没关系，子弹刚刚打完了

1老干部叹息：想当年，闹革命，吃的是红米饭，喝的是南瓜汤，老婆一个，孩子一帮儿；看今朝， * 他娘，吃的是白米饭，喝的是王八汤，小孩一个，老婆一帮儿。
　　
2富裕前：养猪，富裕后：养狗；
　　　　 富裕前：种稻，富裕后：种草；
　　　　 富裕前：想娶老婆，富裕后；想甩老婆；
　　　　 富裕前：老婆兼秘书，富裕后：秘书兼老婆。
　　
3鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点难分胜负.裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:WO KAO,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
　　　　
4客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
　　
5飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
6.三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
1236.全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。"妈妈，看，母牛！""妈妈，看，山羊""爸爸，爸爸看，漂亮女郎！"
　　　　
7某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
　　
　　
8单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
　　　　
9医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
　　
10昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。""电影院里没有慌乱吗？""慌乱了--那是在来电的时候。"
　　　　
11一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句："澡堂里人多吗？"
　　
　　
12妓女的口号
　　　　
　　　　
　　　　M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
　　　　
　　　　等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
　　　　
　　　　只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
　　　　
　　　　只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
　　　　
　　　　只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
　　　　
　　　　只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”
　　　　
　　　　
　　　　只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"　
　　　　
　　　　　　只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见 了，高兴的说：“总会，总会!"　
　　　　
　　　　　　只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"　
　　　　
　　　　　　只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”　
　　　　
　　　　　　只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”　
　　　　
　　　　　　只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”　
　　　　
　　　　　　只见妓女队伍子的标语口号是：“一分相，一分价，货真价实不二价。”物价局长见了，高兴地说：“模范，模范！”　
　　　　
　　　　　　只见妓女队伍丑的标语是：“不逃税，不拖税，见到局长不收费”。税务局长见了，高兴地说：“榜样，榜样！
1243.一光棍带一百元嫖妓。妓女：公价两百那你只能进一半，否则加钱。苟且间警察扫黄，踹了光棍屁股一脚，光棍骂：那一百元你给?
　　
13某日，你在街上走，被拦说你丑，你否认，被痛打---虚伪！
　　　　隔天又被拦说你丑，你承认，被打---不谦虚！
　　　　第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨---丑还那么拽！
　　
14公司实行打卡制度，上下班均要求打卡。 一日公司一MM由于接待客户而没有打卡，次日她便要求部门副总给她签卡证明她有上班。卡拿回来后该MM一脸苦相，而我们集体爆笑，因为卡上写着“接客”
　　
15一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
　　
16为何避孕套分为3个装、6个装和12个装
　　　　爸爸和10岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
　　　　　　儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
　　　　　　爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
　　　　　　儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
　　　　　　爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
　　　　　　儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
　　　　　　爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
　　　　　　儿子︰「.......那这些呢？」
　　　　　　儿子拿起了一盒十二个装的。
　　　　　　爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
　　
17结扎手术
　　　　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
　　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
　　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”