笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

这可是一个真实的搞笑事件.请仔细看.

前几天陪公司一同事去相亲，
可不是我要去的，他非得叫我去，
说见势不好让我想办法带他脱身。
没想到女方也是两个人来，平衡了。
女孩倒是挺秀气，小家碧玉的，也挺谈得来，我决定先撤了。。
可是，
陪女孩来的那个女的忽然注意到同事穿的鞋，盯着问：你穿的是增高鞋吧。。
那实际上倒不是增高鞋，只不过鞋底确实有点厚，看着象而已
同事慌了，连忙说不是不是
那你到底多高？
176阿。。
有那么高么？这鞋就得5公分吧，你这不是骗人么！
同事是个老实孩子，有点急了，脸涨得通红：咱找个地方量量。。
算了吧，首先你相亲这态度就不端正，这还带弄虚作假的？
同事憋了半天，忽然指着来相亲的那个女孩说道：她穿的是海绵内衣么？
全体大惊！
轮到来相亲的女孩脸涨得通红。。
陪相亲女孩来的那个女的一时不知怎么回答，说了句：那又怎么样？
“你喜欢个高的，如果我喜欢胸大的呢？你说这算不算弄虚作假？”
靠。。当时心里佩服死他了，但觉得相亲这事是没戏了。。

一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。

丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见]

小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安.....那坏消息呢?医生说:"坏消息就是你女儿已经不是处女了."

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

今天有一个糗事在我身边爆炸。。。。。。。。。。

　　我同学想对我说：“我是胸有大志的。”

　　可是，脑子短路，说成：我是胸有大罩的。。。。。。。。“

　　四五个人都喷了

一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。

　　“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……

　　当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”

　　经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。

　　几天后，当农场主人外出刚回来时……

　　他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”

　　农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”

　　儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
　老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
　　老公：不会啊！
　　老婆：真的吗？
　　老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
　　老婆：．．．．．．．．．．．

一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“

妓女说：”十五块只能让你看一看。“

”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪

在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“

妓女说：“谢谢！“

男人说：“我能问你一个私人问题吗？“

妓女说：“可以。“

男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗“

妓女说：“当然能。“

男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦“

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”

　“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
　　阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”
　　这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃红米饭。那人反诘道：“这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？”

生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？

B超医生交代一位需要做B超检查的病人，

“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”

“好的！好的！”

病人满口的答应。

到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。

医生吓了一跳，

“这……这是什么？”

“尿啊！”

病人一本正经的说道，

“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”

上网络课，老师问：“路由器和交换机有什么区别？”
　　叫到某人，站起来就说：“名字不一样？”
　　老师无奈的笑了：“这个不算，接着说别的？”
　　他说：“恩，还有，长相也不一样！”
　　老师都气的放臭屁了！