笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
　丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
　　妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

　　“那你给谁织？”老公瞪我。

　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

　　“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水 了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就走人!

脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！　 妇科医生：“怎么说？”　 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看,不但没有钱拿吧，还得给你付钱真倒霉。”　 妇科医生：“…………”　

有一天IT业一蹶不振,IT业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意。

一位使用SUN品牌避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行,并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。

顾客只好转而使用UNIX品牌的避孕套。可他发现等他读完随UNIX避孕套套附注的说明书后,妻子已经睡着了。

最后,他只好换用微软公司的避孕套。微软的避孕套还真好用,他愉快地连续使用了好几个月,可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气,于是气势汹汹地找到微软公司,微软公司的回答是－－补丁马上就到！

大学半夜卧谈
说起一个女同学，该女生生性比较豪爽，同寝室的人说她笑着叫着的样子  像头母驴
过了一会儿   他们突然把话题转到我身上，说我那些天总找她   说明我对她有意思
我当时勃然大怒，说：你们刚才才说她像母驴，现在又说我对她有意思，难道 说我像公驴么？

一天，儿子看到父母在ZUOAI，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
　　 “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　　 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次。”

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。



领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”



读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。



唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一大片.

萨达姆在电视上看到布什等人说不知道他是否还活着，于是就决定给布什写一封亲笔信，好让美国人和全世界知道￣他萨达姆还没完。
布什收到信后打开一看，靠，纸上是一串密码：370HSSV－0773H布什破译不出来，搞不清这萨达姆又耍什么诡计?f?很郁闷，就用email发给鲍威尔，征求他的意见。
结果鲍威尔和助手们研究了半天也没有找出一点线索，只好交给CIA，CIA也没办法，只好又转到NSA，接着又转到了MIT和NASA……等等等等，但是谁也破译不出来。
最后，这串密码到了美联储主席格林斯潘的面前。格林斯潘瞟了一眼密码，说：
总统好象应该把信倒过来看才对啊
答案就是￣HELLO－ASSHOLE

麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！

　　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
　“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。”

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上” 　　
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上” 　　
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上” 　　
第4回，我拿了个皮包，里面装了件穿过的ppg衬衫。到了终点站后，发现皮包还在，拿出衬衫一看，结果被换成了最新的bono精湛系列，外带1张纸条：“穿衣服也要讲个范儿，你穿ppg我们都不好意思偷你，还是换成bono吧，穿上精神，倍儿有面子，而且注册有礼，推荐有奖！祝您心情愉快！——小偷公司敬上” 　　
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上” 　　
第6回，我拿了把手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上” 　　
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”


医生:“不用替我担心，我还有一把呢!”