笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。
　“小彼得！”老师继续点名。
　　这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”　

帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好...眼看着就要

天雷勾动地火，一发不可收拾....。

帅哥：“我可以吻你吗？”

酷妹：“那你要付遮羞费。”

帅哥：“...那换你吻我好了。”

酷妹：“请付使用费。”

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
　　乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
　　甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
　　乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

传说日本古时候经常打仗,男丁稀少,人口急剧下降.为提高人口,天皇下令:男人可以在任何时候任何地方和任何女人做爱,于是女人为了做事方便,出门仅围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服;生的孩子也不知道谁是爹,就以做爱的地点为姓,于是便有的松下.渡边.山口.田中.小泉等姓,如生前仅和一个男人搞过,就加上一个"纯"字,以示纯洁,如:小泉纯一郎. 就是小泉旁边一次搞定的.这就是日本的和服与姓的来历．

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

    女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」

    男：「那有什麽问题！」


说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

    但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。

    女：「可是我没有穿衣服耶！！」

    男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」

    於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的师傅说：「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」

   师傅看着那只鞋子，叹了口气说道：「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

男朋友一般不是很反对我逛街买衣服。今年夏天的时候，我和同事一起去百货公司买了一件吊带裙，桃红色和白色相间，煞是抢眼。我一拿回去，展开给我男朋友看。他说：“这是一地摊货吧，别穿出去了，免得人家笑话。”他这话打击死我了。过了两个星期，我同事问我怎么没穿新裙子，我如实说了。但是，同事还是鼓励我穿出来，她说：“那是他不识货，百货公司买的怎么会是地摊货呢？”第二天，我不顾一切的穿了去上班。每个同事都说好看，我心理美孜孜的。回家后和他炫耀，他是这么说的：“你露了那么多肉给他们看，他们当然说漂亮了。”

小小鱼哭哭啼啼的跑进家中,刚刚有个小伙伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)





过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..



再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个小伙伴不小心踢到了他的小鸡鸡..



妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了..

来福晚上去夜校那边上课，路上卖光盘的妇女很多。
有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？
来福没理会，继续走。
妇女追，又问：人和动物的要不？
只见来福把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？
妇女大骇，遂逃！
来福追之，急呼：人和蚂蚁的也行！

一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”
下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”

年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：

1、娇小玲珑；

2、喜爱户外活动（像游泳）；

3、不怕寒冷，身体健康；

4、与人团体互动良好；

　　就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！

小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”

一对夫妇婚后久不生育。夫疑惑，友传一方：事后提其妻大腿抖几下。夫照做，妇大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：“x你妈，我费半天事，你却从那头把他流出来。”

师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
　“听说过。”同学们齐声回答。
　　老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
　　这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
　　学生答：“我头上没有辫子。”

有位太太走进一家商店。指着一堆化妆品对店主说道：“这有什么用处？”
　这个店主回头叫另外一个年轻的女子：“妈，你出来让她看一看你的皮肤！”