笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”

　　犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”

　　县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”

　　犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”

有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回

去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

爸爸问儿子运动会上谁跑的最快
儿子随便回答道：曹操呗
爸爸问：咋是曹操呢
儿子说;俗话说得好，说曹操到曹操就到，你说谁比他还快

皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无 一人得赏。 一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了 我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。” 皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。” 老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下 念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得100两 赏银。

西门庆的家丁：西门大官人到

西门庆：总想有个太太，为我烧饭做菜，现实却很无奈，让我仍需等待，也因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹

西门庆的家丁：因为老板未婚，我也不敢恋爱，谁知哪天发火，就会殃及到我。哎……

潘金莲：想我潘金莲闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容，又身为现代新女性，应该有知识有文化有素质有涵养，所以我前一阵我给政府写了一申请，现己被批准。啥？你们不知道我申请的啥？哎哟，要不说你们没文化呢，为啥不上网看看呢？地球人都知道了。我申请的是，反对老公终身制，提倡小白脸股份制，完善先生竟争制，创新情人合作制，探索红杏出墙合法制，怎么样？不错吧！

王婆：哎哟，潘小姐快来坐，快来坐！！

武大郎的小秘：我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹，哎，命苦 ！瞧见没有，给别人打工就是这样，老板让你向东你就不能向西，老板让你喝汤，你就不能吃米，这不自个还没嫁出去呢，先得给老板征婚。王婆婚姻介绍所，嗯，就是这了。

王婆：哎呀，郝秘书，您来啦，怎么？武大老板还没有找到合适的姑娘啊？

小秘：可不是嘛！所以这次得仰仗你多帮忙了。我们老板说了，只要您能给他找一合心的姑娘，他就送您一处别墅。待遇不错您可得努力喽！

王婆：哎哟，放心吧您咧！我王婆出马，一个顶俩。郝秘书，您也越来越漂亮了嘛！

小秘：一般一般全国第三，不是跟你吹，本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，每次出外行走，常引美女回头，帅哥跳楼。

王婆：可不是嘛！您坐您坐————就这样的，一回头长江黄河水倒流，二回头姚明改打乒乓球，三回头和尚从此用飘柔……还自我感觉良好。

西门庆的家丁：如果美丽是一种罪，她已经罪恶滔天！如果可爱是一种错，她已经一错再错！如果性感要受惩罚，她岂不是要千刀万剐？！

（唱）对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱。（羞涩）

西门庆：哼！注意，那是你看的吗！我流氓你也流氓啊！（冲小秘放电）

武大郎的小秘：哟，看来我的市场行情还挺好的嘛！没准我还能以权谋私，先把自己解决了呢！想我跟随武大郎多年，始终坚持走新时代女性道路，坚持以能把六十岁男人思想搞乱，五十岁男人财产霸占，四十岁男人妻离子散，三十岁男人找不到女伴为原则。这么多年没有一个女人可以靠近他，但今天我有点改变主意了，我觉得我的黑驴王子出现了。

王婆：各位女士，各位先生，下面有几份征婚者资料，大家看一看，有没有合适自己的，如果有，把你的名字签在下面，然后由我来安排大家见面。

西门庆：王婆，你没搞错吧！我这怎么是一副对联啊！上联“看背影急煞千军万马”，下联“转过头吓退各路诸候”，横批“我的妈呀”

王婆：行啦，不错啦！就你给那点银子，没把蒙娜丽沙她姐姐那样的给你，我己经算很有职业道德了。

西门庆：（转头问丁）蒙娜丽沙她姐姐是谁？

西门庆的家丁：是真她妈傻。

西门庆：噢，真他妈傻。嗯？真他妈傻，你真他妈够傻的！

潘金莲：家穷人丑，一米四九，小学文化，没有户口，破屋三间，玉米一篓，冷锅热炕，老婆没有，一年四季，药不离口，今日征婚，广交女友，执子之手，有谁愿否？王婆，我记得我给你的银子好像不少吧！

