男人哭吧-哭吧-哭吧不是罪

1有一女孩指着一盘鞭花问：这是什么菜？男士不好回答便说：男人身上都有。女孩又问：我身上有吗？男士回答：你身上有时有，有时没有。
　　
2夏天一日，某君拎着刚买的香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓“！此君一脸委屈大声应道：你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
3一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
　　
4落选的原因
　　　　　　有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的，只是回答不同。领导问：“你知道为什么落选吗？”
　　　　　　第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人。”
　　　　　　第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬。”
　　　　　　第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
　　　　　　第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
　　
5如此启发
　　　　　　课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？
　　　　　　“有床单”学生回答道.
　　　　　　“床单上有什么？”老师又启发.
　　　　　　“有我妈”学生答.
　　　　　　“你妈上面有什么？”老师问道.
　　　　　　“有我爸爸”。
　　　　　　“那你爸爸上边有什么？”
　　　　　　“有我妈妈的手”
　　　　　　“被子呢？”老师生气地大声道.
　　　　　　“被子掉地上了”学生委屈地回答.
　　
6哥们,开过宝马吗?
　　　　
　　　　一哥们开车在路上跑，一辆宝马追上来，车主探出头来问：嗨，哥们，你开过宝马？
　　　　　　这哥们一听大怒，有辆宝马有什么了不起？我就不信开不过你。
　　　　　　一加油门，超了过去。
　　　　　　一会，宝马又赶上来了，车主仍然小心翼翼地问：哥们，开过宝马吗？
　　　　　　当然又是一脚油门窜到了前头。
　　　　　　正跑得欢呢，就听后面“咚”一声，车子被撞了。
　　　　　　下车来看，却见正是刚才问自己开过宝马没的那主。
　　　　　　那人有气没力地说：哥们，我就是想请教你宝马的刹车在哪里？….
7有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
　　
8新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　　　　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　　　　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
　　
9红酒与白酒
　　　　　　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
　　
10俄罗斯女人
　　　　　　考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
　　　　　　俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
　　　　　　团长又掏出100元。
　　　　　　俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
　　　　　　团长再掏出100元.
　　　　　　俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
　　　　　　团长再一次拿出100元。
　　　　　　俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
　　
11一个男人问一个妓女：“你整天除了接客还做什么？”
　　　　　　妓女答到：“爱”。
　　
12某公全身裸体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
　　　　　　有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
　　　　　　某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
　　　　　　次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
　　
13跌倒
　　　　　　从前有一个小鱼村，年纪轻的就出海打鱼。
　　　　所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔，所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
　　　　　　几年过去了，牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师！
　　　　村张是个马大哈，转头就忘了。
　　　　　　一天一个女人来到牧师那里说：我昨晚跌到了
　　　　　　牧师说：跌到了在爬起来呀！
　　　　　　女人一听就走了！
　　　　　　第二天又有一个女人说我跌到了
　　　　　　牧师很惊异的说：又跌到了一个！
　　　　　　有过了几天牧师忍不住了找到村长说：你是不是该修修路了？老有女人跌到！村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑！新牧师一看生气了，我说的是正经事，你老婆这几天已经跌到好几回了！
14娶了老婆真是累，洗脚揉腿又捶背，夜里還要搂着睡，她吃飯，我來喂。她不高興，我下跪.把把都是辛酸泪，男人哭吧-哭吧-哭吧不是罪。
15富婆勾搭上经理，为滿足欲望，上床前把清涼油涂入避孕套内，雲雨過後，經理感慨萬千：有钱人就不一样，做愛的洞内也装空調，她妈的，真爽