笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”

老虎不发猫，你当我病危呀！

爸爸：“期末考试你若抵于前10名，我揍死你！”
儿子：“家长要是跟你似的，下学期我们班顶多剩10个学生。

我们去迎新，大狼见96的小女孩不禁口水滴嗒。
我说：“别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。”
大狼楞了一下，对那小女孩说：“都长这么大了，来，让叔叔抱抱。”

情人节将至。一小女生与一小男生。
小女生羞涩的说：我喜欢花。
小男生忙问：什么花？
小女生低头说：有钱花，随便花。
小男生说:你好美！
小女生欣喜的说：哪里美？
小男生说：想得美！

真真真的暴强女生!!!!
1.一次上课,老班讲了几节课的树木好处,最后问:树木最大好处是?释放二氧化碳!!该女甜甜的说.
2.中午吃饭,该女:帮我请假我出去吃.饭后,该女闯入宿舍:吃的好饱,三个巨无霸,一对鸡翅,一杯可乐.

我也来一条 刚才一朋友发给我的
男：好　　    女：好　　
男：聊吗　　  女：不　　
男：为什么　　女：忙　　
男：忙什么　　女：玩　　
男：玩什么　　女：游戏　　
男：什么游戏　　女：好玩的　　
男：什么好玩的　　女：烦　　
男：烦就跟我聊　　女：滚　　
男：地不干净　　女：靠　　
男：给你肩膀　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　　女：晕　　
男：我有止晕药　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了　
男：我打120　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　女：还让人活吗　　
男：有了我你会活得更精彩　　女：555　
男：三五香烟虽好，但有害健康　　女：去死吧　　
男：我在网吧，不是死吧　　女：求你放过我　　
男：好，告诉我手机号我就不说了　　女：要号干嘛　　
男：给你发短信..

一天，我手机欠费了，于是我就到移动营业厅冲了值，充完之后还不放心，于是又急忙打电话查话费，正好当时有点心不在焉 ，打通电话后竟传来提示音：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨...  ，我一时无语了，10086还有忙线的说法 ，纳闷之余拿回手机一看，竟拨了自己的号码

小时候我特爱吃外面粉店的米粉，每次上街我总是犯瘾，但又不好意思开口直说，一次我和舅舅路过一家粉店，我看着人家吃得那股劲啊，直咽口水 ，于是我就跟舅舅说：我想吃fen(由于害羞我只好说拼音代替)...心想舅舅能拼出来的吧 ，怎知舅舅却疑惑的望着我说：你想吃粪？

有一天，我和老公走在小区的路上，一个女的走在我们前面，老公说这个女的走路姿势有点不太正常。我一听，连忙跑到老公前面走，一边走一边问：“老公，那我走路有没有不正常的地方?"老公说：“你除了大脑不太正常，其他哪都正常！”我气的要死，大声喊：“别惹我！我在变态的边缘，小心我杀你！”我老公一本正经的说：“老婆，你一直在正常的边缘！”晕！

那天去学校食堂吃午饭，在我前面那哥们指着土豆丝对着大妈喊：“打份薯条，还有..”，我偷笑...

某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

老是看糗事 今天我也发表一个 还是在上初中的时候 那时候电脑还不是很稀有的 在学校上计算机课 老师说：“用不了多久，你们也会每人都有自己的电脑。”我当时立刻跟了一句：“到时候小孩都有了。” 其实我是想说“到时候小孩都有电脑啦，我们肯定有了。” 结果大家都以为我有小孩的时候才有电脑，全班包括老实都狂笑。我郁闷的不行

一个人见到了如来佛祖，问：“如来佛祖,1万年对于你来说是什么呢？”佛祖答：“只不过一秒钟”
那人又问。“如来佛祖，1亿元对于你来说是什么呢？”
佛祖答：“只不过1分钱而已。”

那人激动地说：“太好了，请你给我一分钱吧！”
佛祖答：“那好，请等一秒钟。”

语文课上默写古事《望洞庭护送张丞相》，我一同学超恶搞，写了《望洞庭湖赠“龟”丞相》！
还有一个也是他。语文老师说陶渊明号五柳先生，他就在下面说，“无骨鸡柳”先生！