笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖，你一镖来我一镖，肠子血浆满天飘。

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊？ 牛点头.
屠夫又说:认识我不？ 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不？ 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了？ 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不？ 牛转身跳入河中

有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。  
人生就像大便，  
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....  
人生就像大便，  
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！  
人生就像大便，  
你永远不知道，会拉出个什么东东..  
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。  
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。  
人生就像大便，  
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<  
人生就像大便，  
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..  
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。  
所以，就像大家常说的──  
「你去吃大便啦！」  
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

有一次去麦当劳，旁边点餐的是外国人。服务员可能是太紧张了上来就：“What would you want to 要？”结果老外回答说：“I want two 汉堡s”。还不忘复数变s！

在游泳池里遇到的囧事
1、看过一男一女在游泳池子里打架
　　 女：你***！
　　男：我TM怎么了
　　女：你丫踹我胸干嘛？
　　男：我又不是故意的
　　女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！
　　 众：囧……
　　
　　2、有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹。。。。。。。。
　　
　　3、上次去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的
　　结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。
　　
　　4、被人踹了N脚 再一个一个踹回去
　　顶多一句 “对不起”
　　
　　5、小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。
　　下水前还挺正常。。。
　　从水里一出来。。。。
　　啊。。。
　　那个靐啊。。。
　　
　　6、几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞。。。囧。。。
　　对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！
　　
　　7、泳池排泄是很正常
　　记得我同学一次下水被冷水刺激 导致腹泻
　　结果他游过好像墨鱼一般 释放出一股一股黑雾
　　后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中。。
　　
　　8、前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前。。。注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·。。。
　　
　　 有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？！！！
　　
　　 想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？
　　
　　 米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了。。。但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！
　　
　　 4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警。。。我呢？？！！！
　　
　　 估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个MLGB的家伙猛撞到！！！！ 这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道。。。
　　
　　 不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”。。。他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，同志们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑。。。
　　
　　 你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一·群·救·生·员就站在岸边笑。。。而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG。。。
　　
　　这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！
　　
　　
　　9、有一次潜水，没戴镜
　　转啊转啊，憋不住了
　　往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来
　　
　　靠，倒霉了一个星期
　　
　　10、有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤
　　囧
　　不知道它的主人是怎么回家的
11、在海边也有很囧的事。
　　看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
　　
　　12、小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（
　　
　　13、前几天第一次和朋友一起去游泳
　　开头换好泳衣都不敢下水
　　就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒
　　- - 还好水不深
　　可是比较倒霉的是 我近视很厉害
　　那时候没带眼镜 一个男的背对着我
　　我以为是我兄弟
　　然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半
　　结果人家转过来 啊啊啊
　　是一个不认识的
　　当时连想死的心都有勒
　　趁那个男的惊讶的时候
　　我跑勒 没敢告诉我兄弟
　　怕被他笑话
　　ps 我是女的
　　
　　14、有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
　　
　　15、某日一男同志去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“同志们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
　　
　　16、去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了 只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来
　　
　　17、我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开
　　只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：
　　刚才谁踩我！！！
　　
　　18、见过最bh的一个~谁都没这个狠~
　　
　　助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~
　　
　　19、我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。。。最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包。。。
　　
　　20、有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮。。。。
　　我们称之为腿毛版水芭蕾。。。
21、我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了
　　我们在看台上的同仁当时都笑翻了
　　
　　22、男朋友不会游泳，我会
　　泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来··过来··没事的，放轻松··”
　　然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子···游过来··囧··
　　
　　23、=。=
　　小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3=
　　
　　一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
　　
　　我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
　　
　　阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
　　
　　我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
　　
　　阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
　　
　　我囧，“我忘记了……”
　　
　　24、我们都在海里游泳
　　
　　大连人 叫去海边游泳 洗海澡
　　
　　记得小时候 我都能看见一些外地人 在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）
　　
　　拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。
　　
　　25、今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓。。。。他一副“我懂了”的樣子。。。。
　　
　　26、三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS:我很白，但我是男的啊。
　　
　　27、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。
　　
　　某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？
　　
　　原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧
　　
　　28、初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~
　　然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~
　　
　　29、我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……
　　
　　30、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关
　　可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格
31。昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
　　
　　32、小时候我爸带我和堂弟游泳
　　我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳
　　他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了
　　只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见．．．
　　若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了
　　
　　33、泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1、8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，"怎么会一天被呛吐三次啊，" 大囧...
　　
　　34、在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
　　
　　35、看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的、
　　
　　36、中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。
　　
　　37、我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后。。。拍裤裆了。。。。
　　
　　38、一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。
　　水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。
　　
　　39、有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。
　　抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去。。。。。中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对 跑路ing...
　　
　　40、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。

