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小日本
一艘豪华游轮上，一个八十岁的美国富婆，开出了一张一百万美金的支票，声称，只要谁搞得她舒服了，这一百万美金就是谁的。一个强壮的白种人进去了，结果不到一分钟，他就垂头丧气的出来了，嘴里不停的嘀咕：“太大了，太大了。”又一个更强壮的黑种人进去了，但不到一分钟，他也垂头丧气的出来了，嘴里同样在说：“太大了，太大了。”一个瘦小的黄种日本人叫到：“我来试试。”白种人和黑种人都轻蔑的看着这个日本人，等着看他出丑。
　　日本人进去了，过了一分钟，他没出来，过了五分钟他还是没出来，足足过了半个小时，日本人才洋洋得意的拿着那张一百万美金的支票出来了。
　　围在边上看的人都傻了，连忙问到：“喂，小日本，比你更强壮的白种人和黑种人都失败了，你是怎么做到的？”
    小日本自豪地说：“这都靠我老爸，”接着他指指了自己的头说：“因为他告戒我凡事都要用头。”

侮辱日本人
有个记者问一个日本军官
　　记者：谈谈您对二战时期日本军队里有妓女的看法。
　　日本军官：那不是妓女，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
　　记者：那日本现在军队里还有慰安妇吗？
　　日本军官：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
　　记者：听说你们现在都市里的妓女很多？
　　日本军官（马上回答）：谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人.

继续骂小日本
日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；
　　日本是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；
　　日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
　　日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日——本人”；
　　日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
　　日本人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了——“稳健”啊~:

日本乱伦
姐姐与弟弟在xx……
　　姐姐：“弟弟，弟弟你好棒，比爸爸还棒！！”
　　弟弟：“没错，妈妈也是这么说.”
　　姐姐：“我和爸爸生下你，我才是你妈妈！！”
　　弟弟：“不是罢，那我们叫她妈妈的那个人是谁啊？”
　　姐姐：“她是爸爸的妈妈！”
　　弟弟：“-__-b她不是爸爸的姐姐吗？？”
　　姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！”
　　弟弟：“………………※×……※％％＃％＃◎！”

日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。　看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，　早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中.

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

一个人做梦，每次醒来都自认为在梦中发现了惊醒世人的真理，但每次都是忘记。最后一次，他睡前在枕边放好纸和笔准备记录，当晚他又梦到此真理，便强制自己猛然醒来，迅速将这个真理记录在了纸上，而后满足的睡觉了。
第二天，他起床去看这个旷世真理的内容，只见纸上写着：“香蕉皮大则香蕉也大。”

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

初中时，我们班每天擦黑板的人都是按学号轮着来的，并且把名字写在黑板的左下角……班上一女生名 谢琴 ，那天轮到她擦黑板，所以前一天放学把名字写在了黑板左下角……
班上的一男生阴暗念头一动……把 谢琴 同学写在黑板上的名字做了下手脚，第二天，班上数学老师病了没来，换上一位高度近视的女老师，下课时取下眼镜揉眼睛，问身边第一排的同学谁擦黑板，那位老兄急于课间出去玩玩，说了句：写在黑板左下角呢~就跑开了
然后，那位老师也不知道怎么滴~就看了看名字叫起来了：“今天是射今（精）同学擦黑板吧？谁是射今（精）同学？！射今（精）同学快来擦黑板了！”原来那男生把姓的左边和名的上面擦去了~而那位代课老师却没意识到~~竟然读出来了~~当时班上同学听到之后大笑不止~~那位擦黑板的女生嘴里不停的嘟哝着，脸都要爆掉……

一天,一名男子在草坪上看见一名女孩在采蘑菇,
一个小熊,正在蘑菇堆旁边晒太阳,
当女孩采到小熊身边的蘑菇时.
听到小女孩的声音,一朵,两朵,三朵,四朵,五朵,五朵,五朵,五朵........
反复N次以后,女孩累了,不采了,回家了,
小熊也回家找妈妈去了
那名男子看到后,计上心头
等第二天时候,那名男子先去躺在小熊昨天晒太阳的地方,
小女孩又来采蘑菇,男子心里嘎嘎的乐,心想:今天也能爽一把了.
当小女孩采蘑菇到这边的时候,
只听到:一朵,两朵,三朵,四朵,五朵,五朵,五朵,六朵,七朵`````````.

情人节了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美! 祝情人节快乐

一个奶酪在赶路,赶着赶着肚子饿了,就把自己吃掉了.

一天，有一头牛吃草吃腻了，想换换口味，吃点荤的，于是它趁他的主人熟睡的时候，偷偷地穿上了主人的衣服，拿走了主人的钱，来到一家酒店吃东西.
服务员将菜单递给它并问它要点什么菜，牛看完菜单以后回答：“来份水煮牛肉吧……”