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笑话摩天楼(打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新)

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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:26 | 显示全部楼层
 丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”
  “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
  “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:26 | 显示全部楼层
  从前个韩国人到台湾来学习中文。
  十几年以后,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有。
  “这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。
  有一天他到高雄一个小鱼港去旅行,看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:“阿伯仔!你干知道我哪里人?”
  阿伯仔答:“听你的口音听不太出来……”
  这个南韩人心中暗爽:“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”
  这时阿伯仔突然说:“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完,偶就有办法知道你是哪里人。”
  于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:“一,二,三,四,五……五十……七十八……一百二……”
  经过了一个多小时他回答:“九千七百八十七尾虱目鱼! 阿伯仔,我看你绝猜不到我是哪里人!!”
  阿伯仔笑着说:“知道啦!!你一定是南韩人啦!”
  南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔:“你……你……为什么知道呢?”
  “啊这没卡简单,台湾人没这么笨的啦!!”
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:27 | 显示全部楼层
  老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
  第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一看,气的暴跳如雷,立即质问他太太,“这是谁的孩子?绝对不是我的。”
  他太太委屈的说:“真的,我发誓绝对是你的。”
  出院后连续几天不断争执后,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张说:“跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,他们的父亲是隔壁的何先生!
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:27 | 显示全部楼层
老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”

  老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”

  老公纳闷:“我说过什么话吗?”

老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:28 | 显示全部楼层
再来个
一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:28 | 显示全部楼层
听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:28 | 显示全部楼层
布什遇袭幽默集锦
最近,布什总统突访伊拉克。不料在记者见面会上,一位愤怒的伊拉克记者突然脱掉鞋子砸向布什,此画面传遍媒体,场面尴尬。但是布什总统却以他特有的幽默与智慧巧妙地化解了令人难堪的场面。

1.记者问:"当鞋子飞向您的时候,您首先想到的是什么?"

布什说:"就当他们是向我掷来的棒球!可惜没有球杆,不然肯定会是个全垒打!目标大啊,肯定没问题!"

2.记者问:"其次您想到的是什么?"

布什答道:"我注意到它是一双10码的鞋,如果作为给我的圣诞礼物,它们还是小了点儿。"

3."您随后又有其它想法吗?"

布什答曰:"我早就向世界提醒过,中国产品的影响无处不在,但愿它不是中国制造的。"

4."您想对这位无礼的记者说些什么?"

"最好去看一下足科医生,脚气味儿挺大的!"

5."您想对在场的伊拉克总理有何忠告?"

"马利基老头儿,换了你肯定会被击中!"

6."您对这次活动的安保有何评论?"

"我们应该吸取教训,下次记者会应该在裸体海滩上进行,这样记者们就没什么可扔的啦!"

7."本次事件对美国的金融危机有何影响?"

"让那些金融笨蛋们看看什么是真正的投资,这双鞋子在网上已经拍卖到50万美元了!"

8."您的任期将到,您在卸任后会从事什么工作?"

"我准备开一家鞋厂,肯定畅销,鞋的品牌就叫 TowardBush !"
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:28 | 显示全部楼层
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:28 | 显示全部楼层
走着系列

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!

有一天一个人走着,突然觉得脚酸,原来他踩到了柠檬了。

有一个人姓蔡,走着走着就被人端了起来……

有个人叫机车,第二天就被人骑走了……

有个人长得像洋葱,走着走着就哭了……

有一个番薯。走着走着就跌倒了……

有一颗软糖在街上走了好长时间,他说,啊,我的脚好软

有根火柴,走着走着突然头很痒,就去挠,就把自己烧着了。
去医院抢救,出来后,它变成了一根棉签。

有两根香蕉一前一后走在大街上,前面的觉得好热,就把外套脱掉,
然后后面的那根香蕉就滑倒了……

甲:我给你讲个很“感人”的故事把。
乙:好啊。
甲:快滚啊!
乙:……

妻子:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
丈夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉啊!躺在哪里都被你们俩给踩到。

儿子:爸爸,我今天可不可以留在家了?我觉得不舒服。
爸爸:你觉得什么地方不舒服?
儿子:学校。

问:布和指怕什么?
答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

问:怎样使麻雀安静下来?
答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。

甲伸四个指头问:这是几?
乙:Four
甲弯曲四个指头问:这是几?
乙:不知道。
甲:Wonderful,弯的Four嘛!

甲:你在线吗?
乙:在啊。
甲:现在在吗?
乙:现在在。
甲:你确定吗?
乙:我确定我现在在啊!
甲:哦,没事了...

从前有只小羊,有太内出去玩,结果碰到了大灰狼。
大灰狼说:我要吃了你!
你们猜,结果怎么了?
结果大灰狼把小羊吃了。

小白兔加小白兔等于什么?
等于小白兔。
原因:小白TWO
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:28 | 显示全部楼层
“ ( 有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:*亲爱的,咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来,说: “ 你说什么? “ 醉鬼说: “ 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 “ 他老婆说: “ 真的么? “ 他用力点点头: “ 千真万确! “ 他老婆想了想,说: “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来? “ 他连忙说: “ 对啊,你怎么知道? “ 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:29 | 显示全部楼层
1-某日..考试刚刚结束,一题中魔的偏旁是什么(正确的是“鬼”部).在讲卷子是,老师曰:“你看看你们!怎么简单都不会我们全班只有小A和小B是鬼!全班愣了好一阵子......最后笑翻全场..

2-一日.小B上自然课.老师问她:日晷是有什么组成的!(注:日晷(gui),古代的表.由晷针.晷面组成..)当时那叫一阵迷糊..小B不假思索道:“晷(gui)身和晷(gui)头!”老师瞬间脸红..可惜那是年幼啊!

注:在现实中上文两小B均是同一个人..巧啊!
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:29 | 显示全部楼层
南方把猪食叫:“潲”“潲水”
潲和哨同音

一日中午,一位爱打篮球的肥胖同学突然闯入教室哈哈大笑,另一对恋爱中的男女同学受惊,男的冲那肥胖同学大吼:“你笑什么?”
肥胖同学回曰:“抢得哨(潲)。”{那时候正值学校篮球比赛争做裁判}
肥胖同学马上意识到不对,脸色噶青
从此这典故在校内传开。
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:30 | 显示全部楼层
前几天部门吃饭,中途大师兄很得意地说起自己有先见之明去年报了驾校,今年一涨价自己就相当于为自己孩子节省了一个月2千的奶粉钱,这时候喜欢抬杠的小师妹(刚毕业没多久)就说大师兄的孩子一个月肯定吃不了2千的奶粉钱,还很详细地列出了一堆数据,大师兄比较尴尬就剑走偏锋问她你又没孩子怎么知道这些的?场面一时间剑拔弩张的,这时候还是部门领导有大智慧,从容不迫地解围说,人家小李是刚毕业的大学生,勤奋好学的劲头还在,说完了还夸了一句:“学生娃娃不错嘛!”结果此言一出,大家片刻沉默之后,全都笑到桌子底下去了。
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:30 | 显示全部楼层
哈哈,看到这个我又想到。我是打五笔的,出的错更加离谱,有一次想告诉朋友我眼睛疼,不知道怎么出来就是我的眼睛虎背熊腰
还好手快眼更快,马上发现没打对,赶紧删了
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 楼主| 发表于 2010-2-16 21:30 | 显示全部楼层
还有一次,在网上跟朋友聊天,对方说跟我聊一会儿,呆会找到人找牌了就玩去了。
过了一会儿说要下了,我就问他“这么快就找到人打我了”
汗,这条发出去了,赶紧跟上一条“打牌”……
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