笑话摩天楼（打造休闲娱乐区第一高楼 每日更新）

X君上大学期间，为了洗衣服方便买了一个带盖的水桶。一日不慎将水桶放在水房忘记拿走，晚上想起来时到水房一看，只剩下一个盖子。X君非常懊恼的将水桶盖子拿回宿舍，可是没有筒，盖子也没有用了。X君对着水桶盖越看越气愤，遂在本楼层写了一个寻物启示，行文如下：“本人在水房丢失一个水桶，只剩一个盖子，望捡到的同学将水桶还到xx室！多谢！”过了两日，毫无动静。X君彻底怒了，又写一个启示“要么把我的桶还给我，要么把盖子也拿走！”随后拿钉子将盖子也订到墙上。第二天X君到启示处一看，盖子不见了！

我爷爷呢，是乡下人，坐缆车时下雨，对工作人员说：你们把玻璃开一开好吧？


全场汗到湿透！

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
　　后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到戒指，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？


　　是年糕。
　　后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？


　　是鱼骨头。

女友升级到老婆的过程中发生的bug
亲爱的技术支持：

      我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。
请您帮帮我吧！

回信:

亲爱的用户:

      这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。
      很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。
      有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。
当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：＼我道歉”多次，希望最终能使*作系统恢复到初始状态。
      “妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。
        不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。

一天，拉登给布什打电话：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”布什：“好消息。”“我要去白宫自首了。”“那坏消息呢？”“我是坐飞机来的。”

国外某大城市的“神女”一日派出十余名代表来到市议会，要求议会给她们一个正式的职业名称。
    议员们全都傻眼了，纷纷说：“你们打算用什么称号呢？神女不好吗？ ”
    妓女的代表说：“不是不好，只是非正式名称，我们是要一个正式的职业名称！”
    议员搔搔头皮问：“那你们要用什么名称？ ”
    妓女代表说：“我们讨论过了，我们要用新的名称-——‘妓者’。”话音一落，原本在旁边旁听的记者们勃然大怒。
    记者说：“怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？ ”
    此时妓女们大声说道：“怎么不可以呢？你们记者是‘服务业’，我们也是！你们是‘欢迎来稿’，我们也是‘欢迎来搞’呀！！ ”

大宝和二宝是一对孪生兄弟，二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。
　　大宝说，当然是娘好。二宝说爹也不错。
　　大宝反驳道：“爹有什么好，十天半个月也不露面，吐口痰就走。
　　二人降生后，大宝睁开眼，看着爹满头黑发，赞叹道：”爹的头发长的好快！”
　　大宝见二宝受宠，心生毒计，将毒药抹在二宝常吃的奶头上，妄想毒死二宝，一觉醒来，听见娘在哭，问道：“是不是二宝死了？”
　　娘说不是，是你爹死了。

帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。  
    “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”
    “呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

有一对夫妇跟团去参观一间养猪场，养猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪，首先看的是铜牌猪，顾名思义，这些猪是得过铜牌的，为什么得到铜牌呢？因为这些猪两天就可以配种一次。
    这个太太一听，就白了她先生一眼，并且冷冷地说着：“你看！你看！你看！”
    这个先生他没说什么，只是头低下去了一点。
    接下来看的是银牌猪，顾名思义，这些猪是得过银牌的，因为它们每天都可以配种一次。这个太太一听，就用力地瞪着她先生，并且朗声地说着：“你看！你看！你看！”
    这个先生还是没说什么，只是头更低了。
    再来就要看金牌猪了，金牌猪的特点是每天可以配种两次，或者三次、四次，甚至更多次。这个太太一听，狂不可遏抑，张开血盆大口，对着她先生咆哮：“你看！你看！你看！”
    这个先生头已经低得不能再低了，
    这时他问了养猪场主人一个小问题：
    “请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪，它们每次都是跟同一只母猪配种的吗？”主人说：“当然不是啦！每次都要不同的母猪，它们才肯配种。”这时，这个先生面带微笑地看着他的太太，然后以雄狮般的气势，对着她怒吼：“你看！你看！你看！”

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。  
　　最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”
　　所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
    工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。
　　运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。
　　到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。
　　于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
　　车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。
　　首领沉默半晌，咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”

一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了 ！”

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
    农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

冰箱里一群鸡蛋再聊天
"你看你看那边那个鸡蛋有毛毛耶~"
"是啊是啊,还是绿毛...不会坏了吧?"
"好恶心啊..."
......
被说长毛的鸡蛋:"***,老子是猕猴桃!!!"

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
　　x老师：“你在校有吸烟吗？”
　　A学生：“有。” 　　
　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。”
　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　
　　
　　x老师：“B进来。” 　　
　　B学生：“是。”
　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　
　　B学生：“没有。” 　　
　　x老师：“吃条薯条吧！”
　　B伸出两个手指头接过薯条。
　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”
　　B学生垂头丧气走出办公室。
　　　　
　　C走进办公室
　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　
　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　
　　x老师：“蘸些番茄酱吧！”
　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了
　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
　　　　
　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　
　　D小心翼翼接过薯条。
　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
　　x老师怒形于色：“叫家长来！”
　　　　
　　x老师：“吃条薯条吧！”
　　E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。
　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　
　　X老师突然惊呼：“校长来了。”
　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
　　
　　……
　　第N个学生
　　X老师：吃根薯条吧!
　　N学生：谢谢!不会……

    第y个学生
    x老师：吃根属条吧
    y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它

一个日本人要显示自己的武士道精神，他拿了个苹果放在自己的头上，对美国人、英国人、中国人说：“把我头上的苹果打烂！”；

美国人向后走了30步，转身开枪把日本人头上的苹果打烂了，美国人说“I am Hente（哼特）!”；

英国人向后走了50步，转身开枪把日本人头上的苹果打烂了，英国人说“I am Bangde（邦德）!；

中国人向后走了3步，转身开枪把日本人的头打烂了，中国人说“I am sorry!（对不起）!