1、兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。  

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼  
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼  
用面条上过吊 可都墨死成  
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了  

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。  

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！  

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”  

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。  

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！  

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！  

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！  

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！  

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！  

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！  

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！  

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！  

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！  

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！  

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！  

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！  

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。  

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！  

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！  

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的  
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！  

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”  

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！  

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！  

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...  

29、人  
会谈恋爱，  
不特殊；  
牛  
会吃青草，  
不特殊；  
猪  
会按电话，  
才特殊；  
还按！  
真是神猪！  
哇噻！还会笑！  
真是酷呆了的猪！  

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真  

31、心理测验：  
自我觉得智商挺高的往下按  
觉得自己还挺幽默的往下按  
觉得自己还挺有魅力的往下按  
觉得自己还相貌挺帅的往下按  
测验结果：  
挺不要脸的  

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！  

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？  

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！  

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！  

36、征婚：家穷人丑一米四九  
小学文化农村户口  
破屋三间薄田一亩  
冷锅热灶老婆没有，  
一年四季药不离口  
今日短信广征女友  
革命道路并肩携手  
愿否？  

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”  

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！  

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你  

40、  
前清时期坐过堂，  
北洋军中扛过枪，  
武昌城里落过荒，  
北伐战争帮过忙，  
南昌外围受过伤，  
万里长征翻过墙，  
敌后抗战偷过羊，  
还有谁能比我强？  

41、  
军阀混战称过王，  
决战平津扒过房，  
横渡长江喝过汤，  
鸭绿江边喂过狼，  
炮击金门擦过膛，  
自卫还击骂过娘，  
改革开放扫过黄，  
还有谁能比我狂？  

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”  

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！  

44、  
nHZ !HS OM  
就知道你猜不到，  
看不懂，  
你再仔细看看啊！  
还看不出来？  
你懂拼音吗？  
你笨也得有个限度吧？  
把手机倒过来看！  

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”  

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…  

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.  

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！  

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....1、兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。  
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼  
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼  
用面条上过吊 可都墨死成  
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了  
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。  
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！  
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”  
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。  
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！  
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！  
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！  
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！  
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！  
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！  
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！  
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！  
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！  
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！  
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！  
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！  
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。  
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！  
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！  
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的  
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！  
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”  
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！  
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！  
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...  
29、人  
会谈恋爱，  
不特殊；  
牛  
会吃青草，  
不特殊；  
猪  
会按电话，  
才特殊；  
还按！  
真是神猪！  
哇噻！还会笑！  
真是酷呆了的猪！  
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真  
31、心理测验：  
自我觉得智商挺高的往下按  
觉得自己还挺幽默的往下按  
觉得自己还挺有魅力的往下按  
觉得自己还相貌挺帅的往下按  
测验结果：  
挺不要脸的  
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！  
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？  
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！  
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！  
36、征婚：家穷人丑一米四九  
小学文化农村户口  
破屋三间薄田一亩  
冷锅热灶老婆没有，  
一年四季药不离口  
今日短信广征女友  
革命道路并肩携手  
愿否？  
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”  
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！  
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你  
40、  
前清时期坐过堂，  
北洋军中扛过枪，  
武昌城里落过荒，  
北伐战争帮过忙，  
南昌外围受过伤，  
万里长征翻过墙，  
敌后抗战偷过羊，  
还有谁能比我强？  
41、  
军阀混战称过王，  
决战平津扒过房，  
横渡长江喝过汤，  
鸭绿江边喂过狼，  
炮击金门擦过膛，  
自卫还击骂过娘，  
改革开放扫过黄，  
还有谁能比我狂？  
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”  
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！  
44、  
nHZ !HS OM  
就知道你猜不到，  
看不懂，  
你再仔细看看啊！  
还看不出来？  
你懂拼音吗？  
你笨也得有个限度吧？  
把手机倒过来看！  
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”  
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…  
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.  
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！  
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂
的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑
，你只是太单纯而已。  
  
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都
啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。
”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”  
  
2。一位文明用户先生说：“oh 文明用户”  
  
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了  
  
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟
拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为
徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能
过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地
上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.  

