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最近我的魔獸世界(線上遊戲)的帳號被凍結了

不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來

這不是重點，重點是

我昨天打電話給客服中心

後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人

阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題

我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]

我才知道，帳號真的不能亂取

昨天的對話是這樣的

我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話

女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種

客服女:「先生，請問您的帳號是?」

我:「xxxxxxxxxxxx」

客服女:「密碼呢?」

我:「xxxxxxxxxxx」

客服女:「那吳先生，我覆誦一下喔!......」

(以上都還很正常)

我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」

客服女:「好的，請問您的伺服器是?」

我:「冰風崗哨。」

客服女:「好的，那最常玩的角色是?」

我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)

客服女:「好的，你下麵給我吃。」

我:「不是啦!是"我下麵給妳吃"。」(大聲重複)

客服女:「不好意思，是"我下麵給妳吃"。好的，.......」

(好尷尬的對話= =)

然後問話就結束了，但是她又問了一句

客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」

我:「喔!還有一隻叫做"妳下麵好好吃"。」   

客服女:「......」(她沉默了)

端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

一男去医院,医生问其何处不适。男答：“听后不要笑！”医生：“当然！”男士脱裤，其小弟仅火柴粗，医生大笑，男士怒道：“人家都肿好几天了，你还笑！”

客气...
今天一直有电话
客户1：“.......谢谢...” ME：“不客气！”
客户2：“.......谢谢...” ME：“不客气！”
客户3：“.......谢谢...” ME：“不客气！”
....
....
人哪！都是这么客气，到最后都爱说个“谢谢”，ME就对他讲“不客气！”
好累呀，接了那么多电话
跟男朋友MSN抱怨一句，想说“好累呀”
结果一按回车才发现，自己发过一句“好客气呀！”
开始找地缝...

小时候去澡堂 里面有桑拿 就是烧红的石头往上浇水 出蒸汽的，当时尿急懒得找厕所，也想试试尿里面回事什么效果，结果趁没人就尿了。。。 小桑拿房里开始弥漫骚味。。。之后来个人 我就装作不是我干的 在那里哼哼歌。。。

一早醒来，老公突然兴起爬在我背上给我按摩，胡口就说：“老板，舒不舒服呀？如果舒服一定要记得多给点小费哦。”我顿时郁闷极了，这个色家伙又在开我玩笑了，我得回击他一下。我就问到：“小姐好手艺，敢问是哪里人呀？”随后手往下摸。故做恍然大悟：“哦，原来如此，小姐是泰国人”。老公狂笑晕倒~~~~~……

“...人家铁公鸡还能掉点铁锈来着，这丫整就一不锈钢... ”
贼尼！敢跟贫道抢方丈！
师太.你就从了老衲吧.
某天，跟一帮兄弟姐妹在朋友家黑皮回来，途中，突然发现：诶？我的手机呢？
口袋、包包都掏过了没有发现...
随抬起右手给我朋友电话：XX，我手机丢你那里了，别走我回去拿。
XX：%￥#%￥*&……  
你到底喜欢我什么呀！！我改还不行吗！！

手纸 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”
    书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。
    财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”
    财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”
    只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。
    财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”

A君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是1个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮小姐拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿〝蹭〞就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过Ａ君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发 抖，心里说〝看我怎么收拾你〞。

手术过后A君住院，第2天那护士小姐走到A君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？A君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了只好推进手术室再缝1次，痛苦……

第2天，护士小姐又过来了，站在A君床前，解开2个扣子，波涛汹涌跃然而出， 嗲嗲的对着A君说：你看看人家的身材如何呀？ 〝啪啪〞A君下身一串声响，又爆线了……

做完第3次缝线的那天晚上，护士小姐带着2个漂亮女同事来到A君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后Ａ君足足住了1个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了...

曾经看到过的一个小笑话跟大家分享一下
  一MM去商店买东西，对老板说：“来包卫生巾！”
  老板回问说：“要麻辣的还是三鲜的？”
  MM  “三鲜的吧，麻辣的我怕太刺激我受不了....

那天我祈求到：给我一张俊俏的脸吧...！！然后天上掉下一张100块的RMB..俺一看真俊俏的脸啊-.-！

今天早上交班会（铁路一机务段的某专业组），主任宣布：“今天13点——14点安全考试，全员都去，不许代笔！”，一工长急了：“不许带笔（代笔）怎么考哇？！”，主任怒道：“许可代笔（带笔）你一个人去得了！”

老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！  
后来我被赶出了教室……  
我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！