笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

我和兄弟姐妹们去吃饭~
请客的兄弟一边把点好的菜单交给小姐 一边认真滴说: 吃不掉再点...  
真人真事....

　　*)“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

　　*)有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
　　猪说：放屁的人一定会脸红。
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。




　　*)话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己。

过完年我们都上班了，有美女姐姐发火腿肠吃，是孜然味的，大家也知道，孜然一般是吃羊肉的时候才放的，可是我发现这个火腿肠不是羊肉的，所以我边吃边对大家说，这个火腿肠好像不是大肉的，是猪肉的。同事笑得把吃到嘴里的全喷出来了，我后来死也想不通当时我脑袋怎么短路了。大肉不就是猪肉嘛~~

　　甲和乙在酒吧里喝酒闲聊…
　　甲：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
　　乙：「你是几个小孩啊？」
　　甲：「五个。」
　　乙：「哇靠，五个的确不好养！」
　　甲：「孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。」
　　乙：「　……　」

　　一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
　　“欢迎你回来，傻瓜。”
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
　　他连忙跑到列车员跟前说：“来，抽根烟庆贺一下！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。
　　“留着你的烟吧。”列车员接着说：
　　“这是昨天的列车。”

一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
　　“东西怎么搬？”父亲问。
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。
　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

　　老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。
　　某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
　　贱货——下流胚，不是好东西！！

　　地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much？”
　　学生：“sixty。”
　　老外：“twenty？”
　　学生：“twenty？twenty years ago！”

某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
　　民工很镇定地做了个“ok”的手势。
　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城

　　高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师问小明：“你们组多少人？”
　　小明：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
　　又叫起小新：“你们组多少人？”。
　　小新惧，半晌，答：“三个……”

　　两个大学生在酒吧里闲聊。
　　A：你以什么为生？
　　B：写作。
　　A：写什么？往哪儿投？
　　B：写信——向家里要钱！

　　有一块糖，它饿了，就吃了些水果，结果变成了水果糖。
　　还有一块糖它渴了，于是喝了很多牛奶，结果就变成了牛奶糖。

　　一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
　　一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
　　话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”
　　说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，
　　年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，
　　只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，
　　命令似的说：“熨平了它！！”

    　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......

中国人一句话气死日本人~~
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你   

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇   

头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。   

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样   

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说   

，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"   
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩   

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的   

说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。   

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔   

掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送   

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

　　一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”
　　妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
　　这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
　　“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”
　　“我喜欢你的幽默”丈夫说。

　　一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

　　上周五下午，刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生，真是越来越不象话。”
　　“怎么了？”他妈妈赶紧问。
　　“还不是隔壁那个妮妮，一开学，天天都找我问功课，真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚，俨然一副小大人的模样。
　　“宝宝，小朋友之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖，......”妈妈笑着说。
　　宝宝一听又急了：“你说什么呢？我和妮妮只是普通朋友啦！”

　　小王下岗后自谋职业，想学裁缝怕作坏了衣服赔人家布料；想学木工又怕作坏了家具赔人家木料；最后决定学理发，
　　理由是：理坏了总不会让我赔他个头！

　　减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力，
　　每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候，
　　我便鼓起勇气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。

　　小美：我打算明天正式启动减肥计划。
　　小丽：是吗？我也正想减肥呢！我们可以组成减肥同盟，两人互相鼓励一起减肥就容易多了，当我忍不住想吃汉堡包和炸薯条的时候，我会第一个打电话给你……
　　小美：太棒了！然后我们再一起去麦当劳

位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒

爆笑写作文
１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

从前有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!” 城里人以为是六毛钱说：“真便宜。”

鬼子进村后把乡亲们带到村口，汉奸喊道，是共产党的向前走一步，乡亲们向后退了一步，只有
刘胡兰没有退，死在鬼子的刺刀下。乡亲们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：“刘胡兰这娃
是个好娃，就是反应慢了点儿......."

两农民闲聊时,其中一个问到:你小儿子今年多大了.答到:不小了,都快30了,还没结婚呢.哎!你不知道啊,我大儿子比我小儿子还大呢!