5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路
上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一
群美女，走在前面的色狼文明用户不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前
走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色
狼掉入地狱后的惨状，便文明用户住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。  
  
6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂
.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.  
  
7。白雪公主性饥渴——打一饮料名

1、二农戏猪  

2、干掉鸟人我就是天使!  

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  

4、好好活着，因为我们会死很久!!!  

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？  

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!  

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。  

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。  

9、陪聊，提供夜间上门服务。——某墓志铭。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！  

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。  

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。  

14、不怕被人利用，就怕你没用。  

15、鄙视我的人这么多，你算老几?  

16、锄禾日当午，弯弓射大雕  

17、秀发去无踪，头屑更出众！  

18、没什么事不要找我，有事更不用找我  

19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！  

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！  
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！  

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。  

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。  

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。  

25、不蒸馒头争口气行吗？  

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？  

27、生的伟大，死在花下！  

28、如果输了今生那么我也不要来世。  

29、我爱你！关你什么事？  

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。  

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。  

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！  

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！  

34、废话是人际关系的第一句。  

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？  

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。  

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...  

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。  

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!  

40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！  

42、便秘了的原因是地球引力太小。  

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。  

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。  

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…  

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！  

48、花钱越多，离床越近。  

49、戒烟容易，戒你太难!  

50、要在江湖混，最好是光棍！！  

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！  

52、 要挑熟女，裙子好揪。  

53、有钱人终成眷属。  

54、问世间情为何物？一物降一物。  

55、不要和我比懒，我懒得和你比。  

57、大学就是大概学学！  

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。  

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!  

60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。  

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!  

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。  

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。  

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!  

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。  

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。  

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。  

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！  

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~  

71、生时何需久睡，死后自会长眠。  

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。  

73、女为悦己者容男为悦己者穷！  

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...  

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?  

76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。  

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~  

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…  

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~  

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、人贱是普遍真理，你我只是其中之一  

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？  

83、都说男人有钱就变坏，***我都当了二十多年的好人了！  

84、脸先着地，无力回天。  

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。  

86、不是你不笑，一笑粉就掉!  

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。  

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!  

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。  

90、开车无难事，只怕有新人!  

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。  

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年  

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…  

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。  

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……  

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!  

97、不做下一个谁，做第一个我。  

98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！  

99、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

1.某女:"只要有钱,我嫁给谁都行."
   某男;"银行保险柜你嫁吗?"

2.我妻子想减肥,所以她天天都去骑马.结果马一个月之中瘦了四十斤.

3.法官:"你为什么要印假钞?"被告无辜的说:"因为我不会印真钞"

4.妻子:"男人,都是胆小的."丈夫:"不见得,否则我何以会以你结婚"

5.女儿问妈妈:"爸爸从前害羞吗?""要是他不害羞,你现在至少大四岁"

6.父亲:"你都这样大了,该找一个老婆了?"儿子:"是啊,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?"

7.女:"你跟我说话怎么老嚼着糖?"男:"不嚼着糖哪来那么多甜言蜜语?"

8.一男子乘公共汽车放屁,一女子一闻到后呸呸两声表示气愤,男子回头惊诧的看该女子,半天说了一句:吃屁还吐核!

9.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观.

10.老师:"彼得,你知道老鼠能活多少年吗?"彼得:"那这个就要看猫的心思了."

11.飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

12.乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

13.旅客：小姐，把我的行李放上去!  
乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!  
乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

14.旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

实在经典！９９.９％看完后含笑而亡！
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

　　小学一年级：

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　拍女同学的头！

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学5年级

　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

　　初中1年级，熟悉了金庸，古龙等前辈高人，并且天天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦专心……

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，忽然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

我看到了一个小女孩在路边尿尿（恶心）可是他却尿完了一动不动，我问他干啥？他却说：“等公交车。”

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。
一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”
“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”
结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

我有一个同事，不管碰到什么事情都喜欢说这件事情真的很搞笑的，要嘛就喜欢说这个事情真的很好玩的，但是有一天他一时口快，不知道选择“搞笑”，还是“好玩”，终于把两者结合变成了这件事情很“搞玩”的，大家过了一秒钟反应过来，一阵爆笑，同事尴尬无比，从此这口误成了一个经典之作！