王婆：不少不少，看您说的。

潘金莲：那你就给我找一这样的。还一米四九，那领出去了是老公啊，还是儿子啊！

小秘：你咋说话呢，咋说话呢，不要有人身攻击啊。一米四九咋了，董存瑞个不高，关键能顶炸药包，邓小平个不高，那是东方巨人，这样就不能来征婚了，没准这还能找一好的呢。

潘金莲：我看你真是聪明的冒泡了吧。芝麻也敢跟西瓜比，即然你那么喜欢就自己留着吧。王婆——这里有一个条件这么好的，你为什么不给我介绍介绍呢？（围着西门庆转）

西门庆：（站起来）就是嘛，王婆，你也太不够意思了吧！美女贵姓啊，芳龄几何啊，家有何人啊……走，咱们那边聊聊去！

小秘：（唱）她总是这样子看不起人，我可不能让她看太扁，武大郎个不高但是有钱，西门庆也得高看一眼。

武总嘛，您还是亲自来一下吧，现在的人们不太流行谦虚，您来给他们点颜色看看，让他们也见识一下什么叫钻石王老武。

武大郎：我己经到了！

小秘：哎哟！武总您来啦！

武大郎：看看我这造型做得怎么样？

小秘：哎哟！这头发做的挺好，还要不要我再帮您抹点猪油；这西服也够派，还要不要再给您喷二斤香水；就是脸上还不够白，再给您抹上五斤痱子粉。

武大郎：行啦，行啦，别把我弄得跟白无常是的。

小秘：行啦，哇赛！帅呆了酷毙了，简直无法比喻了，要是把你失去了，地球就没有引力了。王婆，我们武总武大郎先生来了！

王婆：郝秘书，你是不是认错人了！这等身高哪是武大郎啊，我认识他算算也有两辈子了，没见啥时候这么高这么帅了。

武大郎：王婆，想我武大郎今天终于翻身了，再也不是你从前认识的那个武大郎了，自从我在青海卖烧饼发财后，一直开了个全国的连琐店。我一直喝“海王金尊”养胃解酒，变得现在这样玉树临风，风流倜傥。号称风靡万千少女的水晶之恋武大郎是也。

潘金莲：（见异思迁，走向武大郎）这位帅哥哥是哪一位啊？

西门庆：金莲，莲妹妹，小莲……你不要扔下我！亲爱的，难道你不爱我了吗？噢，亲爱的。

潘金莲：噢。西门革隔（哥哥）

秘书：（打个冷战）你牙不牙碜呢！我的鸡皮疙瘩都熬成小米粥了！

王婆：武董，那您现在想找个什么样的姑娘啊！

武大郎：我现在想好了，白骨精漂亮，那是个妖精。我要找一个肯和我认认真真生活的人。

王婆：好高深的学问啊，啥是认真生活的人啊！

武大郎：（含情脉脉）例如像你一样的啊！唱（不想放弃，我想靠近你，看不见你我的心里没有底。我不要美女，我不要画皮，我只要你跟我在一起……）

王婆：唱（我怕来不及，我要跟着你，就算没有钞票房子你的阳光和帅气，直到世界变得模糊，直到不能呼吸。让我们永不分离……）

秘书：唱（我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……）

西门庆的家丁：唱（喜欢的人己出现，你己不会再有孤单，请你把心交给我管，你会幸福一辈子。）

秘，丁：合唱（我能想到最浪漫的事，就是和你一慢慢老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。）1

合：（我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。）

爱情这一永恒的话题，每一代人都有不同的理解和诠释，无论世界怎么变，月老依然为每一个人都牵着红线，这正是：

毕竟中国现代中，恋爱不与旧时同，千里姻缘在一线，有情都能永相恋。

一妇人两乳极大，每用抹胸束之。

一日，忘紧抹胸，偶出见人。

人怪而问曰：“令郎是几时生的？”

妇曰：“还不曾产育。”

人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”

一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，

大夫不放心，问其女：下面有猫乎？

小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根。

M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”

按（常回家看看）的曲调唱：
找点空闲，找点时间
    领着爱人常回家看看
    带上笑容，带上欺骗
    领着孩子，常回家涮涮
    妈妈收下了多少贿赂
    爸爸贪污了多少公款
    缺钱的烦恼和爸爸说说
    欠债的事情跟妈妈谈谈
    常回家涮涮     回家涮涮
    哪怕偷妈妈买菜剩下的的零钱
    儿女不图老人作多大贡献呀  
    到现在不知道还有多少存款
    常回家涮涮     回家涮涮
    不怕偷爸爸贪污受贿的公款
    老人冒险不怕犯多大错误呀，
    一辈子不容易就图个孩子化钱

1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......