笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

上班闲的无聊，心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人，正边走边聊，一墓地的工作人员不知从哪走过来，问我们来干什么的?
我刚准备借口说是来看地方的，没想到女同事脱口而出：“找人！”
三个人站在墓地里半分钟无语...

我是男生，我们大学寝室楼一栋都是男生。有一次我一同学男，极度粗壮的那种，

身高190的纯东北大汉。我们洗衣服都是在一楼统一的几个洗衣机洗，他去取衣服时发

现阿姨满脸异样地盯着他看，然后很诡异地把装衣服的盆给了他。等他回到寝室，发现

在一堆叠好的衣服里有一只红色的胸罩~~

单位要小青今天去做健康体检，其中一条是要检查大便，可小青自己有乙肝啊，当然不能用自己的了，要不工作铁定丢了，于是他先去了几个厕所找找看。
奥运前夕，和谐社会嘛，所以哪里的厕所都得过考核，卫生条件都做的很到位。小青跑了十几个厕所都找不到一陀便便，终于在一快餐店的厕所里发现有一个人在蹲着，小青看他年龄还小，本来想让他弄点用用，可是那小子便秘，半天都搞不出来。。。
后来一想，这样等下去不是办法，医生等着要检查呢。还不如去别处看看。后来终于在公园里的露天草垛里找了一陀干了的大便，于是就用牙签搞了黄豆大小的，放在盒子里面，小青赶紧把大便带到卫生防疫站，那个女医生的叫小青把装便便的盒子打开，她用牙签挫了半天，大便太干了，不知道拉了几天的。。搞不动。。医生只好体贴地叫他回家等消息。
第二天小青被一群不明身份的人扭送到了中国非正常人类研究中心～！里面的博士告诉绑着的小青“你的身体里含有犬科动物的基因，这一发现是人类生命科学的奇迹，从今天开始你就永远留在这里，我们会用一生去好好研究研究你。”

有一天我跟妹妹聊天，问到她会不会滑旱冰，她说：会啊。我说：那你会滑直排的还是四驱的呀？

说说我一哥们的经典口误~
~夏天的时候~晚上我们总是会在街边缠地摊（就是吃路边摊）~那天我们吃的很高兴~最后快要吃完结账的时候~我一哥们~往后转了下身子~对服务员喊到：嘿~服务员~那包卫生巾~
~⊙﹏⊙b汗
~当时我就坐他对面喝剩余不多的扎啤~听了他的话~我直接喷了一桌子~+_+~

我在美国大学的宿舍里，那天和两个同学一起在厨房里做汤喝，当时用得是带了好多食物的汤料。喝汤的时候有一个同学惊喜的叫到：“我吃到pea（豌豆）了！”。 听完后我和另外一个同学把汤全喷出来了。。

住在南极的企鹅突然觉得生活很无趣，于是收拾行囊出发去北极找北极熊玩。企鹅走啊走，三年过去了，当它走到赤道时忽然想起自己忘了带牙刷，于是返回南极去拿牙刷，然后继续上路。就这样10年过去了，企鹅终于来到了北极，它兴奋地敲开北极熊的大门，对北极熊说：“我是南极的企鹅，我们一起玩吧！”北极熊答：“不玩。”然后“砰”的一声关上了门。

我第一次在这里回复写笑话，希望不要搞错。
是我儿子的真事：
儿子在家玩，儿子7岁，玩的无可奈何，然后给妈出选择题：A、去吃肯德基；B、摸咪咪；C、又吃肯德基，又摸咪咪；D、说曹操，曹操到。
妈选A。
什么叫说曹操，曹操到呢？儿子很粘奶奶，奶奶到外地去了，意思是要奶奶马上回来。

你的女友有粒扣子解不开，怎么办？
领导篇

布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！

拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！

阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！

沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！

克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？

文人篇

金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！

古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……

黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！

卫斯理：这个扣子居然是外星来的！

卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！

艺人篇

赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。

倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）

崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————　好！请听题！（当！！！）————　你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办———　答案ａ　她不脱我脱；答案ｂ　买一件没扣子的衣服！

贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！

姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。

雪村：翠花，上扣子。

赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！

角色篇

周瑜：既生扣子，何生衣服？

辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！

唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……

猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？

韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）

学校篇

化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。

电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。

物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！

哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

企业篇

中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前３分钟为０·３０元，以后每多一分钟多加０·０２元。

中国联通：中国扣子，扣住中国！

21CN:爱上生活，爱上扣子！

搜狐：闪电邮件，还送扣子啦！

新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！

网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的发布仪式！

中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。

微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。

爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。

诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。

奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带鈅匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们！”此时，从盗墓者，身后传来：“我最烦你们这些盗墓的，每次来我家偷东西，一点专业精神都没有！”，盗墓者大惧，也哇哇奔逃而去。考古学家哈哈大笑,“看你那小样,一看就是非专业的!”然后真的鬼出来了,对考古学家说,“小样,不要吵我睡觉~~”考古学家大恐，哇哇奔逃而去。鬼哈哈大笑，“整天挖人家祖坟的家伙，没事找抽。”此时钟魅拿个酒瓶醉醺醺地过来了，大喊“何方妖孽，打扰俺喝酒！”鬼大惊，更是哇哇奔逃而去。

给mm吹牛

昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我······

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真***灵啊！”　

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的

课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语……
老师：“小明，你来念下这个成语。”
小明：“战战克克。”
老师：“小华，小明念得对吗？”
小华：“不对。”
老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？”
小华：“战战克克克克。”