笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

侄女发现叔叔的背包拉链没拉“叔,你的拉链没拉上”公车上的乘客立即注视叔叔舅的裤子,这时,侄女又大声嚷“不好了,那里面的东西都快要掉出来了”

A：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
B：是什么啊？说来听听！
A：可是很黄。
B：那黄色的地方就跳过嘛！
A：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。

村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。

又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。

再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

爆笑谷到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“MM，你在干什么？”
　　“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”
　　“………”
　　“还傻站着干什么？快过来！”
　　“………”
　　“你在干什么呢？怎么这么慢？”
　　“哦，我在脱衣服。”
　　“？！”

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
　　售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
　　“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

说到同学让我又想起一牛人，朋友讲的，他们寝室一兄弟是个超级网虫，也是个传说中的人物，平时神龙见首不见尾，一年难得见上一面。话说某天这兄弟从外面回来，二话不说脱了衣服就往床上倒，估计有个几天没合眼了，他这一脱鞋不要紧，全寝室人都往外奔，那气味实在受不了啊！只有一个正在看武侠的哥们一直端坐不动，那几个在外面纳闷的不行，过后问那哥们意志力怎么这么坚定，难道就没感觉吗？那兄弟抽抽鼻子，委屈的说：我感冒两天了，啥都闻不到，不过就是觉的眼睛睁不开......一群人听到这里，心里那个寒啊......

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到乐乐家说：“乐光大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
　　“当然，当然！”乐乐说着，去提了一桶水递给来者。

爆笑谷正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问爆笑谷："你爸爸在哪里啊？"乐乐说："哦，他可能在浴室里。"这个人又说："你确定吗？"爆笑谷转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，爆笑谷转过来对爸爸的朋友说："我确定！"

爆笑谷希望用胡子来增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。
　　第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
　　结果，爆笑谷告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

美女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。

神父：就只有这些吗？

美女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。

神父：嗯， 然后呢？

美女：接着他扯下我的三角裤。

神父：嗯，那接下来呢？

美女：然后，我母亲便走进房间来了。

神父：……真是煞风景！！！

初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
    其实跟斑竹相反。
    上历史课，下课铃响，
班长：起立！
老师：同学们好！
全班这个郁闷

上课时，老师见我们没精打采的上课大声喊：你们就缩手缩jb（原想说你们就缩手缩脚吧）

某日，我与同学一起逛街，发现皮包店有一招牌：包皮大减价！男女性通用！
更可悲的是同学还弱弱地读了出来，问我：＂怎么了？＂我当场笑喷．