笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

老婆：老公，我郁闷了


　　我：咋了？

　　老婆：我很愤怒

　　我：咋了？

　　老婆：我被人骗了？

　　我：嗯？？咋了

　　老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50

　　我：呵呵，就当丢了

　　老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去

　　我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了

　　老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐

　　我：（无语……）那我给你50

　　老婆：不行，那不一样

　　我：……

　　……

　　……

　　反复的安慰老婆，未果

　　老婆：老公，我又高兴了

　　我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要

　　老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿

　　我：崩溃无语中……

某机关要选拔一名厅级干部，组织部门按照选拔干部的程序，进行了组织推荐，群众评议，答卷考核，有甲乙丙三人入围。由于只有一个职位，组织人又进行了几轮的考核，分数仍然相同，这下可难坏了组织选拔的组长，无奈只好去找他的老师。向老师说明情况后，老师稍一沉思，说好办，我给你三道题，让三名候选人答，谁答对就选谁。这三道题是1、牙烂掉了；2、萝卜康心了；3、一夜情的女孩怀孕了。甲看到题后没有回答放弃了。乙看到题后回答道：有虫了。丙看到题后回答：拔晚了。选拔组长把情况反映给老师，并征求答案：老师激动地说，我原来也只是乙的答案，现在看来丙的答案更为贴切，这名厅级干部应为丙。

(1)
一间精神病医院最新发明了一种动物疗法.
他们分别找了三个病情差不多病人进行实验.
院长把三只兔子分给三个人,希望病人通过与动物的相处而使得病情好转.
一个星期后院长带着医生们到病人的房间观察结果.
来到病人A的病房.
他们看见病人A正骑在兔子身上,口中喊着:"冲啊!跑快点! 驾.. 驾..."
院长摇着头带着人来到病人B的病房.
他们看见病人B也骑在兔子身上,喊:"  驾..驾....追上去! 快..    驾.."
院长非常失望的带着人来到病人C的病房.
发现病人C正抱着兔子用手梳着兔子的毛.
院长非常开心的说:"看来疗法还是有用的!"
就走上去跟那个病人说:"看来你的病好得差不多了,不像隔壁两个疯子,在把兔子当马骑,气死我了!"
病人C听了大吃一惊,大声说:"什么? 他们竟然偷步!!"
说完把兔子往屁股底下一放. "驾..  看我把你们给追上...  驾.  驾..."
院长顿时崩溃.

(2)
院长带着人离开了这三个病人的房间.
在经过旁边一间专门治疗赌徒病房的时候.
发现他们全把耳贴在墙上..
口里面喊着:"上...上..1号...上...1号" "3号..3号.."
于是进去问他们在干嘛..
没有一个病人理他.
看见有一个蹲在旁边哭的.
问他:"这群人在干嘛?"
那病人边哭边说:"他们在赌隔壁那三个谁赢!"
院长又问:"那你在干嘛?"
那病人哭得更厉害:"我买二号,NND,二号刚堕马了! 我输光了!!"

顶起  等待 LZ  再接再厉

我们家可爱的老公
我家老公对称呼严重不敏感，他总管他爷爷叫我爸爸的爸爸，把外甥叫我姐姐的儿子。一次他一边打乒乓球一边和同事聊天，同事问他，你春节都干什么来着，老公脱口而出“在家帮忙抱侄子呢”，我本来还蛮欣喜，觉得老公这次终于给他姐姐的儿子给了称呼，可一想不对啊，姐姐的儿子是外甥啊，那个寒啊

有个学生爬墙出校，被校长抓到了。校长问他：“为什么有校门不走？”他指了指衣服说：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他：“这么高的墙能翻过去吗？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”校长接着问他：“你不害怕吗？”他指了指帽子说：“361度，勇敢做自己。”校长再问他：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，非一般的感觉。”第二天早上他穿着小混混的衣服从正门进学校。校长问他：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”校长说：“不能穿混混装来上学。”他说：“穿什么就什么，森玛服饰。”下午天气比较热，他又穿着背心上学。校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”校长说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长大哄一声：“动感地带，我的地盘我作主。”他说：“刘德华说过，今时今日，这样的服务态度是不行的。”
说完他转身就离开了。

看了那么久，怪不好意思的，我也写一个，是真事，是我和同事在拥挤的下班地铁上的一段对话

“你明天 tuo 吗？”
“tuo，当然 tuo，你呢？”
“没办法，必须 tuo 啊，女人嘛，不 tuo 不行的。”
“是啊，还是他们男人好。”
“是啊。。。”

突然感觉气氛不对，然后两个人面面相觑的看了对方2秒，大笑起来，为了澄清，就又开说了

“还要带化妆品，真麻烦啊。”
“是啊，还有隐形眼镜药水，就那么点东西还要托，真麻烦。”
“嗯，没办法。晚宴上你准备穿什么？。。。。”
“。。。。。。”

这是公司旅游去的前一天，两个人问托运的事~~~~

时间感~
帮同事约了一道出门去客户那边，
同事说，一会一点半出门啊。
哦，我茫然的抬头一看时间，已经一点3刻了～

郭德纲开了个饭店，起名叫“郭老大大饭店”
这天把匾挂上去后就在屋里喝可乐
一个顾客进来问：“这是郭老太太饭店吗？”
郭德纲一下噎着了，可乐从鼻孔喷出来了~

三条腿的男人
我的一个女朋友失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
朋友：啊。。。哈哈！(乐坏了)

真实的事
初中时有一次内急，可自己没带面巾纸，跑到隔壁班跟好友（男）要一包用！
我却来了一句“卫生巾”借我一包！！　　旁边还坐着两个ＭＭ！！　　

某日晚，某男将头埋在某女的胸中，某女便揽住某男

过了几分钟

某男曰：你要憋死我啊

某女曰：死在咪咪（⊙|⊙）里你还不满足？

某男曰：不满足

某女曰：为什么？

某男曰：我要死在更大一点的咪咪里

1、关于称呼
   漫紫：老公
   老公：在这呢~干吗干吗
   漫紫：猪猪
   漫紫：猪猪猪，猪~！你怎么不回答我，你得说哎！
   老公：哎！~
   漫紫：珍珠
   老公：哎！……
   漫紫：霍霍！
   老公：哎！……~
   漫紫：你真嬗变，叫你什么你都哎。
   老公：…………

2、关于养狗
   漫紫：老公，结婚之后养狗狗好不好？
   老公：好啊，听你的。
   漫紫：老公，你说狗狗要是咬宝宝了怎么办？
   老公：估计不能吧。但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生
   漫紫：啊？？？~那我们不生宝宝了   
   老公：你怎么不说不要狗狗了啊？~~！
   漫紫：不行！都养那么久了舍得不要么！
   老公：好，你说怎么办就怎么办。
   ……
   漫紫：老公，你说狗狗要是咬你了怎么办？
   老公：……

3、关于语录
   漫紫：老公，你说以后我们把我们的对话收集起来好不好？
   老公：好啊，这个是好主意~让大家都知道知道，我是生活在多么水深火热之中