最近的口误2

21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，

结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，

我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：

你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，

从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、

顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀

，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：

“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，

恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”

女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”

晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”

，然后觉得不对，又说：“打个例子”

29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹***。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，

一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，

从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词

，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，

她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，

那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：

“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。

”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”

“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。

40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，

张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，

他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，

他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
面~~~~~

44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

   最近人都咋的了？