恐后的跑到瓶子跟前，打开瓶子　却发现里面什么也没有，这时候突然在瓶子里冒出股青烟，青烟里面出来个神仙，这个神仙说了，感谢你们放我出来，我可以满足你们每人三个愿望！　三人大喜，美国兵说了：　第一个“给我５００美金”　　第二个“再给我５００美金”第三个“立刻送我回美国”。
然后俄国兵说了：第一个“给我５００万”　“再给我５００万”　“马上送我回俄国”

最后剩中国兵了，中国兵说了：“给我一瓶二锅头”　“再给我一瓶二锅头”　“一个人喝没意思，把他两个给我叫回来”

这样美国兵和俄国兵又被叫回来了，　他俩这个气啊!但也没办法！
喝完了他们继续往前走，走了很远，又发现前面有个瓶子，他们打开又冒出股清烟，里面出来个神仙，这个神仙说了，我是前面那神仙的弟弟，我的法力没他高，只能满足你们每人两个愿望！

这回美国兵，和俄国兵　不敢先说了！　中国兵没办法只好先说了：　第一个“给我瓶二锅头”　　第二个“你可以进瓶子里不用出来了”

司马光为什么砸缸
第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
　　她问：老师，什么是缸？
　　我晕!你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
　　我说，这个问题不重要，下一个！
　　可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？
　　我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的。下一个同学！
第三个同学问 ：缸是干什么用的？
　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：”我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的？
　　我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
　　看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。  
　连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
第五个学生：那个缸放在哪里？
　　你个**！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
　　他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：那缸为什么没有盖子？
　　若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
　　我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？他也昏头昏脑随着前面的思路走。”
　　大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？
　　有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
"既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……

Stop！

我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。

我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？ 　　

班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”

有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！

有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”

古时候,有一个人不识字,他不希望儿子也像他这样,他就请了个教书先生来教他儿子认字.他儿子见老师写"一"就是一划,"二"就是二划,"三"就是三划,他就跑去跟他父亲说:"爸爸,我会写字了,请你叫老师走吧!"这人听了很高兴,就给老师结算了工钱叫他走了.
第二天,这人想请一个姓万的人来家里吃饭,就让他儿子帮忙写一张请帖,他儿子从早上一直写到中午也没有写好,这人觉得奇怪,就去看看,只发现他儿子在纸上划了好多横线,就问他儿子什么意思.他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道:"爸,这人姓什么不好,偏偏姓万,害得我从早上到现在才划了500划!!"

同事：我老婆一不想做饭就给我做炒饭吃，早上吃炒饭，中午带的还是炒饭。
我：那你比我强，我昨天晚上吃的炒饼！今天早上吃的炒饼！！中午带的还是炒饼！！！

　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“

有一次去我亲戚家，无意中看到路边几家店名：
  NO1：骨里香（没啥特别的，飘飘）
  不料NO2:骨更香（0.0兄弟抢生意）
  再走几步：骨内香（河蚌相争，渔夫得利-_-||）
  本以为这场闹剧已经结束，但是NO4出现叻0 0
  骨香烧鸡0 0

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”