极品短信小笑话

约会将结束的时候，男孩的对女孩的说“你前面两个太小”女孩的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”


妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”



小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”



一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”

教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声
， 他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫： 都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀.

放羊娃看到狗和羊在交配。他说：“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。孕妇说：“神童，你也看看我吧。你看我肚子里，是男是女呀?”放羊娃说：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。”
为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”

解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。


农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

课堂上老师问学生最想去哪里。甲：美国，五年后！乙：法国，一年后！这时老师问一个脸色铁青的男孩：你最想去哪儿？男孩答：厕所，现在！



总统去买夜宵遇到抢匪，抢匪用枪指着总统说：把身上的钱交出来！总统怒道：你这什么态度？我可是堂堂总统！抢匪：喔，那…把我的钱还来。



要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!



妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”



最近好吗？ 我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话， 但每次都是借钱，唉！



有位病人对医生说：我要换病床！医生不解的问道：为什么要换，你可知道，在你邻床的世界级相声演员。病人气愤地讲道：你试试割掉阑尾，每天捂着肚子在那里大笑。





夏天一漂亮美媚怀里抱着一只宠物猫咪在公园漫步，这时一男青年过去说“你的咪咪真诱人，拿出来让我玩玩吧”。



对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼



许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！



一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”



鸡笼里的鸡大都因禽流感被杀。这天，饲养员又来到鸡笼前，问一只幸存的鸡：“有没有禽流感？”鸡战战兢兢的说：“没有”，“那好，下酒就你了。”



一个小伙在路上遇见一个漂亮mm，小伙想开个玩笑，于是上前说道：姑娘好眼熟，好像在哪儿见过。姑娘有些疑惑：是吗？小伙说：嗯，记起来了，你是我舅舅的外甥媳妇，对吧？姑娘想了好一会，终明白了，答道：呸！臭美。



王一七想和好友赵四四李二六聚聚，请玉写帖要多带八以图吉利。玉无奈写：赵八李八请你们于九月十八日八月十五下午八点到八仙楼吃八宝宴。友：王八。



警察正在审问三名男子，甲：我什么都没做，只是打跳蚤来着。乙：我也只是踩跳蚤来着。丙奄奄一息的说道：我、我他妈外号就叫跳蚤。
甲：如果我能猜中你的袋里装有多少苹果，可给我一只吗？乙：如果你能猜中，那我两只全部给你！甲看看袋子，歪头想想说：五只……



记者：如何区分精神病。院长：注满水的浴缸旁放一汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人会用舀勺。院长：正常人会拔掉浴缸塞子。


患者：拔牙要多少钱？牙医：800块。患者：几分钟的事情就要800块？牙医：如果您愿意，我可以慢慢拔。



黄忠对关羽诉苦：我冤枉呀，根据法律，辱骂皇上判10年，我就骂刘备一句太监，怎么会判30年？关羽：很正常，你犯的是泄漏国家机密罪。



猴子和山羊表演走钢丝，猴子边骑独轮车边恳求道：羊哥，您别颤了，我晕！山羊愤怒的咆哮：我也不想颤，谁他妈给钢丝通上电了！