笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉，小明看到了，赶紧跑会自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

我和我女朋友谈恋爱时，有一次在公园，坐在长椅上说话，（前面的就不说了，...）我想说“我们已经到了男婚女嫁的年龄了，再过两个月我们就....” 谁知说话没经大脑考虑就，说成“我们已经到了男欢女爱的年龄了，再过两个月我们就....”

陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”

　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……

　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，

　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。

　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。

一兄语出惊人：
"这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！"

大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说"我诅咒你女朋友不是处女！"
这招还真灵，大家都拿他没办法。

有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
"我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！"

这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：

"我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……"

有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

"老板！给份烤鸭，要道地的！"
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
"烤鸭到！"

老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
"你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！"

小妹见状赶紧端回去换了一份。
"烤鸭到！"

同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
"小妹！这是天津盐鸭，换！"

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
"烤鸭到！"

老头重复动作终于说：
"可以吃了！
这是地道北平烤鸭！"

此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
"我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！"

有一个人，长得很像电话。有一天，他走着走着，就挂了。

一直馋嘴的小狗跳上餐桌寻找食物，发现一只烤鸭，正要吃时，
主人大叫：“如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”
于是小狗舔了一下哦鸡屁股。

某妓-院发生了杀人事件，某警察局局长为一个死去的嫖客写的对联：
上联：为B生，为B死，为B奋斗一辈子
下联：吃B亏，上B当，最后死在B身上
横批：开B玩笑

该给小儿哺乳了，小儿顽皮的到处跑，那一家人急的到处追，结果爷爷先抓到了，诱孩子说：快去吃吧！快去吃吧！你不吃爷爷去吃了啊！爷爷替你吃了啊！ 那女的脸通红通红的，周围的人哄的一下子都笑了起来！

A：“老兄，情书应该怎么写比较好？”
B：“切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！”

看小说、电视之我的那个男朋友啊！
1、我看小说的时候，老看到男主角和女主角说：“你太瘦啦，要多吃点！”然后把盘子里的菜拼命往女的碗里夹。
我们吃饭的时候，他说：“看你那脸圆的！最近又胖了几斤？”然后把菜拼命往自己嘴里送……

2、小说里的男主角捧着一大束花，：“祝你情人节快乐！”
我们过情人节，走在华庭街上，“快散！卖花的小孩来啦！”

3、小说里的女主角给男主角送上自己亲手织的围巾，男的感动万分，说：“这真是世界上最漂亮的围巾！”
我送上亲手织的围巾，他说：“这是你不要的吧！这么难看~”

4、好丽友广告里，女主角坐在男主角的自行车后面，在美丽的乡间笑谈着一路碾花而去。
我坐在他的自行车后面：“不行了~不行了~你太重了……明天自己骑车！”

5、小说里的男主角抚摸着女主角的秀发，轻轻得吻下，“你的头发真美。”
他抓了抓我的头发，闻了闻，“你几天没有洗头了？”

6、冬天，男主角脱下自己的外套，给女主角披上，“你穿的太少了！”
冬天，我们走在雪地里，他说“你穿这么多！摔倒了还能爬起来吗？”

7、《红楼梦》里，贾宝玉看着薛宝钗藕白的手臂，看的出神了。
那天吃火锅，我撩起袖子吃，他看着我的手臂也出神了，半响，说：“白猪蹄子！”

8、电视里，女主角哭了，男主角心疼的把她搂在怀里，“你别哭~哭的我的心都碎了！”
我哭了，他摇摇头，“你这泪也太不值钱了，这小事哭什么哭！”

9、电视里，女主角眼睛进沙子了，男主角忙过来安慰，吹沙子。
我眼睛进沙子了，他过来“普”一口气，吹得我满脸口水，说“我早就和你说过了，不要把眼睫毛夹翘起来！”

10、女主角看见一只小狗，高高兴兴的过去抱起小狗。男主角怜爱得看着她说：“喜欢就带回家！”
我们在花园里走，看见草丛里跳出一只蚱蜢，我高高兴兴的一把抓在手里，他看见吓了一跳，“你胆子太大了！！蚱蜢都敢抓啊！！！！快扔掉！~”