笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

33、关于名称
   漫紫：有没有ill吹特儿？
   老公：姐姐，不会拼也别拿中文说啊，AI就完了呗……

34、关于挑刺
  漫紫：你们公司干什么的？
  老公：大连××教育服务有限公司。
  漫紫：不是做软件的么？怎么又撤上教育了？
  老公：别人是卖软件的，我们是卖服务的，就是这么简单 。
  漫紫：还是服务员……
  老公：……
  漫紫：哎~你说你们卖什么呢来着？~
  老公：说了卖服务
  漫紫：××也开鸭店？
  …………
  老公：我们是讲课，一个学生好几千呢。
  漫紫：这个服务费好贵啊………………那你注意身体哦……
  老公：也不是我教，我负责拉别人来学！！！
  漫紫：哦……拉客的……
  老公：

35、关于地位
  老公：咱家，我算是看了，地位排名是这样的：你老大，孩子老二，狗狗老三……等说过好几辈了，我还没上榜呢。
  漫紫：谁说的~在我心目中，你排老大。
  漫紫：要不我怎么一想谁帮我收拾收拾屋子的时候就想起来你呢~

36、关于漫紫
  老公处理了一张漫紫的照片，处理之后……
  老公：给你看我家宝贝哈~~
  漫紫：这是谁啊~真好看~！
  老公：我喜欢下面我做的那个羽毛，哈哈
  漫紫：没注意~我光注意那人了~好看~
  老公：

我老家在农村，小时经常到村边的小河钓鱼。掉的多了，就是一盆菜，但是收获往往不理想，所以，一般都喂猫了。某日下午，我又准备去钓鱼，不过，出去前总要和老妈说一声，免的担心。所以，出门的时候，我高声对我老妈说：“妈，我去钓几只猫来喂喂鱼……”

口香糖的另一作用
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。  “您太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。  “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”  飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖还真管事！现在你能帮我把它从我的耳朵里取出来吗？”

金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"

不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

针锋相对
约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。 约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。” 约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

刘翔王军霞的孩子
中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。九个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌的说：没看清，生下来就跑了。

请穿美人鱼牌睡衣
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”

有一只苍蝇妈妈和一只苍蝇儿子，苍蝇儿子对他妈妈说：妈妈，我肚子饿了。于是苍蝇妈妈就带他出去找东西吃。他们飞啊飞啊，终于看到下面有一堆东西，就下去吃了。吃了一会苍蝇儿子问他妈妈说：妈妈，为什么我们每次都要吃大便？苍蝇妈妈就很不高兴了，生气的说：叫你吃你就吃嘛！吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

笨美眉最烦恼的事
樱桃，是个很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”

其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”

她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。　　“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！’”女售货员给他出了个主意。　　“好极了！给我来一打……”

电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说道：“亲爱的，你嫁给我好吗？” 　　“……”电话那头不做声。　　于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？” 　　“……”依然不做声。　　“亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？” 　　“我已经回答你了呀！” 　　“恩？” 　　“我都……”女士羞涩的说道：“点了两次头了。”