香吻待售，价格面谈

　　1.从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir：“Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”Vito： “呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了!”Vladamir：“OK。没有问题”Vito： “你看见那边的一堆土豆了吗？每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir：“就这样吗？那我也能!”

　　第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问，“Vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”Vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面!”

　　2.有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋拿出900元给他。于是那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”　

　　3.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：

　　“香吻待售，价格面谈。”

　　有个路人很好奇地走进门问接待员：

　　“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”

　　“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

　　4.一对情侣随意漫步在一个公园里。

　　女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”

　　男：“不！那是我裤子的拉链声。”

　　5.一位商人某日提前回家，只见他的妻子正裸体站在磅秤上，他便微微笑着走上前去，沿着他妻子的曲线，一路抚摸下来说：

　　“亲爱的，你现在有多重？”

　　“还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。”

　　6.同事蜜月归来，大家问他新婚之后如何？

　　他说：“稍纵即逝！”

　　7.在新婚夜里，传来这样的对话：

　　“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”

　　“记不太清了！”

　　8.最近在欧洲举办一场男女马拉松接吻大赛，得奖伴侣可免费畅游巴黎，比赛的规定是男女双唇不得分开，看哪一对

　　撑得最久。据说第一名是要破金氏纪录、长达一天半以上。据说中途饮恨败阵者的原因不是想睡或饿了，而多半是

　　一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以要参加接吻大赛非得有个好膀胱不可。

　　9.“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”

　　“真的！”

　　“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”

　　“但愿如此。”

　　10.有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”

　　应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

　　11.“多多亲吻有益健康。”

　　一个男子对他的女友这样说，然后就开始了一场马拉松式的接吻。最后女孩很疑惑地对男子说：

　　“这种马拉松式的接吻，真的有益健康吗？ ”

　　12.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

　　只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』