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笑话摩天楼(打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新)

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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
天晚上,我坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”
  我漫不经心地打量了她一眼,说:“像,不过是一只坏苹果。”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
一天,爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。舞会上一名女士穿着十分暴露,令两人大惊失色。

绅士问律师:这种穿着你自出生以来是否见到过?

律师回答说:不能说没见过,但毫无疑问,自从我断奶以来,我还没有见到过!
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”
 “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气得团团转。

那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!”遥遥回过头来,柔声细语地说:“妈妈,屁股上开的花香不香啊!”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
高中时每人发个胸牌。
  一次来检查前,班主任跑到教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,来查啦。!”
  全场鸦雀无声。
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
这天,有个丑陋的男性在公司外当清扫工。突然有位女性强吻了他后就跑掉了。

  男性便大叫:“那个人强吻了我,快抓住他!!”
  
  路人便冲过去将女性抓住说:“先生,你要告他什么?她年轻貌美,你得便宜了!”

  男性气愤的说:“他把我的金造假牙给咬走了!!”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
我一朋友的兄弟,看到一女的还不错就想追人家。他家挺有钱的就去买了台N85送给那女的。那女的本来不想接,然后她的男友就叫她说:“你接啊,你接了再给我用就可以啦!”然后那女的就接去了·····
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:02 | 显示全部楼层
美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前,目不转睛地凝视她,便问道:「你要买东西吗?」

  「是的。」绅士俏皮地说:「我要买一个吻。」

  「每吻十元。」女店员也俏皮地回答。

  「便宜便宜。」绅士说着就从口袋拿出钞票。

  可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道:「老板娘,他要买个吻,你拿给他吧。」

  当老板娘笑吟吟地走上前时,绅士急忙把钞票一丢,边走边说:「这是我付的定金,下午我派管家来取货。」
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:03 | 显示全部楼层
爱丽丝阿姨:“上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?”
  玛丽:“啊,难道您不知道吗?”
  爱丽丝阿姨:“我一无所闻。它死了吗?”
  玛丽:“没有。”
  “你把它送给朋友了吗?”
  “没有。”
  “那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?”
  玛丽:“它已经长成大猫了。”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:03 | 显示全部楼层
经人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,有寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话:“你好,我可以加你吗?”

在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳的对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个形象我过敏。”

看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现,大脑的第一反映就是我要隐身。

跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一便。翻来覆去找聊天记录,准备复制给对方看

认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别的累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?”

和别人说话的时候,只要看见人家面无表情,就马上说:“快去把你的QQ升级,升级之后就可以发送表情了。”

在大街上碰见几个好朋友,一阵狂聊之后,建议:“要不我们开一个聊天室,好好聊聊?”

和朋友聊天,等了好久人家都没有说话,心里纳闷,怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀?

一听见有人咳嗽马上就会反应,有系统消息来了,没准是谁想加我呢。

在自动取款机上取钱,把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里特不舒服,大声叫到:“什么不对,不信我们到腾讯中心验证密码去!”

踢足球的时候,被别人铲翻在地。慢慢的爬起来,揉揉屁股,恨恨的说:“你以为你是网管呀,想踢谁就踢谁?”
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:03 | 显示全部楼层
一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和 弓虽 女干 良家妇女???

抢匪辩道:我没有啊!!

警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???

抢匪急道:我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,

开始宽衣解带了

警察道:!@
$%%………。
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:03 | 显示全部楼层
一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:03 | 显示全部楼层
突然一阵强风吹来。A女:好大的风喔!B女:对啊!好危险!要是裙子被吹起来怎办? A女:那我要回家换裤子!B女:换长裤吗? A女:不!换一条漂亮的内裤!
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 楼主| 发表于 2009-12-25 03:03 | 显示全部楼层
某日,某银行闯人一不速之客:“抢劫,男人站左边,女人站右边!”

  一银行工作人员忍不住说道:“那你为什么站中间” 有一顾客随之轻声说到:“人妖呗”
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