笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：“小明，你为何将钱泡进水里？”小明反驳道：“妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。”

有一个日本人，汉语不好，有一日去看病。去的早，挂了一号。
　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　日本人不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这日本人等了老
半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　护士说：“你是几号呀？”
　　日本人说：“我一号呀！”
　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　“你什么时候叫我了？”
　　“幺号就是一号。”
　　幺就是一，一就是幺，日本人明白了。就进去看病。
　　医生问：“你哪儿不舒服？”
　　日本人答：“一疼。”
　　医生不明白：“一疼？”
　　日本人说：“就是腰疼。”
　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
　　日本人说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　过了十来分钟，日本人嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽
不下去！”
　　医生哭笑不得，给日本人讲解一下，是“验”不是“咽”！
　日本人明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚
出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。日本人着急了，说：
　　“这咋办？”
　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了日本人，日本人拿着去化验，
完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对日本人说：
　　“没事，你怀孕了。”
　　日本人听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！”[

一个中国人请一个外国人吃中餐，那个老外不会吃中餐，就学着中国人的样子吃。中国人不小心把一个饺子掉到酒里了，老外以为饺子要蘸着酒吃，也把饺子蘸着酒吃，中国人一看大笑了起来，一根面条从鼻子里喷出来啦，老外说：“Eating Chinese food is too difficult!”（吃中餐太难了！）

“老板！买个巧克力娃娃。你要男娃还是女娃？当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”于是讲给同办公室的小姑娘听，他听完哈哈大笑，紧接着就说：“不对啊，应该要女的啊，那就多2点了！”我想想也对，大MM的吗，是比男的多一点。没过2分钟，她又说：“不对，应该要个人妖！就多3点了！”哈哈哈，现在的小姑娘啊……

欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;
   
          喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;

          写书的是穷人,盗版的是富人;

         吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;

        耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人。

       贫穷与富裕的新解:
      
       贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕 后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼秘书,富裕时秘书兼老婆。

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是个百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!

原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"

事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

又是一个双休日，来福的老婆连夜做了二十个桶，让来福背到市区去卖以补贴家用。

　　一大早，来福便搭车来到市区汽车站，“转乘公汽到广场，那儿人多，应该好卖”来福想到。于是上了公共汽车，上车后来福看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。

　　不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个来福的木桶坐下。眼看到了广场，来福想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉小姐了他的意思．可万万让来福没有想到的是，那位小姐却煽了来福两嘴巴子。你知道是为什么吗？

　　来福彬彬有礼地对她说：“小姐，请把屁股抬起来，我要（桶）捅。”

60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。

    有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”

小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？”（问名字）小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他
把“银”看成“很”了。

回家路上。
　　儿子：爸爸，我发明的防盗锁终于成功啦！
　　父亲：是吗，赶紧让我看看！
　　儿子：不用着急，回家开门你就知道了。
　　……
　　儿子：爸爸，怎么样？防盗效果不错吧？
　　父亲：儿子，你的发明确实挺成功啊！用万能胶把锁眼封死这招真是太高啦！不但小偷，就是我拿着钥匙都打不开啦！

坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
　　坚仔：为什么每天晚上打你手机都不接？
　　女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
　　坚仔：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
　　女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
　　坚仔：(似乎明白了什么)喂，手机是不能浸